Komik Fıkra Arvişi 1

Vantrolog
Vantrolok eline geçirdiği kukla ile konuşuyor ve aptal sarışın fıkraları anlatıyormuş Gösterisi biraz ilerledikten sonra birden orta sıralardan sarışın bir kadın ayağa kalkmış ve yükses sesle :
- Afedersiniz !
Bu çıkış üzerine vantrolog ve kalabalık durmuşlar ve sarışına bakmaya başlamışlar, sarışın :
- Görüyorum ki sarışınların ne kadar aptal olduğuna dair şakalar yapmaktasınız Peki söyler misiniz, bu kanıya nereden vardınız ? Tek suçumuz saçımızın rengi mi yani ? Sizin bu yaptığınınz ırkçılık olmuyor mu ? Kadınların birçoğunun sarışın olduğu ülkelerdeki kadınlara hakaret etmiş olmuyor musunuz ? Tanımadığınız bu kadar kadına ettiğiniz hakaretler sizi rahatsız etmiyor mu ? Söyler misiniz ?!!
Bunun üzerine vantrolog çok mahçup ve üzgün bir yüz ifadesi ile :
- Şey, ben özür dilerim, sadece şaka yapıyordum Eğer sizi
Sarışın Vantrolog'un sözünü keser ve :

- Ben sizle konuşmuyorum bayım O elinizdeki küçük terbiyesiz adamla konuşuyorum ! Siz onu savunmayın, o cevap versin

Loto
Brandi adında sarışın bir iş kadınının işleri çok kötü gidiyormuş İflas edince yardım için Tanrıya başvurmaya karar vermiş Gece yatmadan başlamış duaya; "Tanrım, iflas ettim ve işyerimi kaybettim Eğer yakın zamanda elime para geçmezse evimi de laybedeceğim Lütfen Lotoyu kazanmamı sağla" Ertesi gün o haftanın loto çekilişi yapılmış ve başka biri kazanmış Yine bir loto çekilişi öncesinde kadın yine dua etmiş;"Tanrım, işyerimi kaybettim, evim, kaybettim, eğer yakın zamanda elime para geçmezse arabamı da kaybedeceğim Lüften yarınki lotoyu kazanmamı sağla" Ertesi gün lotoyu yine bir başkası kazanmış Sonraki loto arefesinde kadın yine dua etmeye başlamış;"Tanrım, beni neden unuttun? İşyerimi, evimi, arabamı kaybettim, çok zor durumdayım, lütfen, lütfen bu sef***i lotoyu kazanmamı sağla da işlerimi yoluna koyayım" Birdenbire ortalık ilahi bir beyaz ışıkla aydınlanırken gök aralanmış ve Tanrı seslenmiş:
- Brandi kızım, Lotoyu kazanmak için önce Loto bileti alman lazım

Esmer, Kızıl ve Sarışın
Bir sarısın, bir kızıl ve bir esmer kız yanmakta olan bir binanın çatısında mahsur kalmışlar itfaiye hemen olay mahalline gelmiş, gerekli cihazları cıkarmışlarCatıdan atlayanları tutmak icin yanlarında getirdikleri carşafı tuttuktan sonra, çatıya doğru seslenmişler;
"Atla Bu tek sanşımız"
Esmer olan kız çatının kenarına kadar gelmiş ve kendisini aşağıya bırakmış Tam çarşafa gelirken, itfaiyeciler birden çarşafı kenara çekmişler Esmer kız domates salçası gibi yere yapışmış
Itfaiyeciler tekrar catıya seslenmişler;
"Hadi atla Yoksa kurtulamayacaksın" Kızıl saçlı aşağıya bağırmış;
"Atlamam Biraz once yaptığınız gibi çarşafı çekersiniz siz"
İtfaiyeciler; "Hayır, çekmeyiz Biz sadece esmerler icin bunu yaparız" Boyle söylenince, kızıl saçlı da kendisini çatıdan aşagıya bırakmış Itfaiyeciler esmer kızda oldugu gibi yine aniden çarşafı kenara çekince, kızıl saclı da elmalı kek gibi yere serilmiş
Çatıda sadece sarışın kalmış itfaiyeciler daha once de yaptıkları gibi;
"Atla, atla Yoksa yanarak oleceksin"
Sarışın; "Kesinlikle atlamam İki arkadaşım atladığında çarşafı çektiniz Ben atlarken de çekersiniz"
itfaiyeciler; "Kesinlikle cekmeyecegiz Söz veriyoruz"
Sarışın kız; "Bakın, sizin çarşafı çekmeyeceğinize güvenemiyorum şimdi çarşafı yere bırakın ve etrafından çekilin

Soru Cevap
Soru: Bir sarisini butun gun nasil oyalarsiniz ?
Cevap: Yuvarlak bir odada gidip köşede oturmasini soyleyerek
S: Bir sarisini evlenmeye nasil razi edersiniz ?
C: Ona hamile oldugunu soyleyerek
S: Bir sarisinin Cumartesi gunu boyunca gulmesini nasil saglarsiniz ?
C: Carsamba gunu bir espri yaparak
S: Bir sarisin niye iki saat boyunca portakal suyu kutusuna bakar?
C: Uzerinde " konsantre " yazdigi icin
S: Sarisin civi cakarken parmagini niye civinin ustune koyar?
C: Cikan sese dayanamadigi icin
S: ABD'de sarisin ve zeki kadina ne denir ?
C: Turist
S: Bir sarisinin fikrini nasil degistirirsiniz ?
C: Kulagina ufleyerek
S: Bir sarisinin bir baska sarisinin kulagina uflemesine ne denir ?
C: Bilgi transferi
S: Hamile oldugunu ogrenen sarisin ne der?
C: Benim olduguna emin misin ?
S: Bira sisesi ile sarisinin ortak ozelligi nedir ?
C: Ikisinin de boyun kismindan yukarisi bostur
S: Bir sarisini saatlerce nasil oyalarsiniz ?
C: Eline iki tarafina da " Ters cevir " yazili bir kagit tutusturarak
S: Komurlukteki iskelete ne denir ?
C: Gecen yilin sarisinlar arasi Saklambac Turnuvasi Sampiyonu
S: Kazalarin cogunun ev civarinda oldugunu duyan sarisin ne yapar
C: Tasinir
S: Zekasinin yuzde 90'ini kaybetmis sarisina ne denir ?
C: Bosanmis
S: Kac sarisinla elektrik akimi olustrulabilir ?
C: Iki Biri kuvete girer digeri sac kurutma makinesini uzatir
S: Bir bilgisayarin onunde bir sarisin oturdugunu nereden anlarsiniz
C: Ekrandaki tipex izlerinden
S:Bir sarisinla bir utu masasi arasindaki fark nedir?
C:Ütü masasinin bacaklari daha zor acilir

