 |
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42) |
 |
08-22-2012
|
#1 |
|
Prof. Dr. Sinsi
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42)- senin annen bir melekti yavrum - lan neden h***es *** diyor peki bana? - melekti ama önüne gelene veriyodu - senin annen bir malaktı yavrum - anneeeaaa babam sana malak dedi (ispiyoncu çocuk) - sus lan baarma - senin annen bir  - melekmiydi - ne meleği cadı karının biriydi şirret karı bak yine sinirim bozuldu - alo hakan senmisin? - evet - senin annen bir melekti yavrum - yemezler anne - tanıdın mı lan eşşek sıpası - baba: b çocuk: ç b- senin annen bir melekti yavrum ç- o zaman niye bi güzellik yapıp bizi zengin yapmadı b- senin annen bir melekti yavrum ç- anaa din hocası yalan diyo melekler hani cinsiyetsizdi b- senin annen melekti yavrum ç- alla alla benim annem fatma diilmiydi b- ehm şey kem küm gençlik işte komşunun kızı melek çok güzeldi öhm ç- allah b*lanı versin baba b- senin annen bir melekti yavrum ç- azrail de bi melek baba b- hönk b- senin annen bi melekti yavrum ç- yapma ya kerizmiyim nan be ne meleği basbayağı insandı işte b- yani şey öyle diil hani mecazen ç- bi yürü git baba be kadından melek mi olurmuş b- töbe töbeeee ç- senin annen bi melekti baba b- sen nerden biliyon olum babannen se doğmadan 12 sene önce öldü ç- bilmem iş olsun diye dediydim b- -senin annen bir melekti yavrum +Melekti ? sonra noldu -O konulara girmeyelim +ırıspı -Sttir velet -Senin annen 1 melekti 2 insandı 5 inekti yavrum +Kendine gel baba -3 tavşan 7 domuz 42 dana -Senin annen bir malaktı yavrum +Annem hakkında düzgün konuş -Melek diyince bişi yok tabi +Sus lan -peki **senin annen bi melekti yavrum __hııı peki sen neden her gece günah işliyosun baba sende o zaman şeytansın **neden ki __ben her gece duyuyorum sesleri annem yapma diyo sen ohh yeh yapcam diosunneden bi meleği şey ediyosun hıı sölesene ** **senin annen bir melekti yavrum __yeter baba **neden kii __kim bilir melek olmadan önce ne bok yemiştir o **senin annen bir melekti yavrum __bunu manavcı amca da sölemişti **ne dedi sana __senin annen çok qüsel melek gibi kadın dedi ben de anneme söledim oda tşk etmeye gece onun yanına gittisona manavcıdan eşya almış **nasıldı üstü başı __valla şöle ruspu tipi vardı **senin annen _melekti demi **sen nerden biliyosun peki _k emrahın filminde görmüştümama sonunda babası onun babası çıkmıyoduemrah kasapın oğlu çıktı **yoksa sen de mii aman tanrım _baba **senin baban ben deilim olm senin baban kasap rüstem amcan - senin anan + bırak baba her seferinde aynı yalan ! "Senin anan bi melekti yavrum" ; kasap, bakkal, manav öyle demiyor - ne diyor + hep tezgahın altına bişey düşürüyormuş ! - rospu ! + kim ? - anan ulan -oğlum senin annen bir +baba ağzını topla -yalanmı lan ipne, sütçüdenmisin, tüpçüdenmi belli değil, kısırım lan ben, nası oldun sen ak ------------------------------------------------------------- aşşa cok komik :d Türkcenin Kötü Yanları =) + 16 Adam gazeteciye gidiyor "Usta bir Sabah ver, bir Akşam ver" diyorGazeteci de "sana günde bir Posta yeter" diyor Bu örneği bildiktensonra ben nasıl gönül rahatlığı ile gazete alabilirim ki? Sonra minibüs şöförü sesleniyor: "Arkadan vermeyen kaldı mı? " Bende "arkadan uzattım sen önden alamadın mı" diyorum Böyle birminibüs şöförü ile kavga etmeden nasıl seyahat edebilirim ki? Sonra lokantaya gidiyorsun, çorba içmişsin, garson geliyor: "Arkadan ne alırsınız?" diyor, ben de mesela diyorum ki "Sen önce önümdekini kaldır, Sonra döner verirsin Arkadan kaymak isterim" Bu garson ile kavga etmeden yemeğimi nasıl yiyebilirim ki? Bir çift otobüse biniyor, tabiki otobüs tıka basa dolu adam arka kapıdan kadın ise on kapıdan otobüse binebiliyor Neyse biletverecekler kadın arkadaki kocasına bağırıyor " Kocacığım ben önden senin için de verdim sen arkadan verme ------------------------------------------------------------- baldızım asılıyordu Yakında evleneceğim için Mutluydum Kız arkadaşımla bir yıldan beri nişanlıydık ve evlenmeye karar verdik Ailem bize her türlü yardımı yaptı,arkadaşlarım cesaretlendirdiler ve kız arkadaşım rüya gibiydi!! Fakat beni rahatsız eden bir şey vardı; nişanlımın küçük kız kardeşi Müstakbel baldızım açık-saçık giyinen yirmi yaşında bir afetti Ne zaman yakınıma gelse öne eğilip iç çamaşır şovu yapardı Bunu başkalarını yanında yapmadığı için temkinli olmalıydım Bir gün baldız düğün davetiyelerini kontrol etmek için beni yanına çağırdı Yanına vardığımda yalnızdı; yakında evleneceğimi, bana karşı engelleyemediği ve engellemek istemediği duygu ve arzularının olduğunu kulağıma fısıldadı Kendimi ablasına adamamı ve evlenmeden önce benimle yatmak istediğini söyledi Söyleyecek bir kelime bulamadım Tamamen şoke olmuştum "Yukarı yatak odama çıkıyorum ve eğer beni istiyorsan yukarı gel" dedi Afallayıp kalmıştım, merdivenleri çıkarken arkasından şok içinde bakıyordum Merdivenlerin sonuna vardığında pantalonunu çıkartıp aşağıya bana doğru fırlattı altındaki ufacıcık tangası ile bana bakıyordu Bir kaç dakika öylece kalakaldım Sonra arkamı dönüp ön kapıya doğru yürüdüm Kapıyı açtım ve evden çıkarak arabama doğru yürümeye başladım ki, Müstakbel kayınpederim dışarıda bekliyordu Gözyaşları içinde sevgiyle bana sarılarak, Küçük sınavımızı başarıyla geçtiğin için hepimiz çok mutluyuz, kızımıza senden iyi bir damat bulamazmışız Ailemize hoşgeldin " : Hikayenin ana fikri Prezervatif daima arabada durmalı |
|
 |
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42) |
|
|
08-22-2012
|
#2 |
|
Prof. Dr. Sinsi
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42)Burdada biraz emrah ------------------------------------------------------------ emrah koş ***** senlerce kucuk emrah filimlerinde emrahin çilekeş annesinin basina gelmedik kalamdi emrah kahvede okey oynamaktadır, içeri kan ter içinde koşarak biri girer - emrah koş ***** zkiyolar! - yalancıyı ziksinler mi? emrah kahvede okey oynamaktadır, içeri kan ter içinde koşarak biri girer -emrah koş ***** zkiyolar! -taa mezarlıktan buraya bunun için mi geldin? anam öleli 3 yıl oluyor kemikleri götüne girsin senin emrah kahvede okey oynamaktadır, içeri kan ter içinde koşarak biri girer -emrah koş ***** zkiyolar! --gel bakalım genç, otur hele bir şöyle söyle bakalım, senin anan nerde biliyo musun peki? emrah kahvede okey oynamaktadır, içeri kan ter içinde koşarak biri girer -emrah koş ***** zkiyolar! --yeter lan, 5 dakkada bir, birileri anamı zikiyor ulan ulan, ben bu kadar kurcalamıyorum be emrah kahvede okey oynamaktadır, içeri kan ter içinde koşarak biri girer -emrah kos galop tutuyolar -ha******! verin benim adidasları emrah masum bakışlarıyla kahvede çıraklık yapmaktadır, bir süre sonra kahvede kimsenin olmadığını farkeder - ALLAH ALLAH bunlar anamı zikiyor olmasınlar sakın? - du bi koşiyim emrah kahvede okey oynamaktadır, içeri kan ter içinde koşarak biri girer -emrah koş ***** zkiyolar! (emrah istifini bozmaz, adam tekrarlar) -koş emrah koş, annı zikiyolar (emrah; erdener mode on olur birden) --döllerinde boğulsunlar emrah kahvede okey oynamaktadır, içeri kan ter içinde koşarak biri girer - emrah koş ***** zkiyorlar! - kaç kişiler - beni saymazsan 12 emrah kahvede okey oynamaktadır, içeri kan ter içinde koşarak biri girer -emrah koş ***** zkiyolar! -onu biliyoruz peki sen ispiyonculara ne yaptigimizi biliyor musun? -abooow emrah kahvede okey oynamaktadır, içeri kan ter içinde koşarak biri girer - emrah koş ***** zkiyolar! - peki bu bilgi gerçek hayatta ne işime yarayacak? emrah kahvede okey oynamaktadır, içeri kan ter içinde koşarak biri girer - emrah koş ***** zkiyolar! - ALLAH ALLAH matrix'te bir kayma mı oldu acaba? emrah kahvede okey oynamaktadır, içeri kan ter içinde koşarak biri girer -emrah kos minibüsçü sikiyolar -boşver yavrum o istikamette ceren gidiyor, ona yumulurlar birazdan emrah kahvede okey oynamaktadır, içeri kan ter içinde koşarak biri girer - emrah koş ***** zkiyolar! - sakin olun, uçağı siz kaldıracaksınız önünüzde kırmızı bir buton görüyor olmalısınız emrah kahvede okey oynamaktadır, içeri kan ter içinde koşarak biri girer -emrah koş ***** zkiolar! -baskalarinin seks hayatina karismani, buyuk bir esefle karsiliyorum genc adam! emrah kahvede okey oynamaktadır, içeri kan ter içinde koşarak biri girer -emrah koş,çaylak bi pilot *****n eline veriyo -ohh olsun o*uspuya!! emrah kahvede okey oynamaktadır, içeri kan ter içinde koşarak biri girer -emrah sana telgraf var -emrah koş stop! ***** zkiyolar stop! emrah kahvede okey oynamaktadır, içeri kan ter içinde koşarak biri girer -emrah ***** zikiyolar lan aa tabelaya bak! -ya sus sikicem bi okey atamadım zaten emrah kahvede oturmuş okey oynamaktadır kahveden içeri kan ter içinde biri koşarak girer -emrah koş, grup seks var, h***es birbirini zikiyor -annem de var mı? -yok -iyi o zaman takılın siz emrah kahvede okey oynamaktadır, içeri kan ter içinde koşarak biri girer -emrah koş anan h***esi zkiyo! -e tabii delirttiniz kadıncağızı -emrah kahvede okey oynamaktadır içeri bir ecnebi girer -"run emrah run they are ****in up your mum" -ulan ne dediğini anlamadım ama kalkayım bare ,kesin anamı zikiyolardır -emrah kos anani -biliyorum sikiyorlar di mi? -abi yok anani pazarda gordum , emrah'a soylede gelsin yardim etsin dedi diyecektim -birak ben gidene kadar pazarcilar zikerler zaten emrah kahvede okey oynamaktadır, içeri kan ter içinde koşarak biri girer - emrah koş ***** zkiyolar! - ben yetim ben yetim ben yetim vay - sen öksüz ben yetim ben yetim vay emrah kahvede okey oynamaktadır,içeri kan ter içinde koşarak biris girer -emrah duur! emrah dumur olur -nasıl yani??neden??marjinal misin? -1 nisaan ahaha emrah kahvede okey oynamaktadır, içeri kan ter içinde koşarak achilles girer - hektooooooooorrrrrrrrrrrrrrr! hekkkkkktoooooooorrrrrr!!!! - ehehe yanlis film *****, yanlis film hadeee - sen oyle san yarraam, sen burada okeye don***en hektor truva'in ortasinda anani zikiyor - hasss - emrah koş - ne oldu abi? - daha ne olacak olm, ***** bulamıyolar - kim bulamıyo abi, niye bulamıyo? - aygazcılar olm, sabahtan beri arıyolar anan yok - ne skime arıyolar anamı be abi? - aynenöyle emrah skmeye arıyolar -emrah kos -anam? -yok be oglum kos iste -neden kosayım abi o zaman? -emrah bu sokaklarda kosabilen bir sen kaldın bir de kapkaccılar kosabiliyorken kos, tadını cıkar -hah, bir de sosyal icerik ! - emrah koş a - yeter ulan! yeter be!! anam zikildi koşmaktan be!! - vahh garibiim, iyice manyadı bu! -emrah koş babanı zikiyolar! -o annem değilmiydi yahu? -hor kullanmışlar o zaman emrah supermandir - emrah koş ***** zikiyolar! - hah hah bu sefer uçarak yetişirim mahalleden 3-5 kişi kahvede okey oynamaktadır, içeri kan ter içinde koşarak emrah gelir - lan anamı gören oldu mu? - baarma bi amına koyıyım, amcanla birlikte sizin ev tarafa doğru gittiler bi saat önce - ohh be, ulan bi türlü bulamadım saatlerdir - sen geç benim yerime koçum, benim sıram gelmiştir artık, ben sizin ev tarafa gidiyom, ***** da bi bakarım - saol abi ya, büyüksün abi ne sırası ya? - ****** et sırayı, mırayı - tamam abi ulan nerde bu mahalleli bu saatte yav, ALLAH ALLAH!! abi renkli mi oynuyoz? -emrah koş ***** sikiyolar! -bu kadar koşarsan seninki de sikilir -emrah koş, ***** zikiyorlar! -ne emrahi necmiyim ben -ee emrah kim? -sensin -yani simdi anami mi zikiyorlar? -çok yüklendiler sana da yaa, olacağı buydu! |
|
|
|
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42) |
|
|
08-22-2012
|
#3 |
|
Prof. Dr. Sinsi
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42)GENELEV(gerçek olay) Adanagenelevi onunde taksicilik yapan amcayi mahallenin yeni yetmelerikandiriyorlar, yalvar yakar edip ve bir kac sise de raki hediye edinceyaslari tutmayan genc grubunu geneleve sokmaya calisiyor taksici Kapida aksi mi aksi bir de bekci olunca isler epey zorlasiyor, yine raki hediyeleri, yine yalvarmalar Bekci razi oluyor ve kurban bayrami sabahi getir gencleri diyorGencler hevesli, bunca yildir duyduklari mekani gorecekler vs (otetarafini da siz tahmin edin) Sabah namaz sonrasi taksici bunlarigenelevin kapisinda birakiyor Kapida bir kuyruk ki sormayin gitsinGencler taksiden inip, bekci ile bir selamlasip siraya girmeden kutgiriyorlar kapidan iceri Siradaki kuyruk homurdaniyor, sesi yuksekcikanlar itiraz ediyor "Olur mu ya boyle, hem sira bekletmedin, hem deyasi tutmaz gencleri aldin" diye bekciye ver yansinBizim bekci de zaten aksi, basliyorbagirmaya: 'Bunlar o cocuklari Bayram sabahi analarinin elini opmeye geldiler Size ne ulan!*****------------------------------------------------------------------ Futbol vs Sex Futbol vs SexFutbol ve Sex'in karşılaştırılması FUTBOL VE SEX FUTBOL VE SEX * İkisinde de motivasyon neticeyi etkiler * İkisi de şifreli kanaldan yayınlanır * İkisini de duş paklar * İkisinde de skor önemlidir * İkisinin de magandası çekilmez * İkisinde de ofsayta düşülür * İkisinde de 'ilk kez milli' olunur * İkisinde de frikik vardır * İkisinin icrasi icin de tesis gereklidir * İkisi de nadiren ertelenir * İkisinin de profesyoneli köşe olur!! * İkisinde de belli bir yaştan sonra jübile gereklidir * İkisi de ısınma hareketleri gerektirir * İkisinin de paralı yapılanında menajerlik sistemi vardır * İkisinde de sakatlanma riski vardır * İkisinde de arkadan müdahele ceza gerektirir --------------------------------------------------------------------- Akıllı köpek İki avcı köpekleriyle övünüyorlarmış Avcılardan biri : - Benim köpeğim çok akıllı, geçenlerde ava çıkmıştım, birde ne göreyim?Kurşunları evde unutmuşum, hemen benim köpeği çağırdım, av tüfeğimikoklattıktan sonra eve yolladım Yarım saat sonra akıllı köpeğimkurşunları alıp getirdiDeyince 2 avcı atılmış; Benim köpeğim daha akıllı demiş ve anlatmaya başlamış; - Geçenlerde karımla sahile gitmiştik karım soyundu fakat mayosununaltını evde unutmuş, hemen benim köpeği çağırdım karımın cinselorganını kokladı ve eve gitti 20 Dakika sonra ağzında neyle geldibiliyormuşsun? Benim komşunun penisiyle----------------------------------------------------------------- +16 Sünnet Kasedinden Porno CıkarSA bak teyzesi oglumuzun sunnet kasedi, sen gormemistin - hmm, kac yasindaydi yahu sizin oglan sunnetde?! maasallah -- bak işte sevgilim bu da sünnetim ne kadar şirin değil mi ? - bu ne fevziiiğğğğğğğ !! - eee öö ileri sarmışım biraz sünnet olduktan sonra çalışıyor mu diye den***en ne kadar şirin değil mi ? --ahahaha bak muzaffer kız ağzıyla ya***ak galiba sünneti -- selami, şu bizim oğlanın sünnet kasedini koy da bir seyredelim uzun zaman oldu seyretmeyeli- eöö hanım ne gerek var şimdi?- ay nostalji yapacağım? açsana şunu! aaa! - peki - selami ben bu sarışın kadınla, zenci herifi ilk kez görüyorum?onlar düğüne ne zaman geldiler de ne zaman gittiler kuzum? -- bak teyzesi oglumuzun sunnet kasedi, sen gormemistin - oh oh oh, maasallah sunnetten sonra direk test surusune gitmissiniz galiba yigen ile mehmet bey- (mavi ekran) - sizin oglanin akranlari da kara bogaymis yani -- bak teyzesi, oglumuzun sunnet kasedi rahmetli hikmet dayi kirveligini yapmisti- hmm, hikmet dayi zenci miydi? - aa sey nasil desem - sunnetcinin de elinin ayari yokmus pek sanirim - benim de yok teyzesi, selcuk! bi gelsene cocugum! -- nuriye şu gözlüğümü ver hele bizim oğlan mı şu- allahümme salliiiii fittan teyze ne izliyosun oyle bu yaşta cık cık cık- benim torunun sünnetini nasılda bağırmış çocuk yahu ah ah ah -- bak bak yerim seni yerim yerim ye!? oooooooooha bunuyiyememhay bin zenci, bu ne be! kuddusi bu bizim oğlanın sünnetkasedi değil mi? tuhaf şeyler var burda- nesi tuhaf hanım, porno işte herifçioğlu çıkarmış 20 lik aletle dövüyo hatunu- bu adam kim ***ek tarafı mı kız tarafı mı?- ne tarafı kadın sünnet düğününde taraf mı olur sende 20 liği görünce sapıttın- napalım kuddusi bey ebat 3 katı olunca şaşkınlıkta o orantıda artıyor tabi- ben en iyisi bi çaya bakayım demlenmiş mi --oğlum naaptın bu kasete sen? ulan tek kopyaydı bu be? üzerine bondage çekmişsin --yeterince hard core değildi baba ben de güncelledim -- yeni yontem mi bu? agrisiz acisiz, tukuruklu, yikamali yaglamali fenni sunnet ta japonyalardan kobe tai'yi getirtmi$siniz- eh eh peder merakli adam bizim hicbir masraftan kacinmadi -bak teyzesi oğlumuzun sünnet kasedi -e ama burası hayvanat bahçesi oha ohaaaaa yuhhh-hanım tüfeğimi getir - ay ay ay niye baglamislar o adami ayol?- ya bizim arkadaslar sunnetciyi temsili olarak baglamislar cok canimi yakarsa ne olacagini gorsun diye- kirbacliyolar bi de yaa -(kasedi seyretmekte olan gözleri bozuk yaşlı baba, odasında dersine dalmış olan oğluna seslenir) - hasan ! senin sünnetinde alman misafirler mıydı?- hayır baba (2 dakika sonra) - hasan ! senin sünnetini havuz kenarında mı yapmıştık?- hayır baba (4 dakika sonra) - hasan ! senin sünnetin toplu sünnet miydi?- hayır baba (5 dakika sonra) - hasan ! senin sünnetinde kadınlar neden inleyip duruyordu?- hassittir ! geldim baba geldim -aa, o sey pilava konduktan sonra yenmiyor muydu? -ama bunlar hep sunnetsiiiz senin oglaninkini secemedim nuriye