Tecavüz
Manastırdan şehire gitmek üzere yaya olarak yola çıkan iki rahibe ormanlık bir alandan geçmek zorunda kalırlarOrmanın derinliklerine ulaştıklarında,önlerine aniden iki serseri çıkarBirkaç çırpınıştan sonra serseriler, rahibeleri halleder ve geldikleri gibi yine esrarengiz biçimde kaybolurlar Tekrar yola koyulan rahibelerden biri diğerine sorar:
- Kardeş,iki kez tecavüze uğradığımızı Rahip Efendiye söyleyecekmiyiz?
Diğeri arkadaşına şaşkın şaşkın bakar:
- Ama bizi bir kez düzdüler
- ayyyoksa dön***en ayni yolu kullanmayacak mıyız

Yırtık

Baş rahibe bir sabah manastırda butun rahibeleri toplar ve dün akşam manastırda olmaması gereken olaylar oldu der Dün akşam manastıra ***ek girdiğini söyler bütün rahibeler hhiiihh der fakat arka taraftan bulunan rahibe kikiki güler Baş rahibe iççamaşırı falan bulunduğunu söyler Bütün rahibeler yine hhiiihh yaparlar arkadakide yine sinsi gülmeye devam eder Baş rahibe perzervatif bulundu der Butun rahibeler arkadaki rahibe hariç hiihh der arkadaki rahibe kkıı kıkı gülmeye devam eder Rahibe sözünü şöyle bitirir:
Fakat perzervatif yırtıktı der bu kez bütün rahibeler kkı kı güler ve arkadaki rahıbe hhiiiihh der

Farz

Nasreddin Hoca'nın evine bir gün üç molla misafirliğe gelir Üçü de birbirinden obur şeylermiş Hoca ne yemek çıkarmışsa silip süpürmüşler O kadar ki sahanlarda yemek bitince, bunu da "sünnettir" diye ekmekle iyice sıyırırlarmış Bu sırada odaya Hoca'nın oğlu girmiş Mollalar Hoca'yı memnun etmek için:
-Aman ne güzel çocukAdı ne bunun? diye sormuşlar
Hoca:
-Adı Farzdır, demiş
Mollalar şaşırıp birbirlerine bakmışlar:
-Bu ne biçim isim Hoca Efendi? demişler Şimdiye kadar böyle bir isim hiç duymamıştık
Hoca hemen taşı gediğine koymuş:
-Ya, sünnet diyeyim de onu da mı yiyin?

Abdestsiz

Nasreddin Hoca bir gün ağacın altında namaz kılıyormuşAğaçta bulunan biri de onu izliyormuş Namazı bittikten sonra namazımın kabul olması için Allah'a dua etmeye başlamış
-Allahım sen namazımı kabul et
Ağaçtaki adam:
-Etmem diye cevap vermiş
Hoca şaşırmışTekrarlamış
-Alahım sen kıldığım namazı kabul et
-Etmem
Hocanın şaşkınlığı iyice artmışYine:
-Allahım sen namazımı kabul et demiş
Ağaçtaki adam tekrar:
-Etmem deyince hoca sinirlenmiş
-Etmezsen etme Zaten abdestsiz kılmıştım

Zil sesi

Kasabanın saygın papazı, bir akşam meyhaneye giderYemeğini ***en şarabını da o kalabalık meyhanede yudumlamaktadır Saatler sonra çişi gelir ve tuvalete gider Çıktığında, meyhanedeki o kalabalık kah-kahalarla gülmekte ve birbirlerini dürtüp işaret parmaklarıyla papazı göstererek kahkahalarına devam etmektedirler Buna anlam veremeyen papaz, meyhaneciyi çağırarak neler olduğunu sorar
Meyhaneci der ki: "Papaz efendi bizim tuvalette pisuarın üstünde belden aşağısı bir kağıla kapanmış, üstü çırılçıplak bir kadın resmi vardır, zaten görmüşsünüzdür"
-Eeee, der papaz
Meyhaneci: "İşte o kağıdı kaldırınca bizim bu tarafta bütün ziller çalar da ondan gülüyorlar"

İmam, Papaz ve Haham

Bir imam, bir haham ve bir papaz ormanda geliyorlarmış Bir gölün kenarına gelmişler Hava sıcak mı sıcak Bakmışlar çevrede de kimse yok, soyunup göle girmişler Çıktıklarında bir bakmışlar ki kıyafetleri ortada yok Aramışlar taramışlar ama bir türlü bulamamışlar Sonunda haham "Benim evim ormanın içinde, biraz ileride Benim eve gidelim, ben size giyecek bir şeyler veririm" deyince beraber ormanın içinde anadan üryan hahamın evine yürümeye başlamışlar Tam eve yaklaştıkları sırada bir grup kadın belirmiş Kaçacak biryerde yok Papaz hemen şeyini kapatmış Haham da hemen şeyini kapatmış iki eli ile İmam ise yüzünü kapatmış Kadınlar geçtikten sonra hahamla papaz imama neden şeyini kapamadığını sormuşlar İmam "Sizi bilmem ama benim cemaatte beni yüzümden tanırlar, demiş"

Sen ne işe yaradın

Bektaşi ile hacı osmanlı zamanında ramazanda içki iç***en yakalanırlar Kadı yaptıklarının cezasının ne olduğunu bilip bilmediklerini sorar bunlara Hacı af diler şeytana uyduk kadı efendi der ve hacı ya idam cezası verir Bektaşiye sıra gelir ve d***i ben Kadı efendi ben gayri-müslümün bana oruç farz değil der Kadı Bektaşiyi serbest bırakırBektaşi kadıya sorar kadı efendi ben de şeadet getirsem müslüman olsam arkadaşımı da bağışlar mısın? Kadı efendi düşünür gavuru müslüman yapmanın ona sağlayacağı sevabı hesap eder ve hacıyıda affeder Kadının huzurundan ayrıldıktan sonra hoca şaşırararak bekaşiye sorar; Sen ne biçim adamsın be bir dinli oluyon bir dinsiz, sende iman yokmu bire münafık deyip azarlar Bektaşimizde gavur oldum kendimi , müslüman oldum seni kurtardım Peki sen ne işe yaradın?

Kevser

İmam Hatip Lisesinde teftiş yapan bir müfettiş sınıfa girer Ders Kur'an-ı Kerim'dir Bir öğrenciyi kaldırarak ismini sorar Öğrenci:"Fatih" diye cevap verir Müfettiş : "Peki öyleyse yavrum Fatiha suresini oku bakalım"cocuk sureyi okur Sıra başka bir öğrenciye gelmiştir Mufettiş yine sorar"İsmin ne çocuğum?"çocuk cevap verir: "Yasin ama arkadaşlar kısaca Kevser derler "
------------------------------------------------------------------------
Tedbirli olmaya çalışıyor

Papaz ölmek üzere olan adamın üzerine eğilerek;
'Ölmeden önce şeytanı ve onun kötülüklerini lanetle'der
Ancak adamdan ses çıkmaz
Papaz isteğini bir kez daha tekrarlar, ama hastanın sessizliği sürer
Sonunda Papaz kızgın bir ifadeyle; 'Neden şeytanı ve kötülüklerini lanetlemiyosun, bre gafil?' diye sorunca adam halsizce karşılık verir; 'Nereye gideceğim belli olmadan kimse hakkında kötü konuşmak istemiyorum'
-------------------------------------------------------------------------
Kafir

Neyzen Tevfik sivri dilliliği ve içmesiyle bilinen bir sofuymuşYine herzamanki mekanında arkadaşlarıyla içiyormuş Oradan geçmekte olan katı dindar bir başka sofu arkadaşı Neyzen'i görmüşSöylene söylene yanına gelmiş ve şöyle demiş:
-Ah Neyzen! iyi adamsın hoş adamsında, birde şu kafiri içmesen
Neyzen sofuya bıyık altından gülerek:
-Sen hiç merak etme aziz dostum Ben bu kafiri önce ehli müslim yapıyorum, sonra içiyorum-----------------------------------------------------------

Oğlumu Kaybettim

Hz isa bir gun yolda perishan bir adam rastlamIsh derdini anlamak icin sormus - neyin var diye adam, aman sorma demis -oglumu kaybettim onu arIyorum isa, -peki oglunun ne gibi ozellikleri varI diye somus adam, -ellerinde ve ayaklarInda civi delikleri vardI demis isa, shok olmus ve adama sarIlIp haykIrmIsh -baba! adam da isa ya sarılmış -pinokyo!
-------------------------------------------------------------------------
Güzel için oruç bozulurmu ?

Bektaşiye bir gün sormuşlar
Gelse bir dilberi ahu
Olsa savmı ramazan
Dilber-i ahumu efdaldir ,
yoksa savmı ramazan mı?
Bektaşi cevap verir:
Fırsatı fevketme zinhar
Sür sefasın dilberin
Olur kazası savmın

ne sıklıkta

Erenlerden birine sormuslar
-'ne sıklıkla oruç tutarsın?'
-'ooo' demiş 'her sene kesin oruç tutarım'
-'peki ne sıklıkla namaz kılarsın?'
-'ooo' demiş 'çok sık her hafta namaz kılarım'
-'peki' demişler ne sıklıkla alkol alırsın?'
-'ehh' demiş 'cok nadiren akşamdaan akşama
--------------------------------------------------------------------
Suç sende değil

Bektaşiler gene bir akşam iciyorlarmis Havada sıcakmı sıcak yazın en sıcak ayı Ekinlerin suya ihtiyaci var İçerl***en arkadan birisi seslenmiş '' hocam ne olacak bizim tarlalarımızın hali? bizim için yağmur duasına çıksanda bize bereket yağdırsan'' demiş Bektaşi ''tamam yarın içmeyelimde yağmur duasına çıkalım''demiş sabahleyin ***enden bektaşi önde cemaati arkada gid***en tarlaların yanına gelmişler Bektaşi baslamış dua etmeye Tam duanın ortasında''Allah'im bu tarla benim ''demiş duaya devam etmiş Neyse duayı bitirdikten sonra h***es evlerine dağılmış Bektaşininde arsası tam yolun yanındaymış yani çok kıymetliymiş Bektaşide evine dönmüş Akşam bir yağmur baslamış, ortalığı sel götüruyor durdurak bilmiyor Bektaşinin arsasını sel almış götürmüş Sabahleyin bektaşi yağmurun sevinciyle koşa koşa geliyor birde bakıyorki arsa yok!!! Bektaşi çok sinirlenmiş ellerini havaya kaldırmış ''Yok Allahm suç sende değil, sana o arsanın yerini söyleyen ********te''demiş
----------------------------------------------------------------------
Sen en iyisini bilirsin

Nasrettin hoca bir gün köyden şehre gid***en yorulmuş tarlanın kenarındaki Ceviz ağacının altında dinleneyim demişŞöyle bir etrafına bakınıp ağacın altına uzanmış Ve şöyle düşünmüşEy Allah'ım gücüne sual olmaz amma,incecik kabak sapında kocaman kabak var, koskocaman ağaçta küçücük ceviz var, bu nasıl iş deyip uykuya dalmışAğaçtan bir ceviz hocanın kafasına düşüvermişVe kafada ceviz büyüklüğünde bir şiş olmuş Hoca hiddetle uyanmış ve Yarabbi sen en iyisini bilirsin demiş Simdi o kabak ağaçta olsaydı benim halim ne olurdu
-----------------------------------------------------------------------
Vaaz

Papazın biri vaaz verecekmiş ama çok heyecanlanıyormuş Gitmiş baş papaza, papaz efendi ben vaaz vereceyim ama çok heyecanlanıyorum demişPapaz,o zaman git biraz şarap iç heyecanın geçer demiş Adam,şarabı içmiş sonrada vaazı vermiş Vaazdan sonra gitmiş papaza,demiş nasıldı papaz efendi beğendiniz mi? Papaz , "Güzeldi yavrum ama bazı hataların var"
1)Merdivenden yürüyerek ineceksin tırabzandan kaymayacaksın
2)Duaların sonunda oleeeey değil, Amin diyeceksin
3)En önemlisi de İsa Tanrı'nın oğlu sütçünün çocuğu değil
--------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------