|
|
|
|
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42) |
|
|
08-22-2012
|
#4 |
|
Prof. Dr. Sinsi
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42)ülkenin birinde namaz kılmayanları idam ediyorlarmış idam etmeden önce 3 dilegini yapıyorlarmışadamın biri namaz kılmaya gitmemişKRAL sormuş:1 dileğin nedir ?adam:kralın karısını *ikmek demiş kral:itiraz etmiş ama sonunda kabullenmiş adam kralı karısını bi güzel *ikmiş KRAL sormuş:2 dileğin nedir ?adam:vezirin karısını *ikmek demiş vezir:itiraz etmiş ama sonunda kabullenmiş adam :vezirin karısını bi güzel *ikmiş KRAL sormuş:3 dileğin nedir ?adam bir krala bakmış bir vezire vezir hemen söze atılmış vezir:ben bu adamı camide gördüm diyekral veeziri azarlamış kral:hadilen ordan adam benim yanımda namaz kılıyordu ------------------------------------------------------------ Plajin bol adaleli yakisiklisi, bir sabah dustan çikmis hayran hayran kendisini seyred***en bir bakmiski, tüm vücudu günes yanigi Yalniz orasi süt beyazi Içine sinmemis Onuda yakacakDogru plaja itmis ,günes dogarken soyunmus tamamen kendini kuma gömmüs Heryer kumun altinda Orasi disarda İki ihtiyar hanimefendi , sabah yürüyüsüne çikmislar ***enden Ellerinde baston Birden kumdan disari çikmis seyi gormusler Biri etrafinda dolasmis Bastonu ile orasina burasina dokunmus Sonrada arkadasina dönmüs'Dünyanin adaleti yok' demis 'Nasil Yani' demis öteki 'Nasil Olacak' demis yasli kadin Bak simdi bu nesne varya bu nesne: 10 yasimdayken merak ettim 20 yasimda tanistim 30 yasimda hoslanmaya basladim 40 yasimda pesine düstüm 50 yasimda satin alir oldum 60 yasimda bulmak için adaklar adadim 70 yasimda unuttum Ve bastonu ile dokunarak bir daha isaret etmis -"Simdi 80 yasindayim, bu allahin belasi sey kumda bile yetismeye baslamis ama benim egilip dokunacak halim bile yok" ---------------------------------------------------------------- TÜRKLER CİN SEDDİNİ QÖRÜNCE yürüyün ey güçlü türk askerleri çinlilerin sonunu getirmek için yürüyün taş taş üstünde bırakmayıııııı hasss o ne lan öyle -lan MAL herifler bunu yapmak için topladığınız adamlarla bize dalsaydınız varya ne moğol kalırdı ve alper tunga +mal lan bunlar vay be adamlar yapmış, bravo - şu çin seddi var ya + eeeeee - tüne girsinehüehüeheüehe-bu duvarlara yaz yaz bitmez gardaş şu duvarın dibine bir işeyelim de görsünler - belediye bunu kesin yıkar şerrefsizim iki el arkada birlestirilmis sekilde bir sure suzerek - vay İB NE ler !!!!!--------------------------------------------------------------------- Bi gün temel dursun bide idris çayırda çimende dolanıolarmış Hava da sıcakmış çok fena Yakında da bi deree yar dursun demişki hadi dereye girelimde serinleyelim sora girmişlr bunlar 1-2 saat sonra çıkmışlar bi bakmışlar elbiselerini çalmışlar bunların sonra idris demiş ki gelin bnm ev yakında hanım bnm elbiselerden sizede verir çıplak gezmeyin demiş tmm demiş bunlar sonra gitmişler eve açmış idris kapıyı bi bakmışlar idrisi karısı gün düzenlemiş o gün evde h***ez var bunlarda tabi çırılçıplak takım taklavat meydanda sonra idrisle dursun şeyini temelde yüzünü kapamış hemen ordan kaçmışlar demişler buna nie yüzünü kapıon olm sen buda demiş bni *****den deil yüzümden tanırlar
|
|
|
|
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42) |
|
|
08-22-2012
|
#5 |
|
Prof. Dr. Sinsi
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42)KARNE Karne Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş" diye düşünür ve oğluna seslenir: -"Getir bakayım şu karneyi!" -"Al baba " Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf -"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok Ne bu notların hali, rezil şey!" -"Baba O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum" KARNE Karne günüydü Küçük oğlan okuldan döndüAnnesi "Karnen nerede?" diye sordu Çocuk güldü : -Arkadaşıma ödünç verdim Babasını korkutacakTİKİMİZ Ögretmen sınıftaki ögrencilere sorar; İstemeden hareket eden organımız nedir? Sınıfta h***es düsünür Süleyman parmak kaldırır,ögretmen evet oglum söyle der;Süleyman tikimiz hocam der Ögretmen aferin oglum adın ne;Tüleyman hocamAKIL Bir akıl hastanesini ziyareti sırasında, adamın biri sorar: Bir insanın akıl hastanesine yatıp yatmayacağını nasıl belirliyorsunuz? Doktor: Bir küveti su ile dolduruyoruz Sonra hastaya üç sey veriyoruz Bir kaşık, bir fincan, ve bir kova Sonra da kişiye küveti nasılboşaltmayı tercih ettiğini soruyoruz Siz NE yapardınız? Adam: OOO ! Anladım Normal bir insan kovayı tercih eder Çünkü kovakaşık ve fincandan büyük Hayır, der doktor Normal bir insan küvetin tıpasını çeker iki ***spu Çocuk babasına koşarak gelir baba bana gerçek ile hayal arasındaki farkı anlatırmısın der Baba tamam oğlum der ve şimdi annene git bize Tarık Akan geldi ne yapayım diye sor bakalım ne söyleyecek derÇocuk bir koşu annesine sorar Annesi - Oğlum sen o beyi yatak odasına al ben hemen geliyorum diye cevap verir Çocuk babasına durumu anlatır Babası şimdi aynı soruyu abla sor bakalım o ne cevap verecek Çocuk ablasından da aynı cevabı alır ve babasına sorar - Baba ben bir şey anlamadım der - Bak evladım Tarık Akanın bizim eve gelmesi bir hayal ama gerçek olan bizim evde iki *rospu var SAYISAL Adamın biri bir bankaya girmiş ve bankadaki görevli kadına: " mına kodumun bankanızda boktan bir hesap açtırmak istiyorum" demiş Kadın bir anda böyle bir laf beklemediği için şaşırmış ve afallamış - "Afedersiniz anlayamadım, tekrar eder misiniz?" demiş Bunun üzerine adam:" mına kodumun bankanızda boktan bir hesap açtırmak istiyorum" demiş tekrar, kadın çok bozulmuş ve: - "Aman beyfendi sözlerinize dikkat edin lütfen ve lütfen ne istediğinizi kibarca söyleyin" demiş Neyse adamda hiçbir değişme yok, aynı lafı tekrar tekrar söylemiş En sonunda bankodaki kadın dayanamamış ve"Ben sizi müdürümün yanına götüreyim, derdinizi ona anlatın" demiş Müdürün yanına gitmişler adam gene aynı şekilde müdüre isteğini iletmiş Müdür: - "Beyfendi elemanım son derece haklı, bu şekilde konuşursanız korkarım size yardımcı olamayacağım, lütfen bu şekilde konuşmanızın nedenini anlatır mısınız?" demiş Bunun üzerine adam "Azına sıçtımın sayısal lotosunda en büyük ikramiye bana çıktı ve bunu mına kodumun bankanızda boktan bir hesap açtırarak değerlendirmek istiyorum"demişBu lafı duyan müdür eliyle bankodaki bayanı işaret ederek: - "Ve bu *rospu size yardımcı olmuyor ha ?"-------------------------------------------------------------- 5 KADIN 5 tane kadın öldükten sonra diğer tarafta onları önünde bir tas su ile zebani karşılar zebani rahibelerin sıraya girmelerini ister İlk kadına sorar:- penis hakkında ne biliyorsun? Kadın yalnızca "dokundum" der - O zaman sadece ellerine suyu sür geç der zebani İkinciyede aynı soruyu sorar Oda yalnızca gördüm der O zaman suyu gözlerine sür ve geç der O sırada 3 ile 4 kadın yer değiştirir Zebani bunu görünce ne yapıyorsunuz derKadın: - Arkadaş götünü yıkamadan ben bi ağzımı yıkasaydım ----------------------------------------------------------------- Firavun birgun ulkesine herhangi bir nedenden dolayi cok sinirlenmis, yardimcilarina -Cagirin lan katipleri , ferman yazdircaam demis Hemen iki tane katip bulup getirmisler firavunun huzuruna O zamanlar da kagit henuz kesfedilmemis , yazim hiyeroglif olarak yapiliyor Firavun , hiddetle bagirmis katiplere -Yazin uleayn!Katipler de bir ellerinde civi , bir ellerinde cekic , onlerinde de bir koca kalip tas, firavunu can kulagiyla dinliyorlar -Ben - demis firavun , katipler hemen tik tik tik bir firavun resmi cizmisler tasin ustune -misir'in demis firavun , tik tik tik bir piramid resmi cizmisler yanina-anasini - demis firavun , bu defa bir kadin resmi cizmis katipler -avradini - demis firavun , bir kadin resmi daha cizmisler yanina- ikiim! demis firavun son olarakTam koyulmus katipler yazmaya , birden katiplerden biri duraksamis , yeniden yazacak gibi olmus, yazamamis d***en sikila sikila donmus oteki katibe ve sormus: -Yaw ustadim kusura bakma ama - ikiim tek taşakla mı yaziliyo , çift taşakla mi yaziliyo?-
|
|
|
|
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42) |
|
|
08-22-2012
|
#6 |
|
Prof. Dr. Sinsi
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42)kadir inanır bigün barda bişiler içiyomuş yanına birisi gelmiş ve demişki : ya kadir abi senden bişi istiycem ben manitayla kavga etmiştim de daha yeni barıştık birazdan burda olcak benim adım mehmet, birasdan hatun gelince bizim masaya gelipte mehmet naber falan diebilirmisin, hani manitanın yanında biraaz havamız olsun kadir inanır da kabul etmiş 15 dakka sonra kadın gelmiş kadir inanırda kadının geldiğini görünce masaya gitmiş ve elini adamın omuzuna koyarak ''ooo memet naber ya nassın'' demiş memet te omuzunun üstünden yan gözle ters ters bakarak: ya kadirr s**ktirrr gittt**************************** 2 elazığlı bigün istanbula gelmiş ve bi bara gitmiş 5 dakka sonra bara sarışın mavi gözlü müthiş vücutlu kısacası dört dörtlük bi kadın girmiş bardaki bütün ***ekler kadını kesiyo tabi bizim elazığlıda kesiyo kadın çantasında sigarasını çıkarmış ve ağzına götürmüş bardaki ***eklerin hepsi aynı anda çakmaklarını kadına doru uzatmışlar bizim elazığlıda çakmış kibritini, h***esin arasından sıyrılıp kadının sigarasını yakmış kadında: ben elazığlıların bu kadar kibar, bu kadar nazik olduğunu bilmiyodum elazığlı: nesssandın y*aıııım ************************************** 3 bigün çocuğun biri taksiye binmiş ve başlamış konuşmaya : anam öğretmen babam terzi olsa ben doktor olurdum, anam hakim babam polis olsaydı ben diş hekimi olurdum, anam sekreter babam ka***ı olsa ben kurye olurdum sonunda taksicinin kafası kızmış ve demişki : anan o*Spu baban :-):-):-):-):-):-):-):-) olsaydı ne olurdun-taksici olurdum ****************** 4 adamın biri köyden şehre gelmiş ve bi lokantaya girmiş bi çorba istemiş ve çorbasını içmiş garson da çorbanın bittiğini görünce adamın yanına gitmiş garson adamın, kılık kıyafetinden köylü olduğunu anlamış ve biraz dalga geçeyim demiş-arkadan ne alırdınız -sen önce önümdekini kaldır sonra döner verirsin ******************************* 5 kadının biri bigüm bi halıcıya girmiş halının birine bakmak için eğilmiş ve dokunmuş dokunurken de osurmuş daha sonra adama dönüp halının fiyatını sormuş adamda : abla halıya dokundun, osurdun fiyatını duysan sıçarsın***************** 6 adamın biri köyden şehre göç etmiş şehre geldiği ilk gün bi umumi tuvalete girmiş ama tuvalet o kadar temiz miş ki sçmaya kıyamamış eniyisi gazeteye sçayım da sorada pencereden atayım kirlenmemiş olur demiş ve gazetenin üstüne sçmış sora gazeteyei tuvaletin camından fırlatmış ama bk tavana yapışmış baya bi uğraşıp temizleyemedikten sonra görevli yi çağırmış ve -kardeş şurda gördüğün boku temizle sana 20 milyon vercem -abi sen oraya nası sıçtığını söle ben sana 200 milyon vercem ************************ 7 bigün şöför; muavini, yolculara karşı kibar olması konusunda uyarmış muavinde tamam demiş yolcunun birisi bi bardak su istemiş_muavin bey rica etsem bi bardak su verirmisiniz -rica da ne demek, ricanın a***na koyayim
|
|
|
|
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42) |
|
|
08-22-2012
|
#7 |
|
Prof. Dr. Sinsi
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42)4 kişilik bir ailenin tekinde babab yeni işten gelmiş 1 aydır eve gelmememiş ve bu yüzden çok azmış olcak ki karısısnı sikmek istemiş karısı:çocuklar yemekte demiş adamda sen gel çorbayı üstüne dök üstünü değiştirmek bahanesiyle git içeri bende geliom demiş Gitmişler anne üstüne tökmüş yemeği gitmiş içeri babası arkadan ben bi bakayım demiş ve gitmiş oda çocuklar bekliolar bakılarki gelecekleri yok bunların teki gelip bakıoki babası annesini sikio Çocuk hemen gelip abisine;Abi sakın üstüne çorba tökmeyesin babam yoksa senide siker demiş |
|
|
|
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42) |
|
|
08-22-2012
|
#8 |
|
Prof. Dr. Sinsi
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42)Gerdek Gecesi Adamın biri evlenecekmiş Ama gerdek gecesi ne yapacağını bilmiyormuş Arkadaşları toplanmışlar ve anlatmaya başlamışlar Adam bir türlü ne yapacağını anlamıyormuş En sonunda bir arkadaşı dayanamamış, "gelin ne yaparsa sen de onu yap" demiş Neyse gerdek gecesi gelmiş ve gelinle damat odaya girmişler Damat dört gözle gelinin ne yapacağını beklemeye başlamış Gelin soyunmuş, adam da hemen soyunmuş Gelin yatağa uzanmış, adam da yatağa uzanmış Gelin bacaklarını açmış, adam da bacaklarını açmış Gelin en sonunda dayanamamış, adama çıkışmış: "Git iki kişi getir de seni de becersin, beni de Salatalıkları Görmesin Mary ne kadar uğraşsa da bahçesinde yetiştirmeye çalıştığı domateslerin karşı komşudaki kadar güzel kızarmasını başaramaz ve çareyi komşusu John Bey'e işin sırrını sormakta bulur Komşu da işin sırrını şöyle açıklar; "Ben her sabah fideleri suladıktan sonra pantolonumu aşağı indirip bir müddet karşılarında dururum, domatesler de utançlarından kıpkırmızı olurlar " Mary hemen uygulamaya geçer ve bir hafta sonra bu kez John sorar: "Nasil bir gelişme var mı domateslerde?" Mary cevap verir: "Domateslerde bir değişiklik yok ama, salatalıkları bir görmelisin!" Sigara - Sex - Alkol (kolikler)3 hasta tedavi için aynı polikılinikte bulusurlar doktor hepsine de aynı şeyi söyler sen bi defa daha sigara içersen sen bi defa daha içki içersen sende bi defa daha sex yaparsan öleceksiniz neyse bunlar orada tanısır yola beraber çıkarlar tam bir barın önünden geç***en içki kokusu ve bardak sesini duyan içki kolik ben bi duble daha içcem son der arkadaşları bak doktor ne dedi bi defa daha içersen ölürsün derler amaan bütün doktorlar ole der boşverin der içkiyi içer 5 dakka sonra ölür sonra sigara ve sex kolik yola devam ederler yerde yarım bir izmarit görürler sigara kolik baksana şu ne kadar güzel duruyo der Seks kolik : Eğer O sigarayı almak için eğilirsen bilki ikimizde ölmüş oluruz |
|
|
|
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42) |
|
|
08-22-2012
|
#9 |
|
Prof. Dr. Sinsi
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42)Kanada'ya Taşınan Bir Antalyali'nin Günlüğü Sevgili Günlük 12 Ağustos Kanada'daki yeni evime tasındım çokheyecanlıyım Burası çok güzelDağların manzarası muhteşem Onların karlarla kaplı halini görebilmek için sabrımı zorluyorum14 Ekim Kanada dünyanın en güzel yeri Yapraklar kırmızı ve turuncunun tonlarına dönmeye başladıBir atla kir gezintisi yaptim ve bir kaç geyik gördümçokgüzeldiler Muhtemelen yeryüzündeki en harika hayvanlar Burası cennet olmalıBurayı çok seviyorum11 Kasım Geyik avlama sezonu kısa bir sure sonra başlıyor Böyle harika hayvanları öldürmeyi nasıl olurda isterler anlamıyorum Umarım yakında kar yağısı baslarBurayı seviyorum 2 Aralık Dun gece kar yağdı Her yerin beyaz bir örtü ile kaplanışını seyretmek için gece kalktımTıpkı kartpostal gibi Dışarı cıktık merdivenlerdeki ve garajın önündeki karları kürekle temizledik Kartopu oynadık(ben kazandım) Kar temizleme makinesi (belediye'nin) gelince,garajın önündeki karları tekrar temizlemek zorunda kaldık Harika bir yerKanada'yi seviyorum 12 Aralık Dun gece biraz daha kar yağdı Kar temizleme makinesi ile garajın önündeki karları tekrar temizledik Burayı seviyorum19 Aralık Dun gece biraz daha kar yağdı İse gitmek içingarajdan çıkamadım Burası çok güzel bir yer fakat kürekle kar temizlemekten yoruldum Kar temizleme makinesine Lanet olsun!22 Aralık Bu beyaz boktan dun gece biraz daha yağdı kürekle kar atmaktanellerim su topladı ve belim ağrımaya başladı Kar temizleme makinesininben garajın önünü kürekle temizleyene kadar yolun kösesinde gizlendiğini düşünüyorum Pazin25 Aralık S ttigimin yilbasisiYine yağdıEğer kar temizleme makinesini kullanan Pezi bir elime geçirirsem yemin ederim o pu gebertecemYollardaki lanet buzları eritmek için neden daha fazla tuz kullanmadığını anlamıyorum 27 Aralık Allahın belası dun gece yine yağdı Kar temizleme makinesinin en songelişinden beri 3 gündür karları kürekle atamadığım için eve hapsoldum Hiçbir yere gidemiyorum Hava durumunu sunan spiker bu gece 25 santim daha yağacağını söyledi25cm karin kaç kürek edeceğini Biliyor musun ?28 Aralık Kus beyinli spiker yanılmış 83cm daha yağdıBu gidişle karlaryazdan önce erimez Kar temizleme aracı kara saplandı ve hıyar oğluhıyar sürücü benden küreğimi ödünç istedi karları temizl***en tam altıkürek kırdığımı ve sonuncusunu da onun kalın kafasında kırmaktan zevk duyacağımı söyledim 4 Ocak Nihayet evden çıkabildim Markete gittim ve yiyecek aldımDönüşte lanet geyiğin biri arabamın önüne atladı Arabamdayaklaşık 3000 dolarlık hasar var Bu hayvanların hepsini gebertmeklazım Lanet yaratıklar her yerde varlar Umarım avcılar hepsinin kokunukurutur 3 Mayıs Arabayı şehirde bir tamirciye oturdum Yollara dökülen baş belası tuzlar yüzünden arabamın kaportası çürümüş10 Mayıs Türkiye’ye kesin dönüş yaptim ve Antalya'ya bir daha ayrilmamak üzere yerlestim Sim Kanada'yi da karI da geyikleri de…… ---------------------------------------------------------------------- bir