Cehennem

Dört samimi arkadaş aynı arabada yolculuk ed***en trafik kazasında ölürler Azrail "Türk cehennemine mi yoksa avrupa cehennemine mi gitmek istersiniz?" diye sorar "Fark nedir?" diye sorarlar Azrail "Avrupa cehenneminde her gün bir kepçe Türk cehenneminde her gün bir kova bok yersiniz" der Üç tanesi "biz Türk doğduk, Türk ölürüz" der Bir tanesi ise uyanıktır, Avrupa cehennemini seçer Ve aradan epey zaman geçer avrupa cehennemindeki adam artık kepçe kepçe yemekten bıkmıştır, arkadaşlarının durumunu merak eder, hallerini görmek için ziyarete gider Oysa onlar şen şakrak gülerek karşılarlar onu Dayanamaz sorar: "Ben bir kepçesini hazmedemezken siz her gün bir kova bok yiyip nasıl bu kadar neşeli olursunuz?" "Oğlum oğlum" derler "Burası Türk cehennemi, bir gün bok olur kova olmaz bir gün kova olur bok olmaz, 3 aydır bir bok yediğimiz yok!"
-----------------------------------------------------------------------
Yalansa

Abartıcı bir kişi olarak tanınan hattat İzzet Efendi bir dostuna:
- Dün gece sabaha kadar oturdum, bir Kur’an yazıp bitirdim, demiş
Az sonra dostu söze girmiş :
- Geçen Ramazan’da Kandilli’ye, bir iftar yemeğine gidiyordum Boğaziçi’nde öyle bir fırtına çıktı ki Dalgalar bindiğim kayığı sahildeki minarelerin şerefelerine kadar çıkardı Kayık dalgalar arasında sallanırken iftar oldu, toplar atıldı Ben de sigaramı kandillerden yakıp orucumu bozdum
Mustafa İzzet Efendi bağırmış :
-Yalan !
-Yalansa, senin dün gece yazdığın Kur’an-ı Kerim çarpsın
--------------------------------------------------------------------------
Elimden Geleni Yaptım

Kasabanın birinde kilisede pazar ayini sırasında kilisenin içinde olduğu kasabayı su basar Sular kiliseye doğru ilerlemeye başlarH***es panik içinde koşuştururken Papaz'ın yerinde durduğunu gören insanlar Papaz'a gelmelerini söylerler
Papaz onu Tanrı'nın koruyacağını söyler
O anda sular yükselmeye başlarSular kiliseye girerRahip canını kurtarmak için 2 kata çıkarBir yandan da Papaz'a kaçmasını söylerPapaz inadını devam ettirirSular 2 kata çıktığında pencerenin önünden bir kayık geçerİçinde halktan bazı kişiler vardırPapaz'a gelmesini söylerler ama Papaz yine inadını sürdürür
'Tanrı beni korur'derSular çatıya çıktığında yine bir kayık geçer ve yine halktan bazıları kayığın içindedir Papaz'a gelmesini söylerler ama Papaz 'Tanrı beni korur'demeye devam ederSular çatıyıda aşınca Papaz çatıdaki direğe tutunurBu sefer tepeden bir helikopter geçer İçinde yine halktan bazı kişiler vardırPapaz'a gelmesini söylerlerPapaz yine
'Tanrı beni korur'der Ve ölür
Tanrı'! nın huzuruna çıkarTanrıya 'Ben sana darıldım Tanrım Ben senin huzurunda yıllarca çalıştım,sen beni öldürdün'der
Tanrı da 'asıl sen kendini öldürdünSenin için 2 kayık 1 helikopter gönderdim daha ne yapayım'der
---------------------------------------------------------------------
ORUÇ

Ataist bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafındaki güzelliklere bakıyormuş 'Evrim ne güzellikler yaratıyor!diye düşünüp mest oluyormuş birden arkasında kocaman bir ayı belirmiş ve onu kovalamaya başlamış Adam bütün gücüyle kaçıyormuş ama her arkasına bakışında ayının daha olduğunu farkediyormuş Dakikalarca süren bir kaçışın sonunda adamın ayağı yerdeki bir dala takılmış, ayı adamın üzerine atlamış, pençesini kaldırmış, Tam vurmaya hazırlanırken adam "ALLAHIM! diye bağırmış bir anda zaman durmuş ayı donmuş, ormandaki nehir bile akmaz olmuş bir anda orman karramış ve gökyüzünden bir ışık hüzmesi adamın üzerine parlamış Çok derinden gelen ilahi bir ses adama;
"Yıllarca bana inanmadın,yaratılışı kozmik bir kazaya bağladın, sana bu durumda yardım etmemi mi istiyorsun? Seni sevgili bir kulum mu saymalıyım?"demiş
Adam untanç içinde: Biliyorum bunca yıldan sonra dindar biri olmayı istemem haksızlık, ama belki AYIYI DİNDAR yapabilirmisin" demiş
SES: peki " diye karşılık vermiş ve ışık kaybolmuşNehir tekrakmaya baslamış herşey eski haline dönmüş Ayı pençesini indirmiş, iki pençesinide göge doğru çevirmiş, ve konuşmaya başlamış;
"ALLAHIM,senin rızkınla orucumu açıyorum, Hamdolsun bana verdiğin nimetlere
--------------------------------------------------------------------
Mucizeler

Bir Yahudi, bir Hristiyan ve bir Müslüman kimin daha çok dindar olduguna dair tartisiyorlarmis
"Çölün ortasinda devemin üzerinde gidiyordum" demit Müslüman"Aniden, nereden geldigi belli olmayan çok büyük bir kum firtinasi koptu Devemin yanina uzandim, deveyle birlikte kumlara daha çok gömüldükçe, gerçekten sonumun geldigini düsündüm Ama, Allah 'a inancimi yitirmedim Dua ettim, dua ettim ve aniden etrafimdaki on millik alanda firtyna durdu ve ben köyüme dönebildim
Hristiyan , "Bir gün okyanusta küçük bir kayikta balik tutarken, dev bir firtina koptu 2 metre boyunda dalgalar! Gerçekten sonumun geldiiini sandim Tanri 'ya dua ettim, dua ettim ve sonra etrafimdaki on millik alanda firtina dindi, ben karaya çikabildim"
Yahudi anlatmaya baslamis "New York sehrinin ortasindayken, yerde siyah bir çanta gördüm Çantanin içine bakinca parayla dolu oldugunu gördüm Cumartesi günü oldugundan ve bizim bu kutsal günümüzde paraya el sürmemiz yasak oldugu için, gerçekten sonumun geldigini düsündüm Ama, inancimi yitirmedim Dua ettim, dua ettim ve aniden, etrafimdaki on millik alanda "Sali" oldu

BEN DE PEDERİM AMA

Bildiğiniz gibi bazı hristiyanlar papazlara 'Father-Peder-Baba' derler Komünist rejim zamanında Rusya'dan zar zor kaçıp New York'a yeni gelen Salamon, metro'da bir papazın yanına oturmuş O güne kadar hiç papaz görmediği için de sormuş
'Af edersiniz efendim, sizin gömleğinizin yakası neden ters?'
Papaz 'Çünkü ben bir pederim' demiş
Salamon 'Ben de bir babayım ama gömleğimin yakası ters değil
Neden siz yakanızı ters takıyorsunuz?' diye yine sormuş
Papaz biraz düşünmüş ve 'Beyim ben bir çok insanın pederiyim' demiş
Salamon 'Benim de çok çocuğum var Tam dört kızım ve dört oğlum var Ama yakam ters değil' diye cevap vermiş
Papaz 'Ben yüzlerce, binlerce hatta milyonlarca insanın babasıyım' deyince Salamon gülmüş ve
'Beyim' demiş 'Ben sizin yerinizde olsam yakamı ters takacağıma pantalonumu ters giyerdim'
-------------------------------------------------------------------- ---
MANASTIR HAYATI

Bir manastırda yaşayan üç rahibe oturmuş dedikodu yapıyorlarmış
Birincisi 'Kızlar' demiş 'Geçen gün baş papazın odasını temizl***en bir sürü seks mecmuası buldum'
Diğerleri 'Peki ne yaptın?' diye sorunca ilk rahibe 'Hiiç' demiş ne yapacağım hepsini çöpe attım'
İkinci rahibe anlatmaya başlamış 'Bende bir ay önce baş papaz efendinin odasını temizliyordum bir sürü prezervatif buldum'
İlk rahibe sormuş 'Peki sen prezervatifleri ne yaptın? Attın her halde'
İkinci rahibe 'Yok canım' demiş 'Hiç üşenmedim tek tek hepsini iğne ile deldim ve tekrar paketlerine koydum'
Bunu duyan üçüncü rahibe düşmüş bayılmış
BİTSİN BU DAVA

Bektaşi'nin birine konuk gelecekmiş Bektasi konuğu nasıl ağırlar Elde yok, ayakta yok Mahçup olmak da istemiyor Komşusu Yahudi'nin bir sürü keçisi varmışOnlardan birini çaktırmadan alıp kesiyor Ama çaktırmadığını sanan kendisi Yahudi, ağacın arkasından gözlermiş durumu Diyor ki kendi kendine, "Kadıya gitsem Kadı Müslüman, o Müslüman, ben Yahudi… Davayı kazanamam Hadi kazandım, Bektaşi'nin nesi var ki, ondan alıp bana versin Biz artık Allah'ın huzurunda hesaplaşırız Yıllar geçiyor Yahudi, Allah'ın huzurunda davacı oluyor, Bektaşi'den Mahkeme kuruluyor
Allah :
-Sen Yahudi kulumun keçisini kesmişsin, diyor Bektaşi'ye
-Kesmedim, diyor Bektaşi
-Ben gözlerimle gördum diyor, Yahudi
-Allahım, diyor Bektaşi Bir mahkemede bir adam hem şahit, hem davacı olamaz
-Haklısın ama, diyor, Allah Ben her şeyi görürüm Ben de gördüm, kestiğini
-Allahım, diyor BektaşiAynı mahkemede, hem şahit, hem hakim olunmaz
-Gene haklısın, diyor Allah O zaman getirin keçiyi ona soralım
-Ne! diyor Bektaşi Keçi burada mı?Ver onu o zaman bu Yahudi'yeBitsin bu dava
__________________________________________________ ______________
Alacaklı

İstanbulun eski devirlerinde azınlıktan bir tüccar Jacob Efendi; nasıl olduysa müslüman bir tüccardan borç alır ve bir türlü ödemez Haftaya, yok öbür haftaya d***en bizimkini oyalayıp durur, sonunda bizimki Jacob Efendinin kapıya dayanır borcunu ödemesini ister Öderdin ödemezdin d***en bizimkinin kafası bozulur açık pencereden uzatır Jacobun kafayı dışari, geçer arkaya başlar bi güzel düzmeye
O sırada pencereden öğle namazı için salına salına camiye giden imami gören Jacob efendi eli yüzü kan ter içinde, telaşla bağırır imama
-İmam efendiiiii, acele edesin be bre, öğle namazi vakti geçmek uzeredir Okuyasin hemen su ezani
İmam kaldırır kafayı pencereden kafası görünen Jacob Efendiye seslenir
- Yahu Jacob Efendi, sana ne bizim ezan vaktinden Müslüman olmadığına göre sana ne ezan vaktinden ?
Jacob efendi zar zor cevap verir:
-Öyle demeyesin be imam efendi, bizim de vardir icimizde bir parcacik muslumanlik !!!
________________________
KENDİNDE OLMAYANI

Bektaşi, camide namazdan sonra dua etmiş :
-Ey ulu Tanrım, bana bir rakı parası ver!
Yanında namazını bitiren softa da, ellerini kaldırmış :
-Rabbim, bana iman ver!
İki duayı da işiten hoca, Bektaşiye :
-Bak, h***es ne isitiyor Tanrı'dan, sen rakı parası Utanmıyor musun?, demiş
Bektaşi usulca :
-Ne yapalım hoca efendi, h***es kendisinde olmayanı ister, demiş
________________________________________________
Peşin Namaz