gün çocuk anneannesi banyo yaparken yanına gider anneannesinin burnunu gösterir bune der anneannesi burun olum burun der gözünü gösterir anneannesi göz olum göz der ve en son olarak da anneannesinin vajinasını gösterir bune der anneannesi de ağız olum ağız der cocuk ee bunun dişleri yok der anneanne ise şu cevabı verir DEDEN VURA VURA DÖKTÜ OLUM ------------------------------------------------------------ Adam müthiş bir mastürbasyon tutkunu Yaşamında ki herşey buna bağlı Birgün arkadaşının çiftliğini gezmeye gittiğinde,gözüne ineklerde kullanılan süt sağma makineleri takılır Bizim ki hasta olur,gözlerine inanamaz "Aman tanrım" der,ben yıllarca boşuna elimi bileğimi yormuşum,bu alet tam bana göre "Hemen arkadaşıyla pazarlığı bitirip,makineden bir tane alır ve eve gidip denemeye koyulur Aletini makineye takar ve çalıştırırMakine çok hoşuna gider,kahramanaımız zevkten dört köşe Bir posta, iki posta, üç posta d***en, o gün için artık yeterli olduğunu düşünüp, süt sağma makinesini durdurmaya çalışır ama makine durmaz Aletini makineden çıkarmaya çalışır çıkmaz Hemen arkadaşına telefon edip makineyi nasıl durdurabileceğini sorar Arkadaşı yanıtlar; "Valla onlar otomatiktir, her inekten sekiz kilo süt almadan bırakmaz ----------------------------------------------------------------- 2 Tane Gay Varmış Birisi Demiş Biz Her Yerde Sikştik Otelde Yaptık Asansörde Yaptık Tuvalette Yaptık Odalarda Yaptık Ama Hiç Uçakta Yapmadık Demiş Ve Bunlar Binmiş Uçağa Birisi Demiş Akşama Kadar Beklices Ondan Sonra Tamam Demiş Her Neyse Akşam Olmuş H***es Uyumuş Hadi Başlıyalım Demiş Yanındaki Hayır Bea Olmaz Görürler Felan Demiş Ya Hadi Hadi Demiş öteki Başlıyalım Olmaz Manyakmısn Felan Demiş Sesimizi Duyarlar Duymazlar H***es Uyudu Demiş Bak Demiş Bana Bi Bardak Su Verimisiniz Die Bagırmıs Kimse Oralı Olmamıs 2 De Gine Bagırmsı Su Verirmisiniz Die Kimseden Ses Cıkmamıs Gördünmü Demiş H***es Uyumus Hernesyse Bunlar Başlamış Sikşmeye Sabah H***es Kalktıgında Yaşlı Adamın Biri Kalp Ilacını Almak Için : Hee Hımm Suuuu Lütfen Bi Bardak Suuu Die Bağırıomus Hostes: Amca Demiş Akşamdan Niye Istemedin Su Demiş Yaşlı Adamda : Kızım şurda Adamın Biri Su Istedi Sabaha Kadar Siktler Onu Demiş Ondan Istememiş---------------------------------------------------------------- Yeni evli iki çift gerdek gecesi sevişmek için hazırlanırken kadın birden eşine -Yapamayacağım, der Eşi sebebini sorduğunda -Bu papağan bana bakarken rahat davranamıyorum, yanıtını verir Bunun üzerine adam papağana doğru yönelir Papağana - Şimdi arkanı dön Eğer bizim tarafa dönecek olursan senin ***** *ikerim, derBunun üzerine papağan arkasını döner Karı kocanın işi biter, sabah olur Papağanın arkası hala dönüktür Çift ise balayına gitmek içinvalizlerini toplamaya başlarlar Fakat son bir parça valize sığmamaktadır İçeride şu diyalog geçer:- "İttir ittir "- "Olmuyor ittiriyorum "- "Biraz daha zorla, girdi girecek "- "Dayanamayacağım, gücüm kalmadı "- "Ha gayret, sık dişini, az kaldı giriyor "- "Yok bu böyle olmayacak Ben en iyisi gardolabın üstüne çıkıp oradan atlayiim, belki o zaman girer"Bunun üzerine papağan arkasını dönerek - "Valla diil anamı, sülalemi mikseniz bu pozisyon kaçmaz "
|
|
|
|
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42) |
|
|
08-22-2012
|
#10 |
|
Prof. Dr. Sinsi
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42)Ayşe Balkonda Kari-koca tatil gunu evde televizyon seyretmekten sıkılmış, yatak odasina gecmeye karar vermisler Ama ne mumkun7 yasindaki oglan evde Oglum, hadi biraz sokaga cik, gez, oyna! Ihhhhh Israr faydasiz Afacanin sokakta gozu yok- Oyleyse, diyor baba, annenle ben odamiza gecelim, sen de balkona Etrafta neler olup bitiyor, yuksek sesle bize rapor et !Oglan biraz miziklanmakla birlikte caresiz balkona geciyor Bizimkiler de yatagaVe afacan canli yayina basliyor: - Su an bizim sitenin otoparkina yabanci bir arac park etti Simdi de Aygaz arabasi sokaga giris yapti Yasli bir kadin markete giriyor Kisa bir sessizlik Ve rapora devam: - Yan komsumuz Ahmet Bey amcayla karisi Necla teyze yatak odasinda sevisiyorlar Yataktakiler sok vaziyetteBaba sesleniyor: - Oglum, nereden cikardin simdi bunu ? - Hicc Kucuk kizlari Ayse balkonda dikiliyor da*--****----------------------------------------------------- Politika Nedir? iste budur : Çocuk babasina sorar: "baba politika nedir?" Baba söyle der: "bak oglum, ben eve para getiriyorum, öyleyse ben kapitalistim Annen parayi yönetir, öyleyse o hükümettir Deden paranin doğru idare edilip edilmedigine dikkat eder, öyleyse o da sendikadir Hizmetçi kiz ise isçi sinifidir bizlerin ise tek hedefi vardir, senin rahatligin Dolayisiyla sen de halksin ve altinda bezi ile yatan küçük kardesin ise gelecektirSöyle bakalim anlayabildin mi?" Çocuk düsünür ve o gece babasinin anlattiklarini düsünecegini söyler Gece yarisi cocuk uyanir Çünkü kücük kardesi altini pisletmistir ve aglamaktadirNe yapacagini bilemeyen çocuk anne ve babasinin yatak odasina gider Annesi yalniz ve derin bir sekilde uyumaktadir, öyle ki onu uyandiramaz Hizmetçi kizin odasina gider bakar ki babasi hizmetçi kizla yatmaktadirDedesi de pencereden gizlice onlari izlemektedir Hepsi öyle mesguldürler ki çocugun orada oldugunu farketmezler bile Çocuk hiçbir sey yapamadan yatagina geri dönerErtesi sabah baba çocuga kendince politikanin ne oldugunu anlatmasini ister -"evet" der çocuk, "kapitalizm" isçi sinifini kötüye kullaniyor sendika bunu seyrediyor Bu arada hükümet uyuyor Halk ise dikkate alinmiyor ve gelecek b*kun içinde yatiyor!iste politika budur ! Elektrik süpürgesi satıcısı, bir apartman dairesinin kapısını çalmış, kapıyı açan bayana -"Hanımefendi, bu elimde görmüş olduğunuz kovanın içinde at pisliği var !" demiş ve bu bir kova pisliği evin içine doğru savurarak döküvermiş Sonrada -"Hanımefendi, elimdeki elektrik süpürgesi ile 10 dakika içinde bunu temizleyemezsem, bu pisliği yiyeceğim ! "Kadın satıcıya şöyle bir bakmış, -"Beyefendi, üstüne domates sosu da istermisiniz? Elektrikler kesik de ------------------------------------------------------------------ 1 NİSAN 1 nisan günü temel, fadime, dursun ve idris arabaya atlamış gidiyorlar Temel arabayı kullanıyor, fadime yanında oturuyor, dursun arkada ve idriste bagajda Hepsinin emliyet kemeride takılı Otoyolda gid***en bunları çeviren bir polis arabası temele şöyle diyor: ''Tebrikler beyfendi yaptığımız çevirmeler sonucu ilk emliyet kemerini takanlar sizsiniz Size 300YTL vereceğiz bu parayla ne yapacaksınız''Temel Der ki: ''İlk önce gidip ehliyet alacağum daa'' demiş Polis: Sizin ehliyetiniz yok mu die sormuş ve fadime hemn lafa atlamış: Kusura bakmayın polis bey alkollü olduğu zaman hep böyle saçmalar Polis Köpürmeye başlar Dursn arkadan fadimenin kulağına fısıldadığı: ''size dedim dimi çalıntı arabayla yola çıkmayalım die'' cümlesini duyan polis iyice köpürür temellere şaka yapıp 300YTL vereceklerini inandırırken köpürmek polisi çok sinirlendirir tam bunlar düşünürken idris bagajdan atlayarak:: ''Sınırı Geçtik Mi Daa'' Der -------------------------------------------------------------- Deney yapmak için bütün hayvanları dişisi ***eğiyle bi gemiye toplayan bilim adamı, yolda bütün ***ek hayvanların dişilerle çiftleştiğini gemide nüfus çoğalması olduğunu görür Bunu engellemek için bütün hayvanları bir araya toplar ve konuşmaya başlar; - ''Yolda gördüm'ki bütün ***ekler dişilerle çiftleşiyor gemide gitgide çoğalıyoruz Bunu önlemek için bütün ***ek hayvanların şeyini kesip karşılığında makbuz vereceğim Limana geldiğimizde ***ek hayvanlar makbuzunu geri verecek şeyini geri alacak'' demişVe adam aynen dediğini uygular Ertesi gün ***ek kanaryanın kendisine bişi yapamayacağını bilen dişi kanarya ***ek kanaryanın karşısına geçim onu tahrik etmeye başlar - ''Sen ***ek diiilsin senin şeyin bile yok!'' Diye ***ek kanaryayı sinirden deli eder ***ek kanarya hırsından kahrolarak bir haftayı geçirir Bir hafta sonra dişi bi bakar ki ***ek kanarya kahkahalarla gülüyor sevinçten zıp zıp zıplıyor;- ''Hayrola şeyini kaybedince aklını'da kaybettin galiba'' der ***ek kanarya zıplamaya devam eder; - ''Liman'a inelim göreceksin'' dişi kanarya şaşırır; - ''Limana inince ne olacak'ki'' ***ek kanarya kahkahayı basar; - ''Eşşeğin makbuzunu çaldım'' ---------------------------------------------------------- Taksiciye Dikkat Nasıl yağmur nasıl fırtına, adam bir taksiye el kaldırır, taksi durur Adam gideceği yeri söyleyince, taksici kızarak "ohoo orası çok yakın alamam seni" der ve gazlar gider Adam çok bozulur ama sonra bir sekilde evine gitmeyi başarır Ertesi gün şans eseri bir bakar ki, dün geceki taksici, evinin önündeki taksi durağındadır ve üçüncü sıradadır Hemen plan yapar ve ilk taksi söförüne yanaşır:- Ataköye kaça bipbipbipürürsün ?" - 5 milyon - Sana 20 milyon veririm ama bir kere verirsin - Hadi be sapık mısın, defol Adam bu cevabı alınca ikinci sıradaki taksiye yanaşır- Ataköye kaça bipbipbipürürsün ? - 5 milyon - Sana 20 milyon veririm ama bana bir kere verirsin - vay sapıkkk vayy defol sıra üçüncü taksiciye yani bizim taksiciye gelmistir Adam yanaşır:- Ataköye kaça bipbipbipürürsün ? - 5 milyon - Peki sana 20 milyon veririm ama bir sartım var - Nedir ? - Gid***en diğer taksicilere el sallıyacaksın - Ayıbettin abi tabii ------------------------------------------- Kahrolsun Amerika! "Kahrolsun" Üç Amerikan askeri Bağdat'ta bir bakkal dükkanına girerler Alış veriş yaparlarken "Kahrolsun Amerika" diye ses duyarlar Etrafa bakınırlar ve sesin bir papağandan geldiğini anlarlar Bunun üzerine Iraklı bakkala çıkışırlar: - Bu papağanı buradan yok et yarın geldiğimizde görürsek seni mahvederiz! Askerler gittikten sonra bakkal, kara kara düşünmeye başlar çünkü papağanını çok sevmektedir D***en, aklına cami imamının papağanı gelir Hemen imamın yanına koşar, başından geçenleri anlatıp rica eder:- Hocam, sakıncası yoksa papağanları değişelim Hoca kabul eder ve değişim gerçekleşir Ertesi gün işgalci Amerikan askerleri gelir, papağanı görürler ve öfkeyle �biz sana bunu yok edeceksin demedik mi?� diye çıkışırlar Iraklı bakkal, "bu papağan, o papağan değil" dese de inandıramaz Sivri zekalı askerin biri "ben şimdi anlarım bunun dünkü papağan olup olmadığını" der ve papağanın tekrarlamasını umarak bağırır: - Kahrosun Amerika! Ses çıkmayınca bakkal dahil hep birlikte bağırmalarını söyler: -Kahrolsun Amerika! Yine ses yoktur -Kahrolsun Amerika! Ve papağan dile gelir: -Amin amin ,kabul eyle ya rabbim!
|
|
|
|
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42) |
|
|
08-22-2012
|
#11 |
|
Prof. Dr. Sinsi
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42)SEKS DERSİ Oglan (O) : Baba kadınlar sexten neden daha çok zevk alırlar? Baba (B) : Bak oglum sex burnunu karistirmaya benzer Burun her zaman parmaktan daha cok zevk alir O : Neden kadinlar tecavuz edilmekten nefret ederler? B : Sen sokakta yururken biri gelip burnunu karistirsa hosuna gider miydi? O : Baba neden bayanlar adet gunlerinde sex yapamazlar? B : Burun kanasaydi karistirabilir miydin? O : ***ekler neden prezervatifle sex yapmaktan hoslanmazlar? B : Eldiven giyip burnunu karistirmazsin heralde O : Baba neden sex ozeldir? B : Sinifin onunde burnunu karistirmazsin degilmi? O : Baba sen supersin yaa! -------------------------------------------------------------- Ali Diye Bir Cocuk Varmiş Yeni Birr Ewe Taşinmişlar Ve Ali Hiç Küfür Bilmomuş Ilk Gün ****** Küfürüünü öğrenmiş Gitmiş Annesine Sormuş ****** Ne Demek Diye Annesi Demiş Misafir Ikinci Gün Kaltak Küfürünü öğrenmiş Ablasina Sormuş Kaltak Ne Demek Ablasi Koltuk Demiş 3 Günde Sikişmeyi öğrenmiş Babasina Sormuş Baba Sikişmek Ne Demek Babasida Giyinmek Demiş Sonra Misafirler Gelmiş Annesi Aliye Ali Kapiyi Aç Demiş Alide Kapiyi Açmiş Misafirlere Gelin ******lar Gelin Kaltağa Oturun Annemler Sikişip Gelio Demiş ------------------------------------------------------------ Senelerdir dul yasayan bir kadin Ismail ile tanisip evlendirmisler Dugun gecesi eve gelmisler ve Ismail baslamis :-"Soyun bakalim" Kadin soyunmus , -"Benii de soy " Kadin Ismail'in uzerindekileri cikartmis ve ikiside ciplak kalmislar Kadin utangac bir ifadeyle Ismail'in yuzune bakarken Ismail devam etmis: -"Egil asagiya" Kadin egilmis -"Al eline onu" Kadin eline almis -"Yala bakalim onu"; deyince kadin kendi kendine mirildanmis: -"Ahhh ahh Serafettin sanki ölüp gidecek ne vardi Su halime bak Tanimadigim birine neler yapiyorum" d***en Ismail'in sesiduyulmus: -"Hatunnn! Ben onu sana rahmetliyle telefon gorusmesi yapasin diye tutturmadum"-------------------------------------------------------- Benzin istasyonunun onunde bir afis: "Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazaniyor "Iki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks icin lotaryaya talip olur Benzinci sorar: Kafamdan bir sayi tuttum, bilirseniz bedava seks "Uc" derler Benzinci, "Bilemediniz, ben bes tutmustum "Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya Bizimkiler "Yedi" der Benzinci "Olmadi, ben alti tutmustum" Uc gun sora yine depoyu "fullerler", yine lotarya "Iki" derler, benzinci "Bir" der Kafadarlardan biri arkadasina acilir "Yahu bu bizi kandiriyor galiba, hep baska rakam soyluyor Hile yapmasin!"Diger cevap verir: "Yok canim kizkardesim arka arkaya iki kere kazandi "--------------------------------------------------------------- Bir gün temel hastaneye gider orada bir adam görür adam ağlar adama sorar -hemserummmm nie ağlıyorsun -kan tahlili yaptırmaya geldim parmağımı kestiler sonra adam susar temel ağlar adam sorar peki sen cie ağlıyorsun temel: -bende idrar tahlili yaptırmaya geldim ----------------------------------------------------------------- Adamın biri eczaneye giderek "Prezervatif var mı?" diye sormuş Eczaneci bir paket getirmiş Adam paketi açarak bir tanesini ambalajından çıkarmış ve ışığa doğru tutarak göz ucuyla süzerek tezgahın üzerine bırakmış ve "Kutu açıldığı için alıyorum ama daha büyük boyu var mı acaba ?" deyince eczaneci bir boy büyüğünü getirmiş Adam aynı hareketleri yaptıktan sonra "daha büyüğü var mı?" deyince eczaneci fıkra bu ya kol kadar prezervatif getirerek adamın önüne bırakmış Adam bunu da inceledikten sonra "Kızmazsanız bundan daha büyük boyu var mı?" deyince, eczaneci köpürerek "Ulan sapık ne yapacaksın bu kadar büyük prezervatifi? Bu büyüklükte alet mi var? deyince adam "Abi bizim bir hafta sonra kıyafet balomuz var da onu, kıyafet niyetine giyerek y*rak gibi ortalarda dolaşacağım da, onun için büyük boy istiyorum" deyince, eczaneci de "O kadar büyük boy piyasada yok ama istersen sana bir alternatif sunayım: Bir kutu orkid alır ve her yerine yapıştırırsan, *****n *mına benzer ve daha güzel görünürsün" demiş İŞTE SÜPERDİ BU +++ REP AT (hakkı42) --------------------------------------------------------- Bir Gün Kadının 3 Kızı Gerdeğe Girmiş İlki Bagırıyormuş,İkinci Gülüyormuş,Üçüncü Hiç Ses Çıkarmıomuş: Annesi 1 ye Sormus=-Neden Bagırıyorsun Evladım demişKız=Anne Kocamın Yarrağı Çok Büyük Ondan demiş2 ye Sormus=-Sen Nie Gülüyon Demiş Kızı=-Anne Kocamın Yarak Kılları Çok Büyük Ondan Gülüyom demiş3 ye Sormus=-Sen Neden Ses Çıkarmıyorsun? Kız= -Anne Sen Agzında Yemek Warken Konusulmaz Dedin Ya ----------------------------------------------------------- BILGISAYAR DUASIDear God, Help me log on without fretting Guide me, as I am interneting Bless my downloading and uploading Keep my browser from exploding May my website be protected? Let not my password be rejected Keep my line always connected And all my inputs be accepted Please keep my entire program alive And to remember to back up my hard drive And protect my computer from crashing drive, From a virus that would make it nesting hive Amen Muslüman version: Haydi bismillah Crash etmez insaallah Valla calisiyor maasallah Ulan olmadi fe suphanallah! At pencereden haydi yallah ---------------------------------------------------------------- ALİCAN Alican çok terbiyesiz bir çocukmus Bir gün annesinin misafirleri konken oynamaya geleceklermisglunun yanlis hareketlerde bulunacagindan korkan annesi misafirlere alican terbiyesiz bir laf ederse kalkip gidiyormus gibi yapin belki utanir demismisafirler tamam deyip oyuna basladiklari siradaalican içeri firlayarak"anne anne limana bir gemi yanasti içinde bir sürü abaza denizci varetrafta kari ariyorlar demis Bunun üzerine kadinlar ayaga kalkip gidermis gibi yapmislar bu sirada alican"Oturun oturun daha birhafta buradalar " Şerefsiz (Temel) Temel kendi d-g öünü hiç ama hiç görmemiş Bir gün dursun ile futbol oynarken, dursun topa bir abanmış; top tam Temel'in göüneTemel koşmuş hemen bir telaş gö ünü ova ova soyunma odalarınaArkadan dursun gelmiş Demiş ki: - Temel abartma; sanki ne oldu gö tüne ki?Temel: - Ööle deme ********; ikiye yarmışsın!!! BEBEĞİM OLURMU Kucuk kiz sinifta Fen Bilgisi dersinde birden parmak kaldiriverdi: "Ogretmenim ben bisey sormak istiyorum!!" "Evet seni dinliyoruz ?" "Benim anneannemin bebegi olur mu" Ogretmen tabi cok sasirmis ama "anneanneler bebek yapmak icin biraz yaslidirlar" diye gülumsemis Bizim bidik yine sormus: "Peki annemin bebegi olur mu??" Ogretmen cevaplamis: "Annelerin bebegi olur ama yaslari ilerledikce bebekleri olma ihtimali de azalir" D***en kucuk kiz "Peki ogretmenim"demis "ya benim bebegim olurmu??" Ogretmen gulmus: "Canim senin yasin daha cok kucuk, olur mu oyle sey??" Bunun uzerine arka siralardan ***ek cocuklardan biri bagirmis: "BAAAAAK!!! BEN SANA BISEY OLMAZ DEMEMIS MIYDIM"Memelerim Sosyetik bir bayanın köpeği varmıs Köpeğin adı memelerim mişKadının birgün otobüsle bi yere gitmesi gerekiyormuşAma köpeğide alırlarmı diye bir ara evde bırakmayı düşünmüşSonra durakda bir şey demezler diye yanına alarak durakda beklemeye başlamısNihayet otobüs gelmişKısık bir sesle otobüs söförüne:-Şöför bey memelerimide alırmısınız demiş Kaba bir sesle şöför: -Hanım efendi biz evden çıkarken *aşşaklarımızı evdemi bırakıyoruz demiş |