Bektaşi ile bir hoca birlikte yola çıkmışlar, bir süre sonra hoca :
-Namaz saati! demiş, başlamış kılmaya
Rekat üstüne rekat, selam üstüne selam Bektaşinin beklemekten canı sıkılmış, hoca namazı bitirince sormuş :
-Yahu bu ne uzun namaz böyle?
-Kazaya kalmış namazlarım vardı, onları eda eyledim!
Bektaşi :
-Eh ben de bir namaz kılayım! demiş ve başlamış namaza
Ama ne namaz, bitmiyor, sonunda hoca dayanamamış :
-Erenler, senin namaz da uzun sürdü!
-Önümüzdeki haftanın namazını kıldım!
Hoca şaşırmış :
-Yahu olur mu böyle şey?
Bektaşi gülmüş :
-Yukarıdaki senin veresiyeni kabul ediyor da, benim peşinimi niye kabul etmesin?
________________________
Trafik

Papazın biri bisiklet kullanırken polis bunu durdurmuş
-Ehliyet ve ruhsat lütfen
papaz -ehliyetim yok ama cebimde incilim, sağ omuzumda isa, sol omuzumda iyi melek var demiş
polis -hem ehliyetin yok hemde bisiklete üç kişi biniyorsun demiş
-------------------------------------------------------------------------
Papaz ile Zangoç

Papaz, iki metre ilerisinde duran zangoça sormuş:
"Gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal şarabı?"
Zangoç'ta derin bir sessizlik
lyice köpürmüş Papaz:
"Sana soruyorum be adam! Duymuyor musun?"
"Hayır, buradan hiçbir şey duyulmuyor efendim!"
Olacak şey mi! İki adım öteden beni duymuyorsun" Zangoç bıyık atından gülmüş; "İsterseniz yer değiştirelim, anlarsınız" Yer değiştirmişler
Bu kez Zangoç seslenmiş:
"Kilise için toplanan yardımları kim iç ediyor?" Papaz kendi kendine söylenmiş:
"Hakikaten yahu! Buradan hiçbir şey duyulmuyor"


Yağmurluk
İkiz kardeşler annlerının karnında papaz kaçtı oynuyorlarmış, d***en diğeri ötekine seslenmiş hey kapı açılıyor demiş ötekide olsun ya gelen babamdır demiş Diğeri değil deyince nerden anladın diye sormuş oda babam hiç yağmurluk giymezki demiş
________________________
Delikçi Memet
Yeni evlenen çocuk cinsellik ile alakalı hiç bir bilgisi yoktur, kız da bir o kadar saf, ilk gece ne yapacaklarını bilmeden oynaşırlar Sabah olduğunda babası oğluna sorar ne oldu ne yaptın?
Oğlu cevap verir valla henüz birşey olmadı, ama çok yakında olur der babasına Ertesi gün olur babası yine sorar ne oldu? Cevap yine aynı bişi olmadı
Aradan birgün daha geçer, babası yine sorar oğluna ne oldu
Oğul bu sefer farklı bir cevap verir Valla bayağı yumuşattım yakında kesin delerim der
Aradan bu şekilde birkaç gün daha geçer, ama hiç bir değişiklik olmaz sonunda babası oğluna der
Bak oğlum, bizim köyün altındaki köyde namlı bir adam var namınca ona delikçi Mehmet derler, istersen onu kimse duymadan çağırıp şu işi hallettirelim yoksa rezil olucaz elaleme Oğul tamam der ve babası haber yollar delikçi Mehmete, adam gelir akşama eve ve d***i beni bu gece yeni gelinle yalnız bırakın, sabaha işi bitirmiş olarak size teslim ederim der, bizim kör cahillerde tamam derler, adam zaten hovardanın önde gideni namı ile delikçi Mehmet, sabah olur delikçi gelinin işini bitirmiş vaziyette babaya teslim eder, üstüne üslük yaptığı hizmetin ücretinide alır ve çeker gider Akşam olduğunda yeni damatla yeni gelin yalnız kalırlar bu arada gelin işi öğrendi tabi tecrübe sahibi oldu, nede olsa yeni damada her şeyi neyi nasıl yapacağını gösterir ve sabah olduğunda babası tekrar sorar ne oldu oğlum tamammı damat cevap verir
Ya baba tamamda ben göbekten uğraşıyodum delmeye bu adam çok aşağıdan delmiş ya Babası cevap verir o ******** *****da ordan delmişti
------------------------------------------------------------------------
Beni dinle
Adam evine ***en gelir bir bakarki en samimi arkadaşı karısı ile sevişiyor Başlar konuşmaya;
-Şevket bunu bana nasıl yaparsın senle beraber aynı okullarda okumadıkmı ? aynı dönem aynı yerde askerlik yapmadıkmı sen benim hayatımı kurtardın ben senin,asker dönüşü paran yetmedi işini kurmak için sermayeni ben vermedimmi,şevket
şevket bari ben konuşurken dur
-------------------------------------------------------------------------
Belediye Damgası
Çok mutaasip bir aile çocugu yine kendi gibi mutaasip eline el değmemiş bir kız bulur ve onunla evlenmeye karar verir, kız da *****mı *****, yatıp kalkmadığı ***ek kalmamış Delikanlınin ailesi ne hikmetse tutturmuş kızlık muayenesi yaptıracağız diye, kız kendinden emin değil ama zoraki kabul etmiş ve kara kara düşünmeye baslamış ben ne diyeceğim diye En samimi arkadaşına durumu anlatmış o da "canım bundan kolay ne var, git kasaba rica et herhangi bir etin üzerindeki zarı soyup sana versin, tanıdık bir doktor var, ona rica ederiz sana bir kızlık zarı yaparız" demiş
Kız da dediğini aynen yapmış, artık içi rahat muayene olmaya gitmiş Delikanlı orda, ailesi orda, doktor "uzan kızım demiş" kız uzanmış, doktor birden kafasını kaldırıp ordakilere bakmış "allah allah" demiş Ordakiler "ne oldu" demiş, "bir problem mi var doktor"
Doktor "bir dakika deyip raftan ansiklopedileri indirmiş bakmış bakmış sürekli şaşkın şaşkın kıza bakıp "allah allah" deyip duruyormuş
Delikanlı dayanamayıp sormuş "doktor bey yoksa kız değilmi?" Doktor; "kız olmasına kız ama benim anlayamadığım belediyenin damgasının burda ne işi var?!!!!"
-------------------------------------------------------------------------
Tedbir
Kızılderililerin genç reisi 18 yaşına geldiğinde canı kadın ister Kabilenin büyücüsüne gider, der ki:
- "Oturan Boğa kadın ister" Büyücü:
- "Oturan Boğa ormana gitsin, üzerinde delik olan bir ağaç gövdesi bulsun ve onun üstünde eğitim yapsın, hazır olunca gelsin 15 gün sonra reis geri gelir Der ki:
- "Oturan Boğa hazır" Büyücü de kabiledeki en güzel kızı ona verir Reis alır kızı çadıra girer
- "90 derece eğil" der Kız eğilince, kıza bir tekme vurur Kız çığlık atarak bunu niçin yaptığını sorar Reis şöyle cevap verir:
- "Oturan Boğa akıllandı, önce yaban arılarını kontrol!"
------------------------------------------------------------------------
Pilot
Uçak havalandıktan sonra pilot mikrofonu açıp şöyle demiş "sayın yolcularımız uçağımız havalanmış durumdadır kemerlerinizi çözebilirsiniz" demiş ve arkasına yaslanmış ve mikrofonun açık olduğunu unutan pilot kendi kendini önce bir gerinmiş ve söylenmeye başlamış "oooohhhh gidim önce bir sıçim ondan sonrada şu hostese bir yüklim demiş " içrideki yolcular hepsini duymuş hostes durumu düzeltmek için içeriye koşmaya çalışırken ayağı takılıp düşmüş yoculardan biri acele etme bacı adam önce sıçacak yav demiş

Zula
Bir gün bi adam ile kızı,karayoluyla Hakkariden Şırnağa gidiyorlarmış Arabalarının bagajında da bir sandık dolusu altın ve mücevher varmış Güle oynaya yollarına devam ed***en birden yollarını teröristler kesmiş Adamı arabadan indirmişler,kızı da arabanın arkasından dolanarak babasının yanına gelmişTeröristler üstlerini arayıp bişey bulamıyınca arabayı alıp kaçmışlar Adam yolun kenarına çökmüş
-Gittii altınlar! Diye yakınmaya başlamış Bunu görünce kız:
-Üzülme baba onları aşk üçgenime sakladım demiş
Adam bunu duyunca iyice kendini yerden yere atıp:
-Tüüh,tüh!Anan da gelseydi,arabayı da kurtarırdık demiş
________________________
Ben Yaşıyorum
Berrin bir işe müracaat etmis, medeni halini sormuşlar
- Bes yıldır dulum, iki çocuğum var, biri on diğeri iki yaşında
- Küçük çoçuğunuz iki yaşında ve kocanız öleli beş yıl oldu öyle mi ?
- Evet, ama ben yaşıyorum!
________________________
Dolmakalem
Adamın birinin daldan dala gez***en cinsel organı kırılmış Doktora gitmiş doktor adama her akşam yatmazdan önce on onbeş dakika cinsel organını bir bardak süte bandırmasını istemiş adam eve gelip yatma vakti geldiğinde banyo ya girip doktorun dediklerini uygulamaya başlamış tabi karısı içerde bekliyor ve kocasına seslenmiş Aradan biraz zaman geçtikten sonra kadın sabırsızlanıp dalıvermiş banyoya kadın şaşırarak,
- Ay kocacığım kırk yıl düşünsem bunun bir dolma kalem gibi doldurulduğu aklıma gelmezdi
________________________
Telkin
Kadının başı çok ağrıyormuş Demişler ki bir psikiatrist var Harika tedavi ediyor Neyse, gitmiş doktora, akşam eve gelince kocası sormuş
- "Ne oldu" diye
- "Valla, bana telkin önerdi, bir yere oturup kafamı iki elimin arasına alıp sallana sallana 'bu kafa benim değil, bu kafa benim değil' diye tekrarlayacakmışım" Kadın 3-4 gün bu işe devam etmiş ve başağrıları tamamı ile geçmiş Ancak bu sırada kocasında bir sorun baslamış Adamda tık yok Geceleri sırtını dönüp yatıyor İlişki milişki hak getire Sonunda kadının da ısrarı ile adam da aynı doktora gitmiş Akşam eve gelince kadın ne oldu demiş Adam
- "Bırak yaa demiş, bana da telkin önerdi ama ben öyle saçma şeyleri yapmam" demiş, demiş ama o günden sonra adam olmuş bir canavar Eve gelince kadını hemen yakalayıp yatağa atıyor Durum felaket Neyse h***es çok memnun ama kadın da bu işin nasıl olduğunu merak ediyor Bir gün kadın eve gelmiş Adam
- "Hadi karıcığım demiş, sen hemen yatağa gir, ben bi banyoya gidip geleyim" demiş Kadın gizlice adamı takip etmiş Ne görsün Adam banyoda klozete oturmuş, kafasını iki elinin arasına almış sallanıyor
- "Bu karı benim değil, bu karı benim değil"
________________________
Aptallık
Bir Alman, bir ingiliz, bir Laz barda oturmuş bir yandan içip, bir yandan karılarının aptallığı konusunda sohbet ediyorlarmış Alman demiş ki: "Benim karım Helga o kadar aptal ki geçen gün ucuzluk var diye marketten 300 Mark'lik et almış, halbuki bir buzdolabımız bile yok!" İngiliz gülmüş: O da birşey mi?" demis, "Benim karım Elizabeth daha da aptal Babası çok zengindir, geçen hafta kendisine 6000 Pound'a araba aldırdı, ama kullanmayı bilmez" Laz atlamış "Ula uşaklar, siz ne diyorsunuz" demiş, "Benim karım Fadime hepsinden aptal Bodrum'a iki haftalık tatile gidiyor Dün bavulunu yaparken gördüm, 400 tane prezarvatif almış, halbuki çükü bile yok!"
________________________
Masal
Adamın biri kitapçıya gider ve tezgahtara :"Evin reisi ***ektir adli kitap varmı?" diye sorar
Tezgahtar:"Maalesef beyefendi masal kitabı satmıyoruz"
________________________
Yanlış ada
Delikanlı olgunca bir arkadaşına yalvarıyor - abi nolursun zamparalık nasıl yapılır bana da öğret Bak oğlum diyor diğeri Akşam en son kalkan ada vapuruna bineceksin, heybeliada da ineceksin, orada eşini bekleyen birçok kadın görürsün, kocası gelenler birlikte giderler, kocası vapurdan çıkmayan birini gözüne kestirir beraber yemeğe gitmeyi teklif edersin Eh ondan sonrası sana kalmış
Delikanlı o gün son ada vapuruna binmiş vapurdaki sallantıdan uyuya kalmış, birde gözlerini açmış ki heybeliadayı geçip büyükadaya gelmişler Olsun ada değilmi birşey farketmez deyip vapurdan inmiş Gerçekten birkaç kadının kocası gelmemiş bizimki yaradana sığınıp birine yemeğe beraber çıkmalarını teklif etmiş Kadın da
-Burası küçük bir yerdir h***es birbirini tanır buyüzden evime gidelim demiş Bunlar yemekten sonra gerekli işleme başlamışlar on dakika sonra kapı paldır küldür açılmış ve kadının kocası girmiş