|
|
|
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42) |
|
|
08-22-2012
|
#12 |
|
Prof. Dr. Sinsi
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42)Maaşa zam komedi gel Kalabalık bir belediye otobüsünde kadının biri haykırmış: -Terbiyesiz adam ,yeter artık! –Adam “Aman bayan ne oldu ki?” – “Daha ne olacak geçtin arkama Taksim den beri ayıptır be!” – Adam “Efendim yanlış anladınız herhalde Bugün aybaşı Maaşımı aldım, cebimde o var O dokunmuş olacak” -Kadın “İyi de be Adam , Taksim'den Şişli'ye gelene kadar maaşına zam mı geldi? -------------------------------------------------------- TÜRK,ingiliz,alman,we yunan bir uçakata Amerikadan Türkiyeye doğru yola çıkarlar Uçak Londradan geç***en İngiliz kendini uçaktan atmaya kalkar fakat başaramaz Görevliler bunu neden denediğini sorarlar İngiliz -"benim annem Londra da fahişelik yapıyor Ölmek istiyorum" diye cevap verirUçak Berlinden geç***en Alman kendini uçaktan atmaya kalkar fakat başaramaz görevliler bunu neden denediğini sorarlar Alman,-"benim kız kardeşim Berlin de fahişelik yapıyor Ölmek istiyorum" diye cevap verirUçak Atinadan geç***en Yunan kendini uçaktan atmaya kalkar fakat başaramaz Görevliler bunu neden denediğini sorarlar Yunan,-"benim hem annem hem kız kardeşim Atina da fahişelik yapıyor Ölmek istiyorum" diye cevap verir Uçak tam hava alanına yaklaştığı sırada Türk uçaktan atlamaya kalkar görevliler engeller ve -senin kimin o diye sorarlar Türk,-"tanıdığım hiç kimse o yapmıyor" derBunun üzerine görevliler iyide o zaman sen niye ölmek istiyorsun ki diye sorar Türk ün cevabı şu şekildedir -"Bu kadar o çocuğuyla aynı uçaktan indiğimi gören olmasın!Kadınla kocası plaja giderler kadın orada arkadaşlarının doktor doktor diye seslendiği yakışıklı bir gence kafayı takarne yapayımda ben bu doktorla yatayım diye plan kurmaya başlardenizde yüz***en kocacım kocacım yetiş diye seslenir,kocası gelir ne oldu diye soruncada yüz***en mıma bir yengeç girdi ne yapacağım diye sızlanmaya başlar,kocası nasıl olur falan d***en kadın bak şu genç doktormuş sor bakalım nasıl çıkaracağız der,adam doktora utana sıkıla yanaşır durumu anlatır,doktor şu odada bir bakalım bi şeyler yapabilecekmiyiz diye adamla kadını bir odaya alır kadını yatırır,muayene eder herhanği birşey göremez,adama d***i ilaçlık bir durum yok ama eşinle cinsel ilişkiye gir eğer yengeç seninkinin kafasını tutarsa hızla dışarıya çıkarırsın yengeçte çıkar,adam ürperir aman doktor der ben nasıl yapacağım ben korkarım siz doktorsunuz siz yapın der,doktor çaresiz mayosunu indirir kadın zevkten dörtköşe kadına organını *** eğer tutarsa tuttu deyin diye tembihler kadın tuttu tuttu diye seslenir doktor tam çıkaracak kadın bıraktı bıraktı,doktor tekrar hamle kadın tuttu tuttu tam çekecek bıraktı hareketler hızlanmaya başlamış,tuttu bıraktı bakmış adam iş ciddişakayla karışık karısı gidiyor dayanamamış bağırmış doktor patlat mına koduğum yengeci boğulsun ölsün günah çıkartılan bir gün kilisede rahip karşısında 4 tane rahibe görünce şaşırır - siz de mi günah işlediniz Sıraya geçin sırayla yanıma gelin der ilk rahibe gelir ve -efendim nasıl söylesem ben bir insanın penisini gördüm rahip şok olur ve şöyle der - su arkamdaki tasta okunmuş su var git gözlerini yıka ikincisini çağırır -gel sen ne yaptın? utangaç bir sesle gider ve -efendim ben bir insanın penisini tuttum der rahip şok olur ve ona da okunmuş suda ellerini yıkaması gerektiğini söyler bu sırada üçüncü sırada olan rahibe ile dördüncü sıradaki yer değiştirir rahip şaşkınlıkla sorar - ne oldu niye sıranızı değiştirdiniz? dördüncü sıradan üçüncü sıraya geçen rahibe şöyle söyler -o Dötünü yıkamadan önce ben bir gargara yapayım diye Kadının biri evine güzel bir papağan almak petshopa gider Rengarenk güzel papağanlar bulunmaktadır Bunların fiyatları 3000 dolar ile 10000 dolar arasında değişmektedir Yalnız içlerinden birisinin fiyatı 250 dolardır Kadın merak içerisinde sorar, - Neden bunun fiyatı düşük, - Hanımefendi o size yaramaz, - Kadın niye, diye sorar, - Adam bu papağan "s" özürlü der, - Yani "ceni ceviyorum" gibi konuşabiliyor Kadın "ne farkeder o kadar para vereceğime bunu alırım, s'leri de söylemeyiversin" der Ve papağanı alır eve götürür Evde büyükçe bir kafese muhabbet kuşu ile aynı kafese koyar Birgün kadın alış-verişe gider, eve döndüğünde muhabbet kuşunu kan revan içinde ölmüş olarak bulur Feryat figan papağana sorar Ne yaptın bu zavallıya, - Vallahi ben bişey yapmadım Sadece "cik" dedi bende "ciktim" der Bir Gün Temel Le Dursun Karedeniz Dağlarından Birne Çıkarken Dursun dan AHHHHHH Yandım Anam Die Bi Ses Gelmiş Hemen Olaya El atan Temel Neyin Var Die Sormuş -Temel: Ne Oldu Dursin -Dursun: Şeyumden Yılan Usirdu -Temel: Şeyun Nere -Dursun: Şeyum Daa Temel İn Aklına Doktru Aramak Gelmiş -Temel: Doktor Bey Arkaşımu Yılan Isirmuştur Ne Yapmalaıyım -Doktur: Em Em Tükür -Temel: Teşekkürler Daha Sonra Dursun Temele Sorar -Dursun: Doktor Ne Dedi -Temel: Bırak Ölsün Pezeveng Dedi ------------------------------------------------------------- Pozisyon Yeni evli iki çift gerdek gecesi sevişmek için hazırlanırken kadın birden eşine - "Yapamayacağım", der Eşi sebebini sorduğunda - "Bu papağan bana bakarken rahat davranamıyorum", yanıtını verir Bunun üzerine adam papağana doğru yönelir Papağana - "Şimdi arkanı dön Eğer bizim tarafa dönecek olursan senin ***** mikerim" der Bunun üzerine papağan arkasını döner Karı kocanın işi biter, sabah olur Papağanın arkası hala dönüktür Çift ise balayına gitmek için valizlerini toplamaya başlarlar Fakat son bir parça valize sığmamaktadır İçeride şu diyalog geçer: - "İttir ittir " - "Olmuyor ittiriyorum " - "Biraz daha zorla, girdi girecek " - "Dayanamayacağım, gücüm kalmadı " - "Ha gayret, sık dişini, az kaldı giriyor " - "Yok bu böyle olmayacak Ben en iyisi gardolabın üstüne çıkıp oradan atlayiim, belki o zaman girer" Bunun üzerine papağan arkasını dönerek - "Valla diil anamı, sülalemi mikseniz bu pozisyon kaçmaz " --------------------------------------------------------------- |
|
|
|
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42) |
|
|
08-22-2012
|
#13 |
|
Prof. Dr. Sinsi
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42)Cem Yılmaz'ın Çocukluğu Ben cocukken cok *****tim Edip Akbayram'in ismini Edi zannederdim Yani o, benim icin "Edi Pakbayram"di Ablama, "Nasil olup da koca bir gunu canin sikilmadan evde oturarak geciriyorsun?" Demistim "Buyuyunce insanin cani sokakta oynamak istemez ki" cevabini vermisti Uzunca bir sure buyuyup buyumedigimi anlamak icin kendime, "Canin sokakta oynamayi istiyor mu?" diye sormustum Sabahlari kalktigimda aklimin hala yerinde olup olmadigini anlamak icin 2+2,3+4 gibi toplama islemleri yapardim Sonuclar dogru olunca da cok sevinirdim Dedemle parka gittigimiz bir gun TRT'ciler cekim icin oradaydi Beni oynarken cektilerYayin gunu bizim aile jeneriginde gozuktugum cocuk programini izlemek icin televizyon basina gectiKendimi ekranda gorunce, "Beni niye parkta unuttunuuuz?" diye gozyaslarina bogulmustum "Geri vites" kavramim yoktu Sofor, kolunu koltuga atip arkaya dogru bakinca araba otomatikman geri geri gidiyor zannederdim Benden buyuk kuzenlerim dondurmacilarin dondurma kulahlarinin sivri kismiyla kulaklarini karistirdigini soylemisti Inanmistim Hala da kulahlarin sivri kisimlarini yemem cope atarim Babaannem bir gun gelirse sevdigim dizilerin olmadigi bir gun gelsin istiyordum Abimle Karaoglancilik oynardik O Karaoglan olurdu, beni de Bizans askeri yapardi Sonra evire cevire doverdi cok muhim bir sey yaptigimi sandigim icin canim yansa bile hic sesimi cikarmazdim Yesil ve siyah zeytinin ayri agaclarda yetistigini sanirdim Bulmacalardaki, "Annenin ***ek kardesi" kismina dayimin bes harfli ismini sigdirmaya calisirdim Anaokulunda patates baskisi yapmayi ogrenmistik O kadar hosuma gitmisti ki, evde duvarlara, masa ortulerine filan basmistimAncak sanat merakim annemin yeni aldigi beyaz etege patatesi yapistirmamla son bulmustu Hem gonlunu almak hem de el koydugu patateslerime kavusmak icin dahiyane bir fikirle ogretmenimin yanina gittim "Annem" yazisini patatese oydurttumSevincle eve gelerek soyundum Renkli boyalara batirdigim patatesi vucudumun her tarafina bastim Sonra da annemin karsisina gectim Beni o halde gorunce aglamaya baslamisti Madonna ile Maradona'yi kardes zannederdim Kendi kendime, "Bunlarin babasi ne sansli be Bir cocugu futbolun krali, biri muzigin kralicesi"derdim Birinden ozur diledigim zaman Allah'in bana bir ozur verecegini sanirdim Sakat olacagimi dusunup hemen "diledigim ozru " geri alirdim Kurban Bayrami'nda toplanan derilerden ucak yapildigini sanirdim Ucaklarin dis yuzeyinin bu derilerle kaplandigi icin Turk Hava Kurumu'nun topladigini dusunuyordum Ucak kacirma filmlerinde silahla ates edildiginde ya da bomba patladiginda, "Ayyy! Deri delindi!" derdim "Gil" diye konusanlari fakir zannederdim Annem banyodan ciktiktan sonra babamin soyledigi, "Sihhatler olsun" lafini "Saatler olsun" diye anlardim Bunun da, "Banyoda amma cok kaldin" gibi bir sey demek oldugunu sanip babamin anneme kizdigini dusunurdum Annemin buna karsin niye sadece, Sagol" dedigini merak ederdim "Ne kibar kadin,derdim
|
|
|
|
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42) |
|
|
08-22-2012
|
#14 |
|
Prof. Dr. Sinsi
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42)Yağmurluk İkiz kardeşler annlerının karnında papaz kaçtı oynuyorlarmış, d***en diğeri ötekine seslenmiş hey kapı açılıyor demiş ötekide olsun ya gelen babamdır demiş Diğeri değil deyince nerden anladın diye sormuş oda babam hiç yağmurluk giymezki demiş Delikçi Memet Yeni evlenen çocuk cinsellik ile alakalı hiç bir bilgisi yoktur, kız da bir o kadar saf, ilk gece ne yapacaklarını bilmeden oynaşırlar Sabah olduğunda babası oğluna sorar ne oldu ne yaptın? Oğlu cevap verir valla henüz birşey olmadı, ama çok yakında olur der babasına Ertesi gün olur babası yine sorar ne oldu? Cevap yine aynı bişi olmadı Aradan birgün daha geçer, babası yine sorar oğluna ne oldu Oğul bu sefer farklı bir cevap verir Valla bayağı yumuşattım yakında kesin delerim der Aradan bu şekilde birkaç gün daha geçer, ama hiç bir değişiklik olmaz sonunda babası oğluna der Bak oğlum, bizim köyün altındaki köyde namlı bir adam var namınca ona delikçi Mehmet derler, istersen onu kimse duymadan çağırıp şu işi hallettirelim yoksa rezil olucaz elaleme Oğul tamam der ve babası haber yollar delikçi Mehmete, adam gelir akşama eve ve d***i beni bu gece yeni gelinle yalnız bırakın, sabaha işi bitirmiş olarak size teslim ederim der, bizim kör cahillerde tamam derler, adam zaten hovardanın önde gideni namı ile delikçi Mehmet, sabah olur delikçi gelinin işini bitirmiş vaziyette babaya teslim eder, üstüne üslük yaptığı hizmetin ücretinide alır ve çeker gider Akşam olduğunda yeni damatla yeni gelin yalnız kalırlar bu arada gelin işi öğrendi tabi tecrübe sahibi oldu, nede olsa yeni damada her şeyi neyi nasıl yapacağını gösterir ve sabah olduğunda babası tekrar sorar ne oldu oğlum tamammı damat cevap verir Ya baba tamamda ben göbekten uğraşıyodum delmeye bu adam çok aşağıdan delmiş ya Babası cevap verir o ******** *****da ordan delmişti Beni dinle Adam evine ***en gelir bir bakarki en samimi arkadaşı karısı ile sevişiyor Başlar konuşmaya; -Şevket bunu bana nasıl yaparsın senle beraber aynı okullarda okumadıkmı ? aynı dönem aynı yerde askerlik yapmadıkmı sen benim hayatımı kurtardın ben senin,asker dönüşü paran yetmedi işini kurmak için sermayeni ben vermedimmi,şevket şevket bari ben konuşurken dur Belediye Damgası Çok mutaasip bir aile çocugu yine kendi gibi mutaasip eline el değmemiş bir kız bulur ve onunla evlenmeye karar verir, kız da *****mı *****, yatıp kalkmadığı ***ek kalmamış Delikanlınin ailesi ne hikmetse tutturmuş kızlık muayenesi yaptıracağız diye, kız kendinden emin değil ama zoraki kabul etmiş ve kara kara düşünmeye baslamış ben ne diyeceğim diye En samimi arkadaşına durumu anlatmış o da "canım bundan kolay ne var, git kasaba rica et herhangi bir etin üzerindeki zarı soyup sana versin, tanıdık bir doktor var, ona rica ederiz sana bir kızlık zarı yaparız" demiş Kız da dediğini aynen yapmış, artık içi rahat muayene olmaya gitmiş Delikanlı orda, ailesi orda, doktor "uzan kızım demiş" kız uzanmış, doktor birden kafasını kaldırıp ordakilere bakmış "allah allah" demiş Ordakiler "ne oldu" demiş, "bir problem mi var doktor"Doktor "bir dakika deyip raftan ansiklopedileri indirmiş bakmış bakmış sürekli şaşkın şaşkın kıza bakıp "allah allah" deyip duruyormuş Delikanlı dayanamayıp sormuş "doktor bey yoksa kız değilmi?" Doktor; "kız olmasına kız ama benim anlayamadığım belediyenin damgasının burda ne işi var?!!!!" Tedbir Kızılderililerin genç reisi 18 yaşına geldiğinde canı kadın ister Kabilenin büyücüsüne gider, der ki: - "Oturan Boğa kadın ister " Büyücü: - "Oturan Boğa ormana gitsin, üzerinde delik olan bir ağaç gövdesi bulsun ve onun üstünde eğitim yapsın, hazır olunca gelsin 15 gün sonra reis geri gelir Der ki: - "Oturan Boğa hazır " Büyücü de kabiledeki en güzel kızı ona verir Reis alır kızı çadıra girer - "90 derece eğil" der Kız eğilince, kıza bir tekme vurur Kız çığlık atarak bunu niçin yaptığını sorar Reis şöyle cevap verir: - "Oturan Boğa akıllandı, önce yaban arılarını kontrol!" Pilot Uçak havalandıktan sonra pilot mikrofonu açıp şöyle demiş "sayın yolcularımız uçağımız havalanmış durumdadır kemerlerinizi çözebilirsiniz" demiş ve arkasına yaslanmış ve mikrofonun açık olduğunu unutan pilot kendi kendini önce bir gerinmiş ve söylenmeye başlamış "oooohhhh gidim önce bir sıçim ondan sonrada şu hostese bir yüklim demiş " içrideki yolcular hepsini duymuş hostes durumu düzeltmek için içeriye koşmaya çalışırken ayağı takılıp düşmüş yoculardan biri acele etme bacı adam önce sıçacak yav demiş Zula Bir gün bi adam ile kızı,karayoluyla Hakkariden Şırnağa gidiyorlarmış Arabalarının bagajında da bir sandık dolusu altın ve mücevher varmış Güle oynaya yollarına devam ed***en birden yollarını teröristler kesmiş Adamı arabadan indirmişler,kızı da arabanın arkasından dolanarak babasının yanına gelmiş Teröristler üstlerini arayıp bişey bulamıyınca arabayı alıp kaçmışlar Adam yolun kenarına çökmüş -Gittii altınlar! Diye yakınmaya başlamış Bunu görünce kız: -Üzülme baba onları aşk üçgenime sakladım demiş Adam bunu duyunca iyice kendini yerden yere atıp: -Tüüh,tüh!Anan da gelseydi,arabayı da kurtarırdık demiş Ben Yaşıyorum Berrin bir işe müracaat etmis, medeni halini sormuşlar - Bes yıldır dulum, iki çocuğum var, biri on diğeri iki yaşında - Küçük çoçuğunuz iki yaşında ve kocanız öleli beş yıl oldu öyle mi ? - Evet, ama ben yaşıyorum! Dolmakalem Adamın birinin daldan dala gez***en cinsel organı kırılmış Doktora gitmiş doktor adama her akşam yatmazdan önce on onbeş dakika cinsel organını bir bardak süte bandırmasını istemiş adam eve gelip yatma vakti geldiğinde banyo ya girip doktorun dediklerini uygulamaya başlamış tabi karısı içerde bekliyor ve kocasına seslenmiş Aradan biraz zaman geçtikten sonra kadın sabırsızlanıp dalıvermiş banyoya kadın şaşırarak,- Ay kocacığım kırk yıl düşünsem bunun bir dolma kalem gibi doldurulduğu aklıma gelmezdi Telkin Kadının başı çok ağrıyormuş Demişler ki bir psikiatrist var Harika tedavi ediyor Neyse, gitmiş doktora, akşam eve gelince kocası sormuş- "Ne oldu" diye - "Valla, bana telkin önerdi, bir yere oturup kafamı iki elimin arasına alıp sallana sallana 'bu kafa benim değil, bu kafa benim değil' diye tekrarlayacakmışım " Kadın 3-4 gün bu işe devam etmiş ve başağrıları tamamı ile geçmiş Ancak bu sırada kocasında bir sorun baslamış Adamda tık yok Geceleri sırtını dönüp yatıyor İlişki milişki hak getire Sonunda kadının da ısrarı ile adam da aynı doktora gitmiş Akşam eve gelince kadın ne oldu demiş Adam- "Bırak yaa demiş, bana da telkin önerdi ama ben öyle saçma şeyleri yapmam" demiş, demiş ama o günden sonra adam olmuş bir canavar Eve gelince kadını hemen yakalayıp yatağa atıyor Durum felaket Neyse h***es çok memnun ama kadın da bu işin nasıl olduğunu merak ediyor Bir gün kadın eve gelmiş Adam - "Hadi karıcığım demiş, sen hemen yatağa gir, ben bi banyoya gidip geleyim" demiş Kadın gizlice adamı takip etmiş Ne görsün Adam banyoda klozete oturmuş, kafasını iki elinin arasına almış sallanıyor - "Bu karı benim değil, bu karı benim değil" Aptallık Bir Alman, bir ingiliz, bir Laz barda oturmuş bir yandan içip, bir yandan karılarının aptallığı konusunda sohbet ediyorlarmış Alman demiş ki: "Benim karım Helga o kadar aptal ki geçen gün ucuzluk var diye marketten 300 Mark'lik et almış, halbuki bir buzdolabımız bile yok!" İngiliz gülmüş: O da birşey mi?" demis, "Benim karım Elizabeth daha da aptal Babası çok zengindir, geçen hafta kendisine 6000 Pound'a araba aldırdı, ama kullanmayı bilmez" Laz atlamış "Ula uşaklar, siz ne diyorsunuz" demiş, "Benim karım Fadime hepsinden aptal Bodrum'a iki haftalık tatile gidiyor Dün bavulunu yaparken gördüm, 400 tane prezarvatif almış, halbuki çükü bile yok!" Masal Adamın biri kitapçıya gider ve tezgahtara :"Evin reisi ***ektir adli kitap varmı? " diye sorar Tezgahtar:"Maalesef beyefendi masal kitabı satmıyoruz " Yanlış ada Delikanlı olgunca bir arkadaşına yalvarıyor - abi nolursun zamparalık nasıl yapılır bana da öğret Bak oğlum diyor diğeri Akşam en son kalkan ada vapuruna bineceksin, heybeliada da ineceksin, orada eşini bekleyen birçok kadın görürsün, kocası gelenler birlikte giderler, kocası vapurdan çıkmayan birini gözüne kestirir beraber yemeğe gitmeyi teklif edersin Eh ondan sonrası sana kalmış Delikanlı o gün son ada vapuruna binmiş vapurdaki sallantıdan uyuya kalmış, birde gözlerini açmış ki heybeliadayı geçip büyükadaya gelmişler Olsun ada değilmi birşey farketmez deyip vapurdan inmiş Gerçekten birkaç kadının kocası gelmemiş bizimki yaradana sığınıp birine yemeğe beraber çıkmalarını teklif etmiş Kadın da -Burası küçük bir yerdir h***es birbirini tanır buyüzden evime gidelim demiş Bunlar yemekten sonra gerekli işleme başlamışlar on dakika sonra kapı paldır küldür açılmış ve kadının kocası girmiş - Karıcım geç kalınca bir motor tuttum geldim ve ben gelmeyince bana yapacağın bumuydu Bu arada bizimkine dönmüş - Ulan sana Heybeliada dedik, hergele, Büyükada değil Daire Bir gün adamın biri tele kızın birisi ile beş yüz dolara anlaşırlar Ve geceyi beraber geçirirler Ancak sabah olup sıra parayı ödemeye gelince, adam cebinde yeteri kadar para olmadığını anlar Tele kıza parası olmadığını, işyerine vardıktan sonra parayı zarfla göndereceğini söyler Kız da kabul eder Adam zarfın üzerine daire kirası yazacağını söyler Adam işyerine vardıktan sonra parayı hazırlarken aslında gecenin o kadar da iyi geçmediğini, beklediği kadarda eğlenmediğini düşünür Ve kadına beşyüz dolar yerine ikiyüzelli dolar göndermeye karar verir Zarfın üzerine daire kirası olduğunu belirttikten sonra içine de şöyle bir not iliştirir-Hanımefendi size beşyüz yerine ikiyüzelli dolar yolluyorum Çünkü ben; Dairenizin daha önce hiç kullanılmamış oldugunu düşünmüştüm, ve dairenizin daha küçük olduğunu sanıyordum Ayrıca dairenizin ısıtma sistemini de hiç beğenmedim Daha sıcak olmasını bekliyordum" der Ve zarfı kurye ile yollar Kadın zarfı açtığında paranın eksik olduğunu ve yanına bir not iliştirilmiş olduğunu görür Notu okuduğunda hemen cevap olarak şunu yazar -Beyefendi böylesi güzel bir dairenin daha önce kullanılmamış olabileceğini nasil düşünürsünüz, -Aslında daire hiç de büyük değil Sizin dairenin içini dolduracak kadar eşyanız olmadığı için size büyük gözükmüş olabilir Ayrıca ısıtma sistemi de iyidir ancak siz ateşlemeyi beceremediyseniz ben ne yapabilirim İdeal Boğa Bir adamla karısı hayvanat bahçesini gez***en çiftlik hayvanlarının bulunduğu bölüme gelmişler ve bir çitin önünde durmuşlar Çitin üstündeyse "Bu boğa geçen sene tam 50 kez çiftleşti" yazıyormuş Kadın bunu okuduktan sonra kocasına dönerek "Bu boğadan öğrenecek şeylerin olmalı" demiş Adamın siniri bozulmuş ama ses çıkarmamış Bir başka çite gelmişler ve "Bu boğa geçen sene 100 kez çiftleşti!" Kadın kocasına dönerek "Deminkini boşver asıl bunu örnek almalısın kendine" demiş Adam yine sesini çıkarmamış Bir sonraki çitte ise "Bu boğa geçen sene tam 365 kere çiftleşti !!!" Kadın kocasına dönerek "Çüşş!!! Bir yıl boyunca hergün çiftleşmiş Asıl bu boğayı kendine idol olarak seçmelisin!" demiş Adam artık dayanamamış ve "Peki karıcım ama bi sor bakalım, arkadaş hep aynı inekle mi çiftleşmiş?" Beyaz Ayı 8 - 9 yaşlarında bir çocuk var, bu çocuğun en sevdiği şey yatak odasındaki dolaba girip oyuncak beyaz ayısı ile oynamak Yalnız bu duruma annesi cok kızıyormuş çünkü kocası yokken sevgilisini eve getiriyormuş Yine bir gün annesi sevgilisi ile dışarıda iş üzerindeyken çocuk dolapta beyaz ayısı ile oynuyormuş Bu sırada kadının kocası gelmiş kapı çalınmış, kadın panik ile adamı dolaba sokmuş Bu sefer kocasıyla dışarda sevişmeye başlamışlar Bu sırada içerde çocuk ve adam karşı karşıya oturuyorlar bir süre sonra * Amca, * Efendim? * Benim bi beyaz ayım var * Eee ? * Sen onu alıcaksın * çocuğum ben koca adamım ne yapıyım ayıyı? * yok yok alıcaksın * Almıcam ulan * Alıcaksın, yoksa çıkar babama söylerim * Peki peki sus ne kadar ? * $50 * Hadi lan ben $50 vermem ona * Peki bende çıkar babama söylerim * peki peki al şunu aradan bi süre geçmiş * Amca * ne var? * ayımı geri ver * hadi lan ben ona $50 saydım * vericeksin, yoksa çıkar babama söylerim * peki lan velet al sus şunu biraz sonra * Amca * ne var * benim beyaz ayı varya * eee ? * sen onu geri alıcaksın $100 * Hmmppf ! Bu böyle sabaha kadar devam etmiş çocuk adamın cebindeki tüm parayı almış Ertesi gün gitmiş Paralarla kendisine bir bisiklet almış Eve dönmüş annesi bisikleti görmüş *bunu nerden buldun? demiş O da *yerde para buldum onunla aldim demiş Annesi *Olmaz çocuğum sen günah işlemişsin, git bisikleti geri ver, parayı geri al sonra o parayı kiliseye bağşsla gitmişkende parayy nasyl bulduğunu anlat ve günah çıkar demiş Çocuk istemeye istemeye gitmiş, bisikleti geri vermiş, parayı almış sonra parayı kiliseye bağışlamış ve günah çıkarma odasına girmiş Rahip kabinin diğer tarafından seslenmiş *Buyur çocuğum * Rahip amca benim bi beyaz ayım var Rahipten gelen cevap: *S tirrrrr gitt laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan!! Bizi izler misiniz? Yetmişlerinde bir çift Doktora gelmişler"Doktor" demişler "Sevişirken bizi izler misiniz?" Doktor şaşkın bakmış Demek bir sorunları var Tıp adamı olarak yardım etmek zorunda"Peki" demiş Çift yatağa uzanmış Doktor izlemiş ve teşhisini bildirmiş:"İkiniz de gayet sağlıklısınız Sevişmeniz fevkalade Merak edecek birşey yok Viziteniz 32 dolar Bu da faturanız"Ertesi hafta çift gene gelmiş doktora "Sevişirken bizi izle" diyeGene izlemiş doktor Gene sorun yok Gene vizite 32 dolar Her hafta çift randevu alıyor, geliyor, sevişiyor, parayı ödüyor, çıkıp gidiyorBir türlü birşey bulamayan doktor sonunda dayanamamış "Bana biraz yardımcı olun Sıkıntınız ne, söyleyin"Adam cevap vermiş: "Herhangi bir sıkıntımız yok Birşey bulmanızı da istemiyoruz Bu kadın evli Onun evine gidemiyoruz Ben de evliyim Benim evime de gidemiyoruz Hilton geceye 78 dolar istiyor Sheraton 82 dolar Buraya ise sadece 32 dolar ödüyoruz Onun 28 dolarını da sigortamız fatura karşılığı 'Doktor muayenehanesinde ziyaret' fonundan geri ödüyor!" İzah meselesi On yıldır evlilermiş Ama gerdek gecelerinden başlayarak, adam hep karanlıkta sevişmek konusunda ısrar etmiş Kadıncağız yıllar yılı kaç kez sabahlara kadar yalvarmış, bir kerecik olsun,ışıklari yakıp sevişmek için ama adam hep inatla "Hayır" demiş "Kesinlikle olmaz İlle de karanlıkta sevişeceğiz" O gece kadıncağız gene ışıkları yakmak için yalvaracak gibi olmuş, ama hemen vazgecmiş Kocası on yıl sonra insafa gelecek değil ya Vazgeçmis ama sadece yalvarmaktan Kafasına koymuş, bu kez çünkü Tam sevişmenin en heyecanlı anı, en doruk noktasında elini kaydırıp, yatağın bas ucundaki gece lambasının düğmesine dokunuvermiş Bir de görsün Kocasının beline, o yapay aletlerden biri bağlı değil mi? "Bunu bana nasıl yaparsın" diye haykırmış "Bunca yıldır, bu işi sahte bir aletle yaptığını bana söylemedin bile Hemen açıkla bana her şeyi Hemen" Adam çok ama çok soğukkanlı yanıt vermiş "Tamam, tamam Her şeyi izah edeceğim sana Ama önce sen bana şu üç çocuğumuzu izah et, bakalım!" Yeter be Adamın biri bir aydır tatilde yalnız başına bıraktığı karısını hafta sonu nedeniyle ziyarete gitmişti Karısı kendisini garda karşılayıp boynuna atladı - “Ah sevgilim, bilsen seni ne kadar özlemişim gelmene öyle mutlu oldum ki” Akşam yemekten sonra karıkoca oteldeki odalarına çekildiler Kapıyı kapatır kapatmaz öpüşüp koklaşmaya, tatlı sözler mırıldanmaya başladılar Fakat tam bu sırada komsu odadan bir tekme duvara indi Ardından öfkeli bir ses gürledi: - “ Yeter yahu Her geceki gibi gene başlamayın bırakın da hiç olmazsa bu gece uyuyalım 50 dolar Vietnam savaşının en kritik günleriydi Genç Amerikalı asker memleketteki eşine mektup yazarken itirafta bulunacağı tuttu: - “ sevgilim, buradaki kadınlar yalnız para için yatıyorlar Böylesine para canlısı insanlara daha önce hiç rastlamadım” Kısa süre sonra eşinden şöyle bir cevap geldi: - “ sevgilim,sakın onlara 50 dolardan fazla para verme,ben burada ancak o kadar alabiliyorum” Kullanım dışı Alışverişten sonra evine dönen kadın, kocasını yatakta genç ve güzel bir kadınla yakalayınca dehşete düşer Ortalığı dağıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur " Şoyle açıklayabilirim" der "Eve dön***en bu zavallı kızı gördüm Çok yorulmuştu Onu arabama aldım Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında unuttuğun rostoyu pişirdim Kızın ayakkabıları delinmişti Modası geçti diye artık giymediğin ayakkabılarından bir çift verdim ona Üşümüştü, o yüzden sana doğum gününde aldığım fakat rengini beğenmediğin için hic giymediğin süveteri ona verdim Kızın pantolonu parça parça olmuştu, artık senin kalçalarının sığmadığı bir pantolonunu da verdim Tam çıkmak üzereyken bana "Karınızın artık kullanmadığı başka birşey var mı bu evde?" diye sordu ve işte buradayız' Amca ve Teyze Minik oğlan bahçede oynarken, babasının arabasıyla sokaktan geçip, ormana doğru gittiğini görmüş Merak bu ya O da arabayı izleyerek ormana gitmiş Bir de ne görsün Babası ile teyzesi arabanın yanında durmuş öpüşüyorlar Çocuk bu ya, gördüğünden etkilenmiş durumda koşarak eve dönmüş, nefes nefese heyecanlı bir şekilde annesine, "Anne, anne Biraz önce babamı ormanda" d***en annesi sözünü kesmiş ve "Dur biraz Nefes al Sakinleş Öyle anlat" demiş Oğlan sakinleştikten sonra devam etmiş, "Bahçede oynarken babamın arabasıyla ormana doğru gittiğini gördüm Ben de ormana gittim Orada babamı teyzemle öpüşürl***en gördüm Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömleğini çıkardı Sonra arabanın arka koltuğuna geçtiler" Anne çocuğa dönmüş, "Dur bakalım, ne kadar ilginç bir öykü bu Devamını anlatma, sakla Aksam yemeğinde babanla berab***en bitirirsin Sen bu öyküyü bitirirken babanın suratını görmek istiyorum" Aksam olmuş, yemeğe oturmuşlar Anne çocuga dönmüş; "Bu gün neler yaptığını bize anlatsana" demiş Oğlan baslamış; "Bahçede oynarken babamın arabasıyla ormana doğru gittiğini gördüm Ben de ormana gittim Orada babamı teyzemle öpüşürl***en gördüm Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömleğini çıkardı Sonra arabanın arka koltuğuna geçtiler Ardından geçen sene babam seyahatteyken senin Amcamla yaptığın şeyden yaptılar" Düşman Karargahı Bir kasabanın kilisesinde papaz vaaz vermektedir Konu kasaba nufusunun azlığına gelir ve papaz halkı çocuk yapmak için "Eşiyle cinsel ilişkide bulunan her kimse bir tabur düşman askeri öldürmüş kadar sevap kazanır" der Vaazdan sonra evine dönen çiftlerden birinde kadın kocasına yaklaışr ve "Hadi kocacım bir tabur asker öldürelim" der Kocası kabul eder ve birlikte olurlar Aradan yarım saat geçer, kadın yeniden gelir, "Hadi kocacım bir tabur düşman askeri daha öldürelim" der Adam yine kabul eder ve yeniden birleşirler Aradan bir saat geçer, kadın yeniden gelir "Hadi kocacım bir tabur daha öldürelim" der, adam oflaya puflaya kabul eder ve yeniden birlikte olurlar Bunun üzerinden bir saat geçer kadın yine ister adam bir nevi çaresiz yine "hadi" der, bu sırada çıkarttıkları seslerden rahatsız olan oğulları gelir odaya: "Ya çok gürültü yapıyorsunuz uyuyamıyorum" Babası yakınır: "Ne yapayım oğlum, düşman askerleri ananin orasına karargah kurmuş, öldür öldür bitmiyor" Dayanıklı Ol 10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu hapisten kaçar Kaçarken önüne çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir çifti esir alır Adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar Bir an etrafına bakınıp kadının ustune atlar ve boynunu öpmeye başlar Aradan bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı t***eder Bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar: "Sevgilim, bu adam yıllardır kadın görmemiş Boynunu nasıl optüğünü gördüm Sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla ki burdan sağ çıkabilelim Unutma ki hayatımız buna bağlı Dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!" Kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur: "Haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş ama o sırada benim boynumu öpmüyor, kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu, seni çok beğendiğini söylüyordu Hemen ardından da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu Dayanıklı ol ve unutma, ben de seni seviyorum!" 10 dolar 10 dolardır Yaşlı bir çift her yıl yılda bir gelen festivale giderlermiş Her sene yaşlı adam gezi başına 10 dolara biletle katılınan bir uçak gezintisine katılmak ister, her sene de karısı itiraz eder ve şöyle dermiş: - 10 dolar 10 dolardır Üç yıl beş yıl "10 dolar 10 dolardır" d***en, en sonunda yaşlı adam demiş ki;"- Bak, artık 71 yaşındayım, bu uçağa bu sene binmezsem bir daha hiç şansım olmayabilir " Fakat karısı tınmamış ve şöyle demiş;"- 10 dolar 10 dolardır" Ama bu sırada uçağın pilotu bunları duymuş ve ikisine bir pazarlık önermiş İkisi de uçağa binecekler, eğer uçuşun başından sonuna ses çıkarmadan dururlarsa bedava Ama eğer çıt çıkarırlarsa, 10 dolar ödeyeceklerYaşlı çift kabul etmiş Ve uçağa binmişler Pilot da bahis söz konusu olunca başlamış acayip manevralar yapmayaTaklalar atmış, uçağı kendi ekseninde döndürmüş, ani duruşlar,dönüşler,dalışlar yapmış Ama arkadan ses yok ! En sonunda pes etmiş ve uçağı indirmiş Yaşlı adama dönmüş; - Bildiğim her numarayı denedim İyi dayandınız İkiniz de çıt çıkarmadınızYaşlı adam cevap vermiş: - Karım uçaktan düşünce aklımdan söylemek geldi ama, 10 dolar 10 dolardır Değmez Viagra kullanımının yasak olduğu Mısır'da bir mısırlı pazarda gez***en yanına bir yabancı kaçakçı yaklaşmış "Beyefendi" demiş, "Viagra almak istemez misiniz Sadece 100 Mısır lirası" - Değmez - 50 Mısır lirasına ne dersiniz? - Değmez - Peki ya 20? - Hayır değmez - Peki ya 10 Mısır Lirası? - Değmez - Bakın, bu hapların her bir tanesi 10 Mısır Lirasına maloluyor Nasıl olur da "Değmez" dersiniz ! - Yo yo, Haplara değer Ama karım buna değmez Balon Küçük çocuk, annesinin kendisini yıkadığı bir anda annesinin göğüslerini göstererek sorar, "-Anne bunlar ne?" Ne diyeceğini bilemeyen annesi, unutacağını düşünerek "-Yarın kahvaltıda babana sorarsın! Diyerek geçiştirir Ertesi gün kahvaltıda çocuk soruyu bu kez de babasına sorar Baba "-Oğlum onlar birer balon, annen öldüğü zaman onları şişireceğiz ve annen de cennete uçacak!" diye cevap verir Aradan uzun bir süre geçtikten sonra, birgün eve ***en gelen baba, küçük çocuğu gözyaşları içinde bulur: -Baba koş, annem ölüyor -Nereden anladın yavrum? -İçerideki amca annemin balonlarını şişiriyor ve annem de "Tanrım, geliyorum" diye bağırıyor Şifre kısa Bir bayan eleman yeni bir ***ek müşterinin bilgisayarlarının ayarlarını yapmasına yardım ediyormuş Sırası gelince, adama internet şifresi olarak hangi kelimeyi kullanmak istediğini sormuş Kadını utandırmak isteyen adam "Penis !" demiş Kadın kılını bile kıpırdatmadan dönmüş, şifreyi girmiş ve bilgisayar cevap vermiş: - Şifre reddedildi - Çok Kısa Ruj İzi Bir kız yurdunda şöyle bir sorun yaşanmaktadır: Kızlar, sabah dudaklarına ruj sürdükten sonra aynayı öperek dudak izi bırakmaktadırlar, bunların temizlenmesi sorun olmaktadır Yurdun müdürü birgün yurtta kalan kızları ve tuvaletleri temizleyen hademeyi tuvalete toplar Kızlara yönelik şöyle bir konuşma yapar: "Bazılarınız dudaklarına ruj sürdükten sonra aynaları öperek dudak izi bırakıyorlar Hadememiz bunları temizl***en çok zorlanıyor Şimdi ne kadar zorlandığını hep beraber izleyelim" Der Bir işareti ile hademe fırçasını klozetlerden birine daldırıp aynayı temizlemeye başlar O günden sonra aynalarda bir daha dudak izine rastlanmaz Kimmiş 'Çok acayip bir şey oldu,' diye adam arkadaşına anlatır: 'Dün gece kapıyı çaldım, karanlıkta açanı hizmetçi kız zannedip öptüm Meğer karım değil miymiş?' 'Eee, ne olmuş yani?' der beriki 'Daha ne olsun be adam? Karımı öp***en karım, dikkat et sevgilim, kocam aniden gelebilir, diye fısıldamaz mı?' Topu Elinden Kaçırmış Hasta doktoruna dert yandı: 'Sormayın doktor bey Gece gündüz, kendimi hep kaleci olarak düşünüyorum, ha bire topu tutmak için sağa sola atlıyorum Geceleri uykum kalmadı, gündüzleri iş yapamaz hale geldim' 'Canım kaleci olduğunuzu düşünmeyi bıraksan da biraz da güzel kızları düşünsen olmuyor mu yani?' 'Ah doktor bey bir kaç defa kızları düşünmeye çalıştım her seferinde topu elimden kaçırdım, gol yedim' Yanlış Ev Hizmetçi: Aloo? Adam: Kızım benim, hanımı çağırıver sen bana H: Bir dakika efendim H: Alo A: Ne oldu kızım, hanım nerede? H: Ay beyfendi nasıl söylesem, hanımefendi yatak odasında biriyle beraber A: Ne, bir adamla mı? H: Maalesef, beyfendi A: Ne?!, hem de benim evimde ha! Bana bak kızım, git benim çalışma odama, aç masamın çekmecesini ordaki tabancayı al, ikisini öldür, emrediyorum sana! H: Beyfendi, ben nasıl yaparım öyle şeyi? A: Yaparsın, bak telefonda bekliyorum, yürü haydi İki el silah sesi duyulur H: Alo, beyfendi A: Ne yaptın kızım? H: Söylediğiniz gibi silahı aldım, ikisini de öldürdüm efendim Sonra da silahı havuza attım A: Ne havuzu? H: Bahçedeki yüzme havuzuna beyfendi, nereye olacak? A: Ulan bizim villada yüzme havuzu yok ki, orası neresi Alooo? Kadınları anlamak Adam yolda yürürken yerdeki çaydanlığa tekme atmış İçinden çıkan cin biraz kızgın bir eda ile: - Senle uğraşacak çok vaktim yok basit bir şey iste hemen yapayım işim var Adam düşünmüş : - Ömrüm boyunca Hawai'yi görmek isterdim ama uçağa binmeye korktuğum için hiç gidip göremedim, bana öyle bir yol yap ki oradan Hawai'ye gideyim Cin : Ooo zor iş daha basit birşey iste deyince Adam düşünmüş Kadınlarla olan ilişkilerinde hiç başarılı olamadığını hatırlamış ve Cin'e : - Bana öyle bir kabiliyet v***i herhangi bir kadınla karşılaştığımda ne istediğini ilk bakışta anlayayım demiş Cin : - Hawai'ye yapılacak yol üç şeritmi olsun, dört şeritmi Karlı oyun New York`tan Los Angeles`e giden uçakta cingöz bir avukat ile sarışın aptal görünüşlü bir hanım yanyana oturuyorlar Avukat hem hanımla yakınlaşmak hem de hoşca vakit geçirmek için bir oyun teklif ediyor Kabul görünce oyunu anlatıyor: -Size bir soru soracağım, cevabı bilemezseniz bana 5 dolar vereceksiniz,sonra siz soracaksınız bilemezsem ben size 50 dolar vereceğimVe ilk soruyu soruyor: -Ay ile dünya arasındaki uzaklık ne kadardır? Kadın tek söz soylemeden çantasından 5 dolar çıkarıp adama uzatmış Soru sorma sırasi sarışına gelmiş: -Tepeye 3 ayakla tırmanıp 4 ayakla aşağı inen sey nedir? Adam dakikalarca düşünmüş Yanıtı bulamamış Cüzdanından 50 dolar çıkarıp kadına uzatmış Kadin parayı kibarca alıp çantasına koyarken avukat merakla sormuş: -Cevap ne? -Kadın tek kelime etmeden çantasını acmış ve 5 dolar çıkarıp adama uzatmış Tren bileti Üç bayan ve üç ***eğin iş icabı trenle bir seyahate çıkmaları gerekir Tren garına giderler Üç bayan 3 bilet aldığı halde ***ekler tek bilet alır Bayanlar bunun sebebini sorduklarında ***ekler 'bekleyin ve görün' derler Trene binerler ve tren hareket ettikten bir süre sonra üç ***ek kalkıp hep beraber trenin tuvaletine girerler Biraz sonra kondüktör gelir ve üç bayandan üç bileti alır Tuvaletin önünden geç***en kapıyı tıklatıp,'bilet lütfen,' der Kapı açılır ve bir el bileti uzatır Bayanlar bunu görürler Taktiği kapmışlardır Dönüş yolculuğu için yine gara giderler Bayanlar bu sefer tek bilet almışlardır ***ekler ise hiç bilet almaz Bayanlar yine şaşırıp sebebini sorduklarında ***ekler yine bekleyip görmelerini söylerler Bir sure sonra yolculuk başlar Önce bayanlar kalkıp tuvalete girer Ardından da ***ekler karşısındaki tuvalete Kondüktörün gelmesine yakın bir ***ek çıkıp karşı kapıyı tıklar ve 'bilet lütfen,' der Açılan kapıdan bir el bileti uzatir Bileti alan ***ek diğer tuvalete geri girer! Kulaklarına inanamazsın Cindy Crawford ve Asim bir gemi kazasi neticesinde issiz adaya duşerler Ne yapsinlar can sıkıntısından sabah akşam birlikte olurlar Ancak bir sure sonra Asim durumdan zevk almamaya başlar Cindy çildirir Asim'a ne oldugunu sorar, ne isterse yapabilecegini soyler Her turlu fantaziyle ve herşeyiyle emrine âmade oldugunu, nerede hata yaptiysa duzeltmeye çalişacagini anlatir Asim inatla Cindy'ye 'istedigim şeyi yapabilmen mumkun degil' der Cindy çaresizlik içinde israr eder ve herşeyi goze aldigini soyler Asim en sonunda 'Bir denemeye' karar verir Önce Cindy'nin saçlarini kisacik keser Sonra üstünü ortecek biçimde ceketini giydirir Kestigi saçlardan biyik yapar Cindy, ne oldugunu anlamaya çalişirken Asim onu mumkun oldugu kadar ***ege benzettikten sonra akşam olunca sahile gelmesini soyler Akşam olur ve Cindy ***ek kiliginda sahile gelir bakar ki Asim mukellef bir raki sofrasi hazirlamiş ve masayi mezelerle doldurmuştur Asim ve Cindy masaya otu-rurlar ve Asim elini kanka modunda Cind'nin omzuna koyar ve şoyle der: 'Ulan Kazim bir aydir ki-minle sevişiyorum soylesem inanmazsin' Harçlık İki arkadaş karılarına ne kadar harçlık bıraktıklarını konuşuyorlarmış birincisi halinden pek şikayetçi olmamış; 'ne biliyim işte bizimki az bir parayla idare ediyi' demiş İkincisi 'yok anam ben hergün para bırakayrum, kari yine istiyor, bıktım valla' demiş 'Allah allah, ne yapar ki bu kadar parayı' demiş birinci İkinci adam sıkıntılı, 'valla içki desen yok Kumar desen yokKari desen kendisi kari' Dayak Köşede müşteri bekleyen sokak kadınına yaklaşan adam : -Kaça, diye sordu Saatiniz kaça? -10 Milyon lira -Ben onmilyon değil, tam yüzmilyon lira veririm -Gerçekten mi? -Gerçekten ya Valla veririm hemde yüzmilyon lira Ama döverim ben -Amaaaaan Yüzmilyonu verde döv Otele doğru yürüdükleri sırada adam yineledi : - Bak söyleyeyim fena döverim ben -Döv canım, yüzmilyonu ver de Soyundukları sırada adam :-Son defa söylüyorum fena döverim -Amaaaaan be! Dövermiş Ne kadar döversin yani? -Vallaaa parayı geri alıncaya kadar döverim Feda Becky ve Sam 50'nci evlilik yıldönümlerini kutluyorlardı Sam birden soruverdi: "Sevgilim, bu elli yıl içinde beni hiç aldattın mı?" "O da nereden çıktı?" diye sinirlendi Becky "Cevabı da öğrenmek istemezsin herhalde ?" "İsterim" dedi Sam "Lütfen anlat, ne olur?" "Madem öyle" dedi Becky, "Üç kez aldattım seni" "Üç kez öyle mi? Kimlerdi onlar?" "İlki" diye anlatmaya başladı Becky, "Hani sen 30 yaşındaydın ve kendi diş kliniğini kurmak istiyordun ama hiçbir banka sana kredi açmıyordu Sonra bir banka yöneticisi eve geldi, hiçbir şey sormadan tüm kağıtları imzaladı ve sen en modern araçları getirebildin" "Ooo Becky Benim için kendini feda ettin ha Benim sevgili karım! Peki ikincisi" "Hani 50 yaşında felaket bir kalp krizi geçirmiştin Çok kritik bir bye-pass ameliyatı geçirmen gerekiyordu da, hiçbir doktor sana el süremiyordu Her an ölebilirdin O sırada Dr Bakey onca yoldan kalktı geldi Ameliyatını yaptı, seni hayata döndürdü" "Ah benim sevgili karım Hayatımı kurtarmak için kendini bir kez daha feda ettin öyle mi? Hiç kimsenin böyle harika bir eşi olamaz Böyle bir şey yapman beni ne kadar sevdiğini gösterir Üçüncü peki?" "Hatırlıyor musun, yıllar önce Diş Hekimleri Odası Başkanı olmayı fena halde istiyordun ve 47 oyun eksikti?" Heykel Kadın sevgilisiyle birlikteyken kocasının eve girdiğini duyar - Çabuk! Köşeye geç ve bir heykel gibi davran Adamın her yerine bebek yağı sürer, üzerine de bebe pudrası serper- Sakın kımıldama ve heykelmissin gibi davran! - Bu nedir? hayatım, diye sorar kocası kapıdan girer girmez - O mu? Sadece bir heykel Smithler yatak odaları için bir tane almışlardı O kadar sevdim ki bir tane de ben ısmarladım Kimse o andan itibaren heykel hakkında konuşmaz hatta yatağa girene kadar Gece saat iki gibi koca kalkar ve mutfağa gider, bir kaç dakika sonra da elinde bir sandviç ve bir bira ile geri döner - Al bakalım, der, bir şeyler ye Ben 3 gün boyunca Smith'lerde idiyot gibi dikilirken kimse bana bir bardak su bile vermemişti İlk Yıllar İki arkadaş hem içiyor, hem de karılarından yakınıyordu Biri -"Ben" dedi, "Evliliğimizin ilk senelerinde işten eve dönünce karımı kucaklar, nefesi kesilene kadar kollarımda sıkardım "Diğeri içini çekerek sordu "Ya şimdi?" -Şimdi mi? Daha fazla sıkmadığım için pişmanım! Reel ve Potansiyel Çocuğun birisi, bir gün matematik dersi sonrasında kafasında bir takım soru işaretleri ile babasına gelir Babası, "Oğlum bugün okul nasıl geçti" diye sorunca, çocuk babasına anlatır "Babacığım her sey iyiydi Ama matematik dersinde anlatılan "reel" ve "potansiyel" kavramlarını anlayamadım" Bu durum üzerine babası çocuğuna bu kavramları ilginç bir yöntemle anlatmaya karar verir Çocuğuna, annesine gitmesini ve ona 1 milyon dolar karşılığında Robert De Niro`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister Çocuk gider ve sorar Annesi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını, bedava olarakta seve seve Robert De Niro`yla yatabileceğini söyler Çocuk bu cevabı babasına iletir Bunun üzerine babası çocuğun ablasına giderek ona 1 milyon dolar karşılığında Leonardo Di Caprio`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister Çocuk ablasına gider ve sorar Ablasıda annesi gibi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını bedava bile seve seve onunla yatabileceğini belirtir Çocuk bu cevabıda babasına iletir Babası ise söyle der "İşte oğlum sorularının cevabı Şu anda elimizde reel olarak 2 milyon dolar para, ve 2 tane potansiyel ****** var" Tercih İki mühendislik öğrencisi kampus içerisinde yürürken biri diğerine sorar, "Bu muhteşem bisikleti de nereden buldun ?" Diğeri cevap verir, "Dün tek başıma dolaşırken bir yandan da okulu bitirince ne iş yapacağımı düşünüyordum Birden bu bisikletin üzerinde nefis bir kız geldi ve yanımda durdu Bisikleti çimenlerin üzerine bıraktı ve üzerindeki bütün giysileri çıkarttı Sonra da bana "Hangisini istiyorsan al" dedi" Diğer öğrenci arkadaşını doğrularcasına başını sallayarak, "İyi seçim yapmışsın, elbiseler belki sana uymayabilirdi" Alışkanlık Genç karı koca yataklarında uyurken kadın rüyasının etkisi altında "eyvah kocam" diye bağırmış kocası uyku sersemi fırlayıp gardolaba saklanmış Öpücük Diskoda bir güzel eğlendikten sonra delikanlı sevgilisini evine götürmüş Kapıda tam ayrılacakları vakit oğlan bir elini duvara dayayarak kızcağızı kapı ile kendi arasına sıkıştırmış- Bir kere öpücem! - Olmaz, komşular görür D***en tartışma uzamış O sırada kapıaçılmış, küçük kızkardeş gözlerini oğuşturarak kapıda belirmiş Ablasına dönüp: - Babam diyor ki,> demiş, öptürecekse öptürsün yoksa ben aşağı inip o herifi öyle bir öperim ki bir daha unutamaz Hem söyle şuna abla, elini de diafonun düğmesinden çeksin Lord Bir ingiliz lordu karısını yatakta bir genç adamla basmış onları öyle görünce kadına:-"sayın leydim bu yaptığınız genel ahlaka sığmaz ben size güvenmiştim, güvenimin sonsuza kadar süreceğini tahmin ediyordum bana bunu yapamamlıydınız", diye yarım saat nutuk çeker Ama sonunda dayanamaz ve yataktaki gence doner: - "Ve siz sevgili genç, en azından ben konusurken durmak nezaketini gösterebilirdiniz Tanıdık Yasli Alman cift Turkiyeden tatilden donuyorlarmis otelden cikarak bir taksiye binmisler ve tutmuslar havaalani yolunu Bu sirada taksi soforu sormus:Hangi ulkeye gidiyorsunuz?Ihtiyar adam :Almanyaya demis Ihtiyar kadinin da kulaklari pek duymuyor tabii kocasina: ne diyoor? diye sormusAdamda nereye gittigimizi soruyorda demisBiraz yol aldiktan sonra taksi soforu tekrar:Almanyanin hangi sehrine demis? Ihtiyar adamda Hamburg demis Ihtiyar kadin yine :Ne diyooor? diye sormus Adam:Hangi sehirde kaldigimizi soruyor demis Taksi soforu :Ben demis hayatimin en kotu seksini Hamburgta (sao paulo da) yaptim demis Sagir kadin yine sormu: Ne diyooorrr? Ihtiyar adam da demis:Seni tanidigini soyluyooorrr Boşanma Bekar biri dert yaniyormus:Evlilik ne kadar kolay sarhos kafayla evlendirme memurunun o**** bir evet kelimesi kullaniyorsun ve omur boyu basina kadini musallat ediyorsun Oteki arkadasi buna katilmamis ve demiski:O kadarda degil ,gece yatarken uyuyor gibi yapipta bir kac kadin ismi sayiklarsan bir cabuk bosanirsinki Mendil Kadin elindeki ipek mendili kocasina gostererek: Bu senin sekreterinin degilmi? Adam da :nerden buldun onu? Kadin:Ben degil postaci yatak odamizda buldu Son söz Olum yatagindaki kadin kocasina sormus:Bana soz ver ben oldukten sonra elbiselerimi evlenecegin kadina giydirmeyeceksin adam da demis:sacmalama birincisi sen haftaya kalmaz iyilesirsin,ikincisi onun boyu seninkinden ufak elbiselerin ona olmaz Sıkıntı Adam karisina demis:Karicigim isler biraz kotu gidiyor,biz cok para harciyoruz Sen yemek yapmasini ogrensende mutfakta calisan ascinin isine cikis versekKadin hemen cevaplamis:Eger sen sevismeyi ogrenirsen ilk once makam soforunu kovalim istersen Brezilyalı adamın biri pazarlama firmasında calışıyormuş işimde cok başarı göstermiş ve patronu yanına cagırmış seni teprik ederim demiş seni ödüllendirecegim seni birezilyadaki firmanın başına müdür yaptım hemen eşyalarını topla ve git adamın sevinecegini sanmış ama adam bu işe tepki göstermiş olmaz öyle şey ben oraya gitmem demiş patron niye diye sormuş adam ordan ya futbolcu cıkar yada hayat kadını cıkar benim ne işim var orda demiş bu seferde patron sinirlenmiş sen nediyorsun be adam hayat kadını cıkar demekle benim karım birezilyalı demiş pazarlamacı adam cekingen bir sesle şey patron karınız hangi takımda oynuyor Görüyorum Amerikan Delegesi Hanimefendi kürsüye gelmis "Geçen yilin kararlarini aynen uyguladim Eve gider gitmez kocama: 'Bundan sonra temiz çamasir istersen kendi çamasirini kendin yika Iste makine orda' dedim Ilk gün birsey görmedim Ikinci gün birsey görmedimÜçüncü gün bir baktim, makinenin basinda sadece kendi camasirlarini degil, benimkileri de yikiyor" Alman Delegesi söz almis, arkasindan "Ben de kararimiz geregince kocama: 'Bundan böyle temiz tabakta yemek istiyorsan kendi bulasigini kendin yika' dedim Birinci gün birsey görmedim Ikinci gün birsey görmedim Üçüncü gün baktim, makinenin basinda sadece kendininkileri degil, benim bulasiklarimi da yikiyor" Üçüncü konusmaci bizden feminist kardesimiz "Türkiye'ye döner dönmez kararimiz geregince kocamla konustum Ona dedim ki: 'Bundan böyle yemek yemek istiyorsan, kendin pisirmen gerekecekIste mutfak orada'dedim Birinci gün birsey görmedim Ikinci gün birsey görmedimÜçüncü gün sol gözüm biraz açilir gibi oldu, hafiften görmeye basladim Muayene Adam karısı ile birlikte doktora muayene olmaya gider Muayene biter ve doktor odasından çıkarak kadının yanına gelir ve Kocanizin ölmemesini istiyorsanız şu kağıda yazdıklarımı uygulayacaksınız der 1-Sabahları güler yüzle güzel bir kahvaltı hazırlayın ve ise mutlu gitmesini sağlayın 2-Ögleleri eve geldiğinde güler yüzle karşılayın ve güzel bir öğle yemeği ile takdir edildiğini hissettirin, böylece günün geri kalan kısmını da iyi geçirmesine yardım edin 3-Akşamları eve geldiğinde yemek özellikle güzel olmalı Eve gelince eline bir kadeh içki verin dinlenmesini sağlayın 4-Haftada en az üç kere birlikte olun, eğer isterse daha fazla birlikte olun Ve tamamıyla tatmin olduğundan emin olun "Eger bu dediklerimi harfiyyen uygularsaniz kocanızın sağlık yonunden hiçbir problemi olmayacak" der doktor Eve geldiklerinde adam karısına sorar, Ne dedi doktor sana? Kadın cevaplar: Ölecekmişsin Kulaklar Adamin biri kazada kulaklarini kaybetmis Arastirmalari sonucu iyi bir plastik cerrah bulmus , ve girmis ameliyata Ameliyat sonrasibandajlar açildiktan bir süre sonra "Aman Allahim Doktor! Bana kadin kulaklaritakmissiniz!" diye bagirmaya baslamis "Kulak kulaktir!" demis Doktor "Kadini ***egi olmaz!" "Yaniliyorsunuz!" demis hasta "Herseyi duyuyorum ama hiçbir sey anlamiyorum!" Terzi Agop Terzi Agop ile Vartanuş evlenmişler Mutlu birkaç yıldan sonra bir gün terzi Agop pat diye ölüvermiş Genç dul Vartanuş da Demirci Agop ile evlenmiş Gerdek gecesi Demirci Agop geçmiş Vartanuş'un karşısına, yavaş yavaş soyunmaya baslamış Önce pazularını göstemiş: - Bunlar terzi Agop'ta var idi? - Yok idi, demiş Vartanuş Sonra üstünü çıkarmış geniş göğsünü göstermiş: - Böyle göğüs terzi Agop'ta var idi? - Yok idi, demiş Vartanuş Demirci Agop pantolonunu indirmiş, bacak kaslarını göstermiş: - Bunlar terzi Agop'ta var idi? - Yok idi, demiş Vartanuş En son demirci Agop külodunu indirmiş: Böylesi terzi Agop'ta var idi? Vartanuş'un sabrı taşmış: - Yok idi, yok idi, ama bu kadar zamanda terzi Agop seni de halleder idi, beni de halleder idi, üstüne iki de pantolon diker idi! Zifaf Gecesi Uzun ikna turlarından sonra Ermeni mahallesinin 17 yaşındaki güzeller güzeli ve yoksul aile kizi ZIVART, mahallenin zengin ve yaşlı 75 yaşındaki MIGIRDIC bey ile evlendirilir İlk gece mıgırdıc bey ölür Durumu şüpheli bulan savcılığın açtığı dava sonucunda; mahkemede hakim sorar: Kızım anlat bakalım nasıl öldü? Zivart, utangaç ve ermeni şivesiyle anlatır: Valla hakim bey, malumunuz zifaf gezesi Migirdic bey üstüme geldi basladi titremege ben zanetim geloor, meger gidoormus !? Micro Soft Karısı Bill Gates'ten boşanmak istemiş Hakim şaşkın, aklı almıyor "Hanımefendi lütfen sıkıntınız nedir söyleyin , böylesine dünyanın en zengin adamından insan neden boşanmak isteyebilir?" diye sormuş Kadıncağız çok dertli " Ah Hakim Bey", demiş "nasıl sıkıntım olmaz, biliyorsunuz işte hem < micro >, hem de < soft >" Ya da Kadınla kocasının arasında uzun süredir bir faaliyet yokmuş Koca ne yaparsa yapsın karısının ilgisini çekmeyi başaramıyormuş En sonunda çareyi karısını bir psikoloğa götürmekte bulmuş Psikolog genç ve güzel kadını problemini cözmek için : "Anlatın bakalım bir gününüz nasıl geçiyor "demiş Kadıncağız baslamış anlatmaya "Sabahlari işe geç kalmamak için taksiyle gidiyorum Fakat yanımda para bulunmadığından soför " Bayan ya parayı ödersiniz ya da …" diyor Mecbur kaldığım için ' ya da ' yı seçiyorum Durum böyle olunca işe gec kalıyorum tabii Patronu kapıda kaşlarını çatmış beni bekl***en buluyorum Patron," ise böyle geç gelmeye devam edersen seni işten atarım ya da …" diyor Yine 'ya da' yı tercih etmek zorunda kalıyorum Akşam eve yorgun argın geldiğimde ev sahibi kapıya dayanıp kirayı yine bir hafta geciktirdiğimizi belirterek " ya kirayı hemen ödersiniz ya da …" diyor Eee, haliyle 'yada' yı tercih ediyorum Kocam eve geldiğinde de o işi yapacak halim kalmıyor tahmin edersiniz …" Psikolog kadına bakıyor : "Hanımefendi tüm bu anlattıklarınızı kocanıza anlatabilirim ya da … Pratik Zeka Adamin biri birgün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama "terliklerim yukarıda kalmis onları bana getirirmisin lütfen" diye rica etmiş Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün! Felçli arkadaşının afet gibi iki kızı varmış Hemen pratik zekasını çalıştırarak "Babanız beni sizinle yatmam için gönderdi" demiş Kizlar "Nasıl olur! imkanı yok demişler!" Adam "inanmıyorsanız soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş: "iKiSiNiDE Miiii!" Felçli adam bağırmış: "iKiSiNiDE! iKiSiNiDEEEE!" Usta Dişçi Orta yaşlı yakışıklı, barda yalnız başına oturan fevkalade şarışının yanına oturmuş Laf lafı, laf kapıyı açmış tahmin edersiniz Soyunmuşlar Bembeyaz çarşafların üzerine uzanırlarken seksi sarışın sormuş: - Siz dişçisiniz galiba - Evet demiş adam, biraz şaşkın - Nerden anladınız? - Yatağa girmeden önce ellerinizi ne kadar dikkatle, ne kadar titiz sabunladınız, ona dikkat ettim de " Yarım saat sonra, seksi sarışın bir daha mırıldanmış: - Siz sadece dişçi değil, çok büyük, çok usta bir dişçi olmalısınız! Adam hafiften kasılmış Yatağın başucundaki sigara paketine uzanırken mağrur mağrur sormuş: - Peki bunu nerden anladınız? - Zor olmadı, hiçbir şey hissetmedim de Akıllı er Bir albay, bir er, bir yasli kadin ve bir de genc kiz trende ayni kompartmanda yolculuk etmektedir Tren bir tunele girip kompartman karardigi zaman, MUCUK bir öpücük sesi ve ardindan SIIRRRRAAAK ! diye bir tokat sesi duyulur Tünelden ciktıktan sonra yasli kadin "Aferin genc kiza Nasil yapistirdi tokadi" diye düsünmekte ve kafasini sallamaktadir Genc kiz da "Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki , bi de öpmeye kalkti ama kadin da iyi yapistirdi " diye dusunmektedir Albay ise "Ulan bizim esoglusu er, kizi öptü Tokadi biz yedik" diye yanarken er de icinden soyle düsünmektedir: "Hehe Aferin lan bana elimi öpüp nasil yapistirdim tokadi albaya Üç dilek Bir gün ayı ile tavşan ormanda geziyorlarmış Karşılarına bir cin çıkmışAyı ile tavşan korktukları için kaçmaya başlamışlarCin "Durun kaçmayın"demiş "Sizin üç dileğinizi yerine getireceğim" Önce ayıya birinci dileğini sormuş Ayı da "Bu ormandaki bütün ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını istiyorum"demiş Cin daha sonra tavşanın ilk dileğini sormuş Tavşan da"Motorbisiklet istiyorum"demiş Ayı tavşana"Sen ***** mısın?Daha güzel birşey isteyebilirsin"demiş Cin ayıya ikinci dileğini sormuş Ayı: "Bu ülkedeki bütün ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını istiyorum"demiş Sonra tavşan"Ben kask istiyorum"demiş Ayı "Daha güzel birşeyler istesene"demiş ve son dileğini dilemiş "Bütün dünyadaki ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını istiyorum"demiş Tavşan motoruna binmiş,kaskını takmış ve son dileği şu olmuş; "Ben bu ayının **** olmasını istiyorum" Yer yokluğundan Delikanli kiz arkadasi ile aganigi naganigi yapacak yer ararlar ancak bulamazlar ve bir kamyonun altina girerler Bir sure sonra delikanlinin omzuna bir el dokunur delikanli bakar ki bir polis Hemen toparlanir ve polis sorar; " Ne yapiyorsunuz bakayim siz burada" Delikanli sogukkanli olmaya calisarak; " Hiic der kamyon tamir ediyordum" Polis " Bak oglum der bu cumle ile 3 hata birden yaptin" " 1 cisi : Kamyon tamir edilirken yuz ustu degil sirt ustu yatilir" " 2 cisi : Alt taraf degil ust taraf cikartilir" " 3 cusu : Kamyon gideli yarimsaat oluyor" Çim biçme makinası Supermarkete bir eleman aranmaktadir Elemanin super tezgahtarlik bilgisine sahip olmasi on kosullardan biridir Bunun icin her gelen adaya bir de uygulama yaptirilarak performansina bakilmaktadir Bir gun iceri bir aday daha girer ve ise talip oldugunu soylerBunun uzerine oradaki deneyimli tezgahtarlardan biri gelerek sinamak icin, "Evlat simdi beni iyi izle" der Ilk gelen musteri "Bir paket cim tohumu istiyorum"der Bunun uzerine tezgahtar yesil, sari, uzun, kisa, cabuk buyuyen, kalin,ince bir suru cesit cim tohumunu ballandira ballandir anlatir ve adam sonunda "Bana yesil ve ince olanindan bir paket lutfen"der ve tam parayi odeyip cikacak bizim kurt tezgahtar, "Beyefendi bir dakika Size bir de cim bicme makinesi verelim" diyerek soze girer ve onlarca cesit cim bicme makinesini avantajlarini, odeme kolayliklarini,bir daha boyle bir firsat bulamayacaginı adama gene ballandira ballandira anlatir ve sonunda adam cim bicme makinesini de alarak magazadan ayrilir Bizim kurt "Hadi evlat bi de seni gorelim"der ve evlat tezgaha gecer Yeni gelen bay musteri bizim adaydan orkid ister Bunun uzerine eleman bayagi atesli bir sekilde orkid cesitlerini, renkleri kalinliklarini vs vs bizim kurt tezgahtardan hicte assagi kalmayacak bicimde anlatir Musteri en sonunda bilmemne renkte orkidden bir duzine kadar alir Parayi odeyip cikacakken bizim aday, "Beyefendi size bir de cim bicme makinesi satalim" der Adam, "Hoppalaaa, niye ki?" diye soruncabizimki, "Beyefendi hafta sonu bi iş yapamiyacaksiniz, bari cimleri bicin !" Cenaze Bir adam sabah yururken ilginc bir cenaze kafilesi farkeder; onde giden kopekli bir adam, arkasynda bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir baska tabut ve tek syra olmus yaklasyk 200 adam Tuhafina gider Kafilenin basındaki adam kuskusuz cenazenin sahibidir, yanina yaklasir ve sorar; "Beyefendi, bu uzuntulu gununuzde hatırlatmak istemem ama olenler neyiniz oluyor?" Adam yanitlar "Ondeki karim arkadakide kayinvalidem " "Vah vah basiniz sagolsun Nasil oldu?" "Kopegim karima saldirip oldurmus Kayinvalidemde karima yardima gelmis onu da oldurmus " Adam biraz dusundukten sonra sorar; "Beyefendi kopeginizi odunc alabilir miyim?" "Siraya gec" Hocanın aklı Dört universite ogrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini kacirirlar, sinav ertesinde hocalarini yakalayip, zarzor bindikleri arabanin lastigi patladigi icin sinavi kacirdiklarina ikna ederler Kadın, yalvarmalarina dayanamayarak, bu dört arkadasa sinavi 3 gun sonra yapacagini soyler Sinav gunu geldiginde, matematik hocasi bizim dortluyu sinifin dört kosesine oturtur Finali gecmek icin de en az 50 almak lazimdir, sinavda da 5 soru vardir Sayfanin onundeki 4 matematik sorusu basit sorulardir ve her biri 10 puanliktir Kagidin arkasindaki soru ise 60 puanliktir ve de soru aynen şoyledir " Hangi lastik patladi ?? " Ehvaaah!! Gunlerden bir gun spermler ayaklanirlar -Bu prezervatif cikali hicbir ise yaramiyoruz, derler Bir gun aralarindan biri one cikar ve: -Arkadaslar biz bu prezervatifi patlatip amacimiza ulasmaliyiz, der Savas naralari atarak saldiriya gecerler fakat hepsi carpip ölür Bu olay gelenek haline gelir ve nesiller boyu surer ve hic bir basari elde edemezler Gunlerden bir gun aralarindan biri yine one cikar ve -Arkadaslar atalarimizdan kalan bu gelenegi yerine getirmeliyiz ve bu sefer cok guclendik artik amacimiza ulasacagiz- der Savas naralariyla yine saldiriya gecerler ve en sonunda prezervatifi patlatirlar Ondeki liderlerinden bagirarak bir ses gelir: -Imdat boka battik geri donun !!! Acele etmeyin Alican çok terbiyesiz bir çocukmus Bir gün annesinin misafirleri konken oynamaya geleceklermis Oglunun yanlis hareketlerde bulunacagindan korkan annesi misafirlere Alican terbiyesiz bir laf ederse kalkip gidiyormus gibi yapin belki utanir demis Misafirler tamam deyip oyuna basladiklari sirada Alican içeri firlayarak"Anne anne limana bir gemi yanasti içinde bir sürü abaza denizci var,etrafta kari ariyorlar demis Bunun üzerine kadinlar ayaga kalkip gidermis gibi yapmislar Bu sirada Alican atılmış "Oturun oturun daha birhafta buradalar " Enayi değilim Arabasını park edip lokantaya giren adam, çıktğında arabasını akordeona dönmüş bir halde bulur Cam sileceğinin altında bir kağıtt vardır Kağıdı açtığında, şu satırlarla karşılaşır : -Ön vitesle geri vitesi karıstırıp arabanıza sert bir şekilde çarptım Arabanızda gördüğünüz gibi çok büyük hasar var Olayı gören kimseler de şu an, ben bu satırları yazarken çevremde toplanmış bulunuyorlar ve bu kağıda adımı ve adresimi yazdığmı sanıyorlar Ne halin varsa gör, o kadar enayi değilim! Aklınızda bulunsun Adamin birini kirmizi isikta gectigi icin polis durdurmus, adamdan ehliyet ruhsat istemis Adam da "Yanimda yok, arkadasin evinde iciyorduk, sanirim fazla kacirdim, biraz sarhosum orada unutmus olmam lazım" demis Polis dumur olmus tabiiKirmizi isik, alkol, ehliyet ruhsat yokGitmis komiserine durumu anlatmis Komiser gelmis adama ehliyet ruhsat sormus, adam cikartip uzatmis hemen Komiser sasirmis tabiii Alkolmetreyi cikarip ufletmis, adamda zerre alkol yok Sasirmis tabi "Yaw memur bana sizin alkollu oldugunuzu ve ehliyetinizin yaninizda olmadigini soyledi" demis Bizim uyanik donmus komisere "Siz ona aldirmayin, pek iyi degil galiba Birazdan size kirmizi isikta gectigimi filan da soyleyebilir" Doktor Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole götürür Bebeğe bakan doktor : -Bu çocuk iyi gıda almıyor, der ve kadına dönerek: -Lütfen soyununuz, diye rica eder Soyunan kadının, göğüslerini iyice kontrol ettikten sonra doktor : -Düşündüğüm gibiymi? hanımefendi der, sizin hiç sütünüz yok Kadın : -Tabi olmaz doktor bey, der Ben çocuğun teyzesiyim İyilik Birgun bir adamin karsisina bir cin cikmis, "benden uc dilek dile " demis Adam:"Kaynanmı, artik gormek istemiyorum" deyince cin bir anda adamin gozlerini oyuvermis Adam aci icinde kivranarak:"Ne yaptin yahu" deyince Cin:"Eee, sen artik kaynanamı gormek istemiyorum demedin mi? Artik gormeyeceksin"demis "Simdi soyle bakalim ikinci istegin nedir?" Adam: "Madem bu boyle oldu, ama hiç olmazsa aletim bacaklarima değsin ki teselli bulayim" deyince cin şak diye adamin bacaklarini keserek aletiyle ayni boya getirmis Adam yine aci icinde "ne yaptin ulan" deyince Cin:"Eee artık değiyor işte" demis ve eklemis "Sira son isteginde" Adam:"Yahu senin hic yaptigin iyi bir sey yok mu? Iyilik olarak ne yapabiliyorsan bana onu yap" deyince cin adamin arkasina gecmis ve adami bir guzel becermis Adam yine bagirarak:"Ne yapiyorsun ulan, bu nasil iyilik" deyince Cin cevap vermis:"Bu sana en iyi iyiliktir, hem korsun hem topalsin, baska kim becerir seni !!! " Sperm testi Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider Doktor adama bir kavanoz verir ve : -Bunu doldurup yarın bana getirin, der Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve sebebini sorar İhtiyar anlatmaya başlar : -Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadi, sol elimle denedim gene olmadı Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve ağzını denedi gene olmadı, deyince doktor kendini tutamamış : -Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız, diye sormuş İhtiyar da : -Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü Diş çektirmek mi?? Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel kadın : -Ah doktorcuğum, dedi Bu dişi çektirmektense, çocuk doğurmayı tercih ederim Doktor : -Öyleyse koltuğun ayarını yapmadan önce kararınızı verin Kitapçıda Adam kitabevinden içeri girdi, tezgahta duran gence sordu : -Sizde "Kadinlara Karsi Zafer Kazanan ***ek" romanı varmı? Tezgahtar eliyle az ötesini işaret etti : -Var efendim, orada masal kitapları bölümünde bulabilirsiniz İletişim Kari koca muthis kavga etmisler ve kusmusler bakmislar olcak gibi deyil ve birbirlerine notlar yazarak anlasmaya karar vermisler Bir gun adam bir is gorusmesi yapmis ve sabah 8 30 da ise gitmesi gerek komidinin uzerine bir not yazip koymus "sabah beni saat 8 00 de" kaldir ertesi gun olmus adam bir kalkmis saat 10 00 muthis sinirle firlamis yatakdan ve basuncunda bir not " saat 8 00 kalk"" Doktor Uzun ve yorucu bir ask ve sevisme seansindan sonra doktor az otesinde uyuklayan hastasina bakarken birden cok fena halde sucluluk duygusuna kapilmis Panikler gibi olunca icini rahatlatmak icin kendi kendine soylenmeye baslamis "sakin ol Howard sakin ol O kadar da dert etme kendine Bu dunyada hastasiyla sevisen ilk ve tek doktor sen degilsin Pek cok doktor yapmistir bunu Tam o sirada kalbinin derinliklerinden gelen vicdaninin sesini duymus "Ama Howard sen veterinersin " Neyle çalıyorum? Gecenin bir vakti genelevin kapısı yıkılacak gibi çalınıyormuş güm güm güm fahişelerden biri sinirle kapıyı açmış ve karşısında iki koluda olmayan adamı görünce sormuş - noluyor ne biçim kapı çalmak o öyle demiş adam - çabuk bana bir karı ver acilen demiş Bunun üzerine kadın - Sen bu halinle kadını na***an neyine güveniyorsun diye sorunca Adam: - Bir saattir kapıyı neyle çalıyorum sanıyorsun demiş İş başvurusunda Adamın biri iş baş vurusunda bulunmak için bir şirkete gitmiş şirkettekiler toplanıp adamı sınava almışlar Sana bir soru soracağız bilirsen işi alınacaksın demişler Adam tamam demiş sorunSoru şu yolda gider, yolcu taşır şöför kullanır nedir bu? Adam düşünmüş otobüs demiş Şirkettekiler tamam kardeşim otobüs ama markası ne magirus'mu mercedes' mi MAN ' mı demişler Tam adam çıkacakken gel demişler sana bir hak daha tanıyalım söyle bakalım havada uçar pilot kullanır yolcu taşır nedir bu? Adamcağız düşünmüş yolcu uçağı demiş Şirkettekiler kusura bakma demişler tamam yolcu uçağı ama Boing mi , Airbus mı, concorde mu demişler bilemedin güle güle demişler Adamcağız tam çıkacakken dönmüş bir soruda ben size sorabilirmiyim demiş söyleyin bakalım kadınların iki bacağının arasında bulunur nedir bu? Şirkettekiler tabiki malum organın adını hep bir ağızdan söylemişler Adam dönmüş;tamamda kardeşim demiş *****nki mi, ebeninki mi Dert Eczaneye giren delikanli, eczaci hanimi görünce geri dönmeye davrandiysa da, - Ne istediniz? Sorusu üzerine durmak zorunda kaldi - Eczaci beyle görüsecektim - Eczanenin sahibi benim Iki de bayan ortagim var Ne istediginizi bize söyleyebilirsiniz Delikanli, kizarip bozararak: - Son günlerde bir seyler oldu bana, dedi Kadinlar beni çok tahrik ediyorÜç bes kadin bile yetmiyor Bunun için bana acaba ne verebilirsiniz? Eczaci hanim: - Bir dakika, dedi içerdeki arkadaslarimla Konusayim Geri dönünce: - Size, dedi, ayda sekiz bin frank verebiliriz Bizim evde kalirsiniz, yiyip içmek de bizden Reel ve potansiyel Çocuğun birisi, bir gün matematik dersi sonrasında kafasında bir takım soru işaretleri ile babasına gelir Babası, "Oğlum bugün okul nasıl geçti?" diye sorunca, çocuk babasına anlatır "Babacığım her sey iyiydi Ama matematik dersinde anlatılan "reel" ve "potansiyel" kavramlarını anlayamadım" Bu durum üzerine babası çocuğuna bu kavramları ilginç bir yöntemle anlatmaya karar verir Çocuğuna, annesine gitmesini ve ona 1 milyon dolar karşılığında Robert De Niro`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister Çocuk gider ve sorar Annesi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını, bedava olarakta seve seve Robert De Niro`yla yatabileceğini söyler Çocuk bu cevabı babasına iletir Bunun üzerine babası çocuğun ablasına giderek ona 1 milyon dolar karşılığında Leonardo Di Caprio`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister Çocuk ablasına gider ve sorar Ablasıda annesi gibi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını bedava bile seve seve onunla yatabileceğini belirtir Çocuk bu cevabı da babasına iletir Babası ise söyle der "İşte oğlum sorularının cevabı Şu anda elimizde reel olarak 2 milyon dolar para, ve 2 tane potansiyel ****** var" İnanır mısınız? Bir bayanın yatak odasındaki gardrop bozuktur Evin yanında bulunan istasyondan tren geçince kapağı açılmaktadır Bunun için bir gün bir marangoz çağırır Marangozu yatak odasına götürür ve dolabı gösterir O anda bir tren geçer ve gardrobun kapağı kendiliğinden açılır Marangoz menteşelere, kilide bakar Hanımefendi buradan gardrobunuzun nesi olduğunu anlayamadım Şimdi ben içine gireyim ve siz kapağı kapatın, böylece ben içeriden bakarım belki böyle anlarım der Marangoz içeri girer, kadın kapağı kapatır O anda kapı çalar Kadın kapıyı açar Kadının kocasıgelmiştir Kocası doğru odasına gider ve üstünü çıkarıp asmak için gardrobunu açar Bir bakar ki gardropta bir adam Kızarak adama bağırır "Ne işin var senin burada?" der Marangoz korkmuş bir vaziyette cevap verir "Şey beyefendi ne desem ki, şimdi size burada tren bekliyorum desem inanır mısınız?" Vefakar aile Yamyam baba-oğul balta girmemiş ormanda dolaşırken nehirde yıkanan genç ve çok güzel bir kadın gördüler Oğul sordu : -Ne dersin baba, yiyelim mi onu? Baba bir an düşündükten sonra : -Hayır, bunu eve götürür, onun yerine anneni yeriz! dedi İyilik meleği Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa bin***en kulağında bir ses : -Binme, bu uçak düşecek! Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş İkinci uçağı bekl***en kara haber ulaşmış : -Uçak düştü kurtulan olmadı! Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında -Binme bu trene, raydan çıkacak! Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş : -Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam bin***en yine o ses : -Bu otobüse binme, freni patlayacak! Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış : -Sen kimsin yahu? -Ben senin iyilik meleğinim! Adam iyice kızmış : -Ulan evlenirken neredeydin! Obarana Birkaç Fransız kantinde gevezelik ed***en içlerinden biri sorar: -Gütenberg kim? Biliyormusunuz? -Hayır, der ötekiler -Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenberg'in basım makinasını bulan kişi olduğunu bilecektiniz Ya Panmentier'i? -Hayır, der ötekiler -Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier'in patatesi bulan kişi olduğunu bilecektiniz Eğer gece kurslarına gitmezseniz yaşam boyunca İşte ozaman, aralarında lehimci olanı öfkelenip patlar : -Oldu, anlaştık! Gütenberg'i, Panmentier'i bilmiyoruz Sen Obarana kim biliyormusun? -Hayır! -Peki öyle ise öğren! Obarana, sen gece kurslarına gid***en karınla yatan heriftir! Kızamık Bey, telefonu açıp seslendi : -Alo Doktor Bey, bizim oğlan kızamık -Biliyorum, dedi doktor, dün sizin eve girip gerekli şeyleri söyledim,kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve -Ama doktor bey, oğlan hizmetçiyi öpmüş bir kere -Ya bu fena işte Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı -Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm -O İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı -Ya sonra ben karımı öptüm -Ne diyorsun be? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek Hep boğa mı? İspanya'da tatilini geçiren turist, restoranda tipik bir İspanyol yemeği yemek istemişti Listeyi uzun uzun incelediCojano adı dikkatini çektiNeolduğu hakkında hiçbir fikri yoktuParmağını basıp, garsona işaret ettiGarson bir tabak içerisinde yemeğini getirdiNefis bir şeydi ama içindekinin ne olduğunu çıkaramadıBir çeşit etti ama ne?Garsonu çağırdı ve sorduGarson anlattı : -Bugün boğa güreşlerine gittiniz mi bayım?_ -Evet -İşte bu yediğiniz yemek bugün arenada öldürülen boğanın yumurtalıklarından yapıldı Adam ertesi gün gene aynı restorana gitti Tadı damağında kalan yemeği Cojano'yu bir kez daha istedi Lezzetle yediArtık ahbap oldukları garson hatır sormaya geldi : -Nasıl memnun kaldınız mı bayım? -Kaldım kalmasına ama bir şey dikkatimi çekti Dün yediğim Cojano biraz daha büyüktü gibi geldi bana Garson başını iki yana salladı : -Her zaman boğa kaybetmez bayım AMELİYAT YERİ İki sevgili bir ağacın gölgesinde otururlar Delikanlının tatlı sözleri arasında bir ara kız sevgilisinin kulağına fısıldar : -Sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim Delikanlının gözleri parlar -Göster canım göster Kız eliyle uzak bir yeri göstererek : -Bak şu ilerde görünen sarı bina var ya, onun üçüncü katı EVCILIK OYUNU On yildir evlilermis Ama gerdek gecelerinden baslayarak, adam hep karanlikta sevismek konusunda israr etmis Kadincagiz yillar yili kac kez sabahlara kadar yalvarmis, bir kerecik olsun, isiklari yakip sevismek icin ama adam hep inatla "Hayir" demis "Kesinlikle olmaz Ille de karanlikta sevisecegiz" O gece kadincagiz gene isiklari yakmak icin yalvaracak gibi olmus, ama hemen vazgecmis Kocasi on yil sonra insafa gelecek degil ya Vazgecmis ama sadece yalvarmaktan Kafasina koymus, bu kez cunku Tam sevismenin en heyecanli ani, en doruk noktasinda elini kaydirip, yatagin bas ucundaki gece lambasinin dugmesine dokunuvermis Birde ne gorsun Kocasinin beline, o yapay aletlerden biri bagli degil mi? "Bunu bana nasil yaparsin" diye haykirmis "Bunca yildir, bu isi sahte bir aletle yaptigini bana soylemedin bile Hemen acikla bana her seyi Hemen" Adam cok ama cok sogukkanli yanit vermis "Tamam, tamam Her seyi izah edecegim sana Ama once sen bana su 3 cocugumuzu izah et, bakalim!" BEN DE GELIYORUM Diyarbakır'da Sehmus okula gelir, tabii bizim Sehmus ilkokul talebesi, ama her tarafi yara bere icinde, hoca sorar -Sehmus oğlum ne oldu sana?, Sehmus der -Babam dovmistir Hoca sorar: -Niye oğlum? -Valla bilmiyom hocam aksam evde yatiyik biraz sonra babamin sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali'den ses cikmiy Veli uyudun mi, e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Sehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadim diyrem oda geliy beni doviy Bunun uzerine hoca, bak Sehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazimdir der Sehmus kafa sallar eve gider, ertesi gun okulda Sehmus daha fena dovulmus olarak gelir Bunu goren hoca merakla gider yanina ; -Sehmus ne oldi kim yapti,der Sehmus: -Bubam yapmistir -Niye Sehmus ne oldi? Sehmus anlatir: -Hocam aksam evde yatiyik biraz sonra yine babam in sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali' den ses cikmiy Veli uyudun mi e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Seyhmus uyudin mi diy, ben de uyumadim ama hic ses itmedim Bunun uzerine anam ile bubam bir giprasmaya basladiler anlamadim ne oliy biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim ÇIPLAKLAR KAMPI Temel annesi ve babasi seyahate gider Fakat otelde bos yer yokturOtelci onlara ileride bulunan ciplaklar kampini tavsiye eder Baska careleri olmayinca oraya giderler Birazdan Temel kosa kosa gelir ve annesine sorar: Anne neden bazi kadinlarin gogusleri buyuk bazilarin kucuktur? Annesi cevap verirOglum buyuk gogusluler aptaldir kucuk gogusluler akilidir ondan Temel gider ve birazdan kosarak gelir Anne neden bazi ***eklerin organi buyuk bazilarin kucuktur ? Oglum organi buyuk olanlar akilidir kucuk olanlar aptaldir Temel biraz dusunur ve annesine cevap verir Biraz once babami aptal bir kadinla oynarken gordum ve git gide akillaniyordu SISEDEN IC Adamin biri bir gece bir sokakta yururken yerde bos bir sise gorur Can sikintisiyla siseye bir tekme vururSans bu ya siseden bir cin cikar Ne dilersen dile benden der Adam biraz dusunur ve votka icmeye bayilirim ve istedigim zaman votka icmek isterim Bu yuzden senden votka isiyebilmemi saglamani istiyorum Ve cin isteneni yaparAdam eve gelir bir bardak alir ve bardaga iserBardagi soyle bir havaya kaldirirTemizdirKoklarVotka gibi kokmaktadirVe tadarHayatinda ictigi en iyi votka elindeki bardaktadirBardagi buyuk bir keyifle bitirir ve karisina seslenirKadin gelirOnun icinde bardaga iser ve kadindan icmesini ister Kadinnazlanir ama adam cok israr edince tadina bakarve o da enfes voykayabayilirButun gece icerlerErtesi aksam adam eve gelir ve karisina iki bardak getirmesini soylerAdam bardaklara iser ve sonuc yine aynidir ve yine sabaha kadar icerlerErtesi aksam da adam eve gelip iki bardak ister ve yine alem yaparlarButun hafta boyle gecer Cuma aksami adam! yine eve gelir Karisina bir tane bardak getirmesini soylerKadin bardagi alip gelir adam icine iserBir yudum alir ve oh cekerKadin sorar Neden bir bardak istedin kocacigim ben icmeyecekmiyim? Elbette, sen de iceceksin ama sen bu gece siseden iceceksin FARE AliCan babasının odasinda prezervatif bulmus Baba bu ne demis Babasi: -Yavrum ben onunla fare öldürüyorum demis AliCan cevabi yapıştırmış: -Baba sen fareleri mike mike mi öldürüyorsun? BIR BULSAM Adamin biri bir gun sehrin, hatta belki de ulkenin en meshur, her nasilsa, bayan olan, cinsel konularda uzman hekime gitmis muayene olmaya Neyse bizimki doktorun karsisina cikmis, utana sikila, ancak -Benim cinsel iliskilerde sorunum var- diyebilmis Tabii ki bizim meshur ve ayni zamanda cok basarili bayan doktor demis ki: - Merak etme, ben bu tur sorunlari cok gordum, hemen hepsi duzelir vs - daha sonra da bir ilac vermis 1 hafta kullanip kontrole gelmesini emretmis Bizim adam, bir hafta sonra gelmis, demis: - Doktor hanim benim sorunda hic bir degisiklik olmadi- doktor sasirmis, demis baska ilac ekleyelim bakalim, bir hafta sonra tekrar gel Adam bir hafta sonra gelmis, demis - Hic bir degisiklik yok- Bizim doktor iyice sasirmis, demis sunu da kullan bakalim tekrar gel kontrole Adam yine gelmis haftasina, demis - Yok bir degisiklik- Bizim doktor iyice sasirmis, kafayi yiyecek, demis - Ben hic boyle vaka gormedim, gel beni yap, gormek istiyorum nasil beceremiyorsun - Adam acmis baslamis bizim doktor hanimla mercimeği fırına vermeye, bizim doktor iyice saskin, dondurmus kafasini, demis - Hani beceremiyordun, bal gibi yapıyorsun- demis Adam da: -Doktor hanim, bulamıyorduk ki yapalim HAPİS Kadın, gece yarısı yanından kaybolan kocasını bulmak için kalkar Evde yalnızlık içinde, aşağıdan bir ses duyar Aşağı iner ve tekrar dinlemeye başlar, ama kocasını bulamaz Biraz daha aramak için aşağı depo'ya iner, orda kocasını dizleri üstüne çökmüş, duvara dönmüş ağladığını görür merakla sorar, "Kocacığım, neyin var, ne oldu ?" Kocası , "Hatırlıyor musun, Baban bizi beraber yakaladığında bir soru sormuştu, ya evlenirsin yada 20 yıl hapis çekersin " Kadın şaşırarak "Eeee ne oldu ?" Adam, "Bu gün, hapisten çıkacaktım da" NASIL SAVUNMA AMA?? Bir çift , göl kıyısına tatile gider Gölde bazı bölümlerde balık avlamak yasaktır Koca, yasak olmayan bölümlerde avlanarak, kadın da kitap okuyarak günlerini gecirmektedirlerD***en bir gün adam balık avlamaktan gelir ve öğleden sonra kestirmek üzere odasına cekilirKadinin cani sıkılır ve botla golde bir gezinti yapmaya karar verir Bu gezinti umdugu gibi gitmez ve botun hakimitiyetini yitirir Bot göl üzerinde serbestce dolaşmaya baslar Kadın da yapacak bir sey olmadigi icin çıkarip kitabını okumaya baslar D***en devriyeye cikmis olan serif kadini gorur ve yanina yanasir "Hanımefendi burada ne yapiyorsunuz?" "Görmüyor musunuz kitap okuyorum " "Ama bu bölgede balık avlamak yasaktır " "Zaten ben de balık avlamıyorum" "Ama gerekli butun ekipmana sahipsiniz, sanirim sizi karakola goturup ceza kesmem gerekiyor " "Eger boyle bir sey yaparsaniz ben de bana tecavuz ettiginiz soylerim " "Size dokunmadim bile !!" "Ama gerekli tum ekipmana sahipsiniz, değil mi?" ESINIZI EVE ***EN GETIRMENIN YOLU Tipik bir maco tipik guzel bir kadinla evlenmis Dugunden sonra adam asagidaki kurallari siralamis -Eger istersem evde olacagim canim ne zaman isterse bana gucluk cikarmani dir dir etmeni istemiyorum -Baska turlu soylemedigim surece her aksam iyi bir aksam yemegi hazir bulmak istiyorum -Eski arkadaslarimla ava, baliga, icmeye veya kart oynamaya da gidecegim ve sen karismayacaksin Bunlar benim kurallarim yorumun var mi?" Yeni gelin cevap vermis? "Hayir, benim icin uygun Yanliz sunu bilmelisin bu evde sex her gece saat 7 de olacak Sen olsan da olmasan da " SADECE SARILMAK Kari-koca yatagi giriyorlar, tansiyonlar yülseliyor, sevismeye hazirlaniyorlar Ancak kadin durup dururken, "Dur, canim istemiyor, sadece bana saril"diyor Adamcagiz, "Neden?" diyor Karisi: "Bir kadin olarak sevgi ihtiyaçlarimi anlamiyorsun" diyor Adam, sevisemeyeceklerini anliyor ve kadinin istedigini yapiyor Ertesi gün, adam, karisini çok güzel bir magazaya götürüp, alisveris yapiyor Kadin, 3 tane pahali kiyafet deniyor ama karar veremiyor Adam, karisina hepsini almasini söylüyor Sonra, $200'dan 3 çift ayakkabi da aliyor Sonra, pirlanta küpeler aliyor Kadin heyecanlaniyor, mutlu oluyor Kocasinin delirdigini düsünüyor ama umurunda degil, pirlanta kolye de aliyor Kocasi, "Kolye sevmezsin sen ama bunu begendiysen, alabilirsin" diyor Kadin zipliyor, yerinde duramiyor mutluluktan "Hazirim, kasaya gidelim" diyor kadin Kocasi: "Hayir, hayir, hayir bunlari satin almayacagiz ki" diyor Karisinin yüzü bembeyaz oluyor Kocasi: "Tabi almayacagiz, bunlara sadece sarilmani istiyorum" KADIN VE ***EKLERIN YAS DÖNEMLERI ***EK YAS DÖNEMLERI 17: BIRA 25: VISKI 35: VODKA 48: DUBLE VOTKA 66: MIDE ILAÇLARI BAYANLARI TAVLAMA SÖZLERI 17: AILEM BU HAFTASONU YAZLIKTA 25: KIZ ARKADASIM BU HAFTASONU YAZLIKTA 35: NISANLIM BU HAFTASONU YAZLIKTA 48: KARIM BU HAFTASONU YAZLIKTA 66: IKINCI KARIM DA ÖLDÜ YASLARA GÖRE EN SEVILEN SPOR 17: SEX 25: SEX 35: SEX 48: SEX 66: SEKERLEME YASLARA GÖRE KIZ ARKADASLARIYLA BASARILI BIR GECE 17: ÖPÜSMEK 25: KAHVALTIYA KADAR UZANAN BIR GECE 38: TERAPI SAATIME YETISTIM 45: TANRIYA SÜKÜR ÇOCUKLARIYLA TANISMAK ZORUNDA DEGILIM 66: EVE SAG SALIM DÖNDÜM YASLARA GÖRE EN IDEAL EVLILIK YASI 17: 25 25: 35 35: 48 48: 66 66: 17 YASLARA GÖRE KIZ ARKADASLARIYLA KEYIFLI BIR GECE 17: 3 TANE KORKU FILMI IZLEMEK 25: BIR AN EVVEL YEMEK YEYIP, EVE GITMEK 35: YEMEGI BOSVERIP, DIREK EVE GITMEK 48: KADIN YEMEK YAPSIN DIYE EVINE ÇAGIRMAK 66 VEGAS'A GID***EN UÇAKTA SEX YAPMAK KADINLAR KADINLARA GÖRE YAS DÖNEMLERI : ALKOL 17: WINE COOLER 25: BEYAZ SARAP 35: KIRMIZI SARAP 48: SAMPANYA 66: ADAMA ÇOK IÇKI IÇIRMEK KADINLARA GÖRE ***EKLERI REDDETME YÖNTEMLERI 17: SAÇLARIMI YIKAYACAGIM 25: SAÇLARIMI YIKAYACAGIM VE KREMLEYECEGIM 35 SAÇLARIMI BOYAMAM LAZIM 48: SAÇLARIMI YINE BOYAMAM LAZIM 66: PERUGUMU BOYATMAM LAZIM KADINLARA GÖRE EN SEVILEN SPOR 17: ALISVERIS 25: ALISVERIS 35: ALISVERIS 48: ALISVERIS 66: ALISVERIS KADINLARA GÖRE, KEYIFLI BIR GECE 17: BURGER KING 25: BEDAVA YEMEK 35: PIRLANTA 48: DAHA DA BÜYÜK BIR PIRLANTA 66: EVDE YALNIZ KALMAK KADINLARA GÖRE FANTEZILERINDEKI ***EK 17: UZUN BOYLU, ESMER, YAKISIKLI BIR ***EK 25: UZUN BOYLU, ESMER, YAKISIKLI, ZENGIN BIR ***EK 35: UZUN BOYLU YAKISIKLI, ZENGIN, AKILLI BIR ***EK 48: SAÇLARI OLAN BIR ***EK 66: BIR ***EK KADINLARA IDEAL EVLENME YASI 17: 17 25: 25 35: 35 48: 48 66: 66 KADINLARA GÖRE IDEAL BIR ***EK 17: ***EK ÖDER 25: ***EK ÖDER 35: ***EK KAHVALTI HAZIRLAR 48: ***EK ÇOCUKLAR IÇIN DE KAHVALTI HAZIRLAR 66: ***EK KAHVALTISINI ÇIGNEYEBILIR NE KADARA? İngiliz leydisine sormuslar: - Yüz milyona yapar mısınız? - Yüz milyon fena para degil - Bir milyona yapar mısınız? - Siz beni ne sanıyorsunuz? - Ne oldugunuzu anladık da pazarlık yapıyoruz NE KOYSAYDIK? Vitrinde bir saat varmış, saat tamir ettirmek isteyen biri gelmis - Burasi sünnetçi, saat tamiri yapmiyoruz, demisler - Peki vitrine neden saat koydunuz? - Ne koysaydik birader? POMPA Adam bogulmus itfayenin pompasi agzina dayamislar devamli çekiyorlar Yosunlar denizanalari falan geliyor Oradan geçmekte olan ve pompadan anlayan bir adamcagiz uyarmis - Poposunu denizden çikarmazsaniz pompa yanacak ANNELER HERŞEYİ BİLİR Hasan annesini aksam yemeğine davet etmiş Yemek sırasında anne hep Hasan’ın ev arkadasının ne kadar cekici oldugunu dusunmeden edememis Yemek boyunca ogluyla kız arasında neler oldugu konusunda meraktan çıldırıyormuş Bunu farkeden Hasan ‘Anneciğim Ayse ile aramızda inan hicbir sey yok Biz sadece ev arkadasıyız’ demisBir hafta kadar sonra Ayse Hasan’a sormus: ‘ Annenin yemege geldigi geceden beri çorba kepçesini bir türlü bulamıyorum Nerde oldugu konusunda bir fikrin var mı? Sence annen almış olabilir mi?’ Hasan cevap vermis ‘Aldığını sanmıyorum ama bir e-mail gönderip ona sorayım’ ve annesine şöyle yazmıs: ‘Annecigim, sana aldın demiyorum, almadın da demiyorum ama gercek şu ki bize yemege geldiginden beri çorba kepçesi kayıp’ Bir kac saat sonra annesinden soyle bir e-mail gelmis: ‘ Sevgili oğlum, sana Ayse ile yatıyorsun ya da yatmıyorsun demiyorum Ama gercek su ki eger o kendi yatagında uyuyor olsaydı simdiye kadar corba kepcesini coktan bulmus olmalıydı’ DEĞİŞMEYEN ŞEY Genc cocuk babasına ‘ Baba Afrika’nın bazı yerlerinde ***egin evlenene kadar karısını tanımadıgı dogru mu?’ ‘Evet ama oglum bu her ulkede boyle ' AKILLICA Kadın adama ‘ Siz üçüncü kocama ne kadar benziyorsunuz ’ Adam ‘Yaa! Kac kez evlendiniz?’ Kadın ‘İki’ MELEK Birici adam gururla ‘ Benim karım bir melek’ İkinci adam ‘ Şanslısın benimki hala yasıyor ’ EŞ İLANI Adam gazeteye ‘Eş aranıyor’ ilanı vermis Ertesi gun yuzlerce mektup almıs ‘ Benimkini alabilirsin!’ MALİYET Kucuk cocuk babasına ‘Babacıgım evlenmek kaca malolur?’ Baba ‘Bilmiyorum oglum, hala oduyorum ’ TANRI Baslangıcta Tanrı dunyayı yarattı ve dinlendi Daha sonra ***egi yarattı ve dinlendi Ve sonra kadını yarattı O gun bugundur ne Tanrı, ne de ***ek dinlenebildi SORULAR Neden ***ekler karılarından once olurler? Cunku bunu isterler İki kadınla evlenmenin en