- Karıcım geç kalınca bir motor tuttum geldim ve ben gelmeyince bana yapacağın bumuydu
Bu arada bizimkine dönmüş
- Ulan sana Heybeliada dedik, hergele, Büyükada değil
________________________
Daire
Bir gün adamın biri tele kızın birisi ile beş yüz dolara anlaşırlar Ve geceyi beraber geçirirler Ancak sabah olup sıra parayı ödemeye gelince, adam cebinde yeteri kadar para olmadığını anlar Tele kıza parası olmadığını, işyerine vardıktan sonra parayı zarfla göndereceğini söyler Kız da kabul eder Adam zarfın üzerine daire kirası yazacağını söyler Adam işyerine vardıktan sonra parayı hazırlarken aslında gecenin o kadar da iyi geçmediğini, beklediği kadarda eğlenmediğini düşünür Ve kadına beşyüz dolar yerine ikiyüzelli dolar göndermeye karar verir Zarfın üzerine daire kirası olduğunu belirttikten sonra içine de şöyle bir not iliştirir
-Hanımefendi size beşyüz yerine ikiyüzelli dolar yolluyorum Çünkü ben; Dairenizin daha önce hiç kullanılmamış oldugunu düşünmüştüm, ve dairenizin daha küçük olduğunu sanıyordum Ayrıca dairenizin ısıtma sistemini de hiç beğenmedim Daha sıcak olmasını bekliyordum" der Ve zarfı kurye ile yollar Kadın zarfı açtığında paranın eksik olduğunu ve yanına bir not iliştirilmiş olduğunu görür Notu okuduğunda hemen cevap olarak şunu yazar
-Beyefendi böylesi güzel bir dairenin daha önce kullanılmamış olabileceğini nasil düşünürsünüz,
-Aslında daire hiç de büyük değil Sizin dairenin içini dolduracak kadar eşyanız olmadığı için size büyük gözükmüş olabilir Ayrıca ısıtma sistemi de iyidir ancak siz ateşlemeyi beceremediyseniz ben ne yapabilirim
________________________
İdeal Boğa
Bir adamla karısı hayvanat bahçesini gez***en çiftlik hayvanlarının bulunduğu bölüme gelmişler ve bir çitin önünde durmuşlar Çitin üstündeyse "Bu boğa geçen sene tam 50 kez çiftleşti" yazıyormuş Kadın bunu okuduktan sonra kocasına dönerek "Bu boğadan öğrenecek şeylerin olmalı" demiş Adamın siniri bozulmuş ama ses çıkarmamış Bir başka çite gelmişler ve "Bu boğa geçen sene 100 kez çiftleşti!" Kadın kocasına dönerek "Deminkini boşver asıl bunu örnek almalısın kendine" demiş Adam yine sesini çıkarmamış Bir sonraki çitte ise "Bu boğa geçen sene tam 365 kere çiftleşti !!!" Kadın kocasına dönerek "Çüşş!!! Bir yıl boyunca hergün çiftleşmiş Asıl bu boğayı kendine idol olarak seçmelisin!" demiş Adam artık dayanamamış ve "Peki karıcım ama bi sor bakalım, arkadaş hep aynı inekle mi çiftleşmiş?"
________________________
Beyaz Ayı
8 - 9 yaşlarında bir çocuk var, bu çocuğun en sevdiği şey yatak odasındaki dolaba girip oyuncak beyaz ayısı ile oynamak
Yalnız bu duruma annesi cok kızıyormuş çünkü kocası yokken sevgilisini eve getiriyormuş
Yine bir gün annesi sevgilisi ile dışarıda iş üzerindeyken çocuk dolapta beyaz ayısı ile oynuyormuş Bu sırada kadının kocası gelmiş kapı çalınmış, kadın panik ile adamı dolaba sokmuş
Bu sefer kocasıyla dışarda sevişmeye başlamışlar
Bu sırada içerde çocuk ve adam karşı karşıya oturuyorlar bir süre sonra
* Amca,
* Efendim? * Benim bi beyaz ayım var
* Eee?
* Sen onu alıcaksın
* çocuğum ben koca adamım ne yapıyım ayıyı?
* yok yok alıcaksın * Almıcam ulan
* Alıcaksın, yoksa çıkar babama söylerim
* Peki peki sus ne kadar ?
* $50
* Hadi lan ben $50 vermem ona
* Peki bende çıkar babama söylerim
* peki peki al şunu
aradan bi süre geçmiş
* Amca
* ne var?
* ayımı geri ver
* hadi lan ben ona $50 saydım
* vericeksin, yoksa çıkar babama söylerim
* peki lan velet al sus şunu
biraz sonra
* Amca
* ne var
* benim beyaz ayı varya
* eee ?
* sen onu geri alıcaksın $100
* Hmmppf !
Bu böyle sabaha kadar devam etmiş çocuk adamın cebindeki tüm parayı almış Ertesi gün gitmiş Paralarla kendisine bir bisiklet almış Eve dönmüş annesi bisikleti görmüş *bunu nerden buldun? demiş O da
*yerde para buldum onunla aldim demiş
Annesi
*Olmaz çocuğum sen günah işlemişsin, git bisikleti geri ver, parayı geri al sonra o parayı kiliseye bağşsla gitmişkende parayy nasyl bulduğunu anlat ve günah çıkar demiş
Çocuk istemeye istemeye gitmiş, bisikleti geri vermiş, parayı almış sonra parayı kiliseye bağışlamış ve günah çıkarma odasına girmiş
Rahip kabinin diğer tarafından seslenmiş *Buyur çocuğum
* Rahip amca benim bi beyaz ayım var
Rahipten gelen cevap:
________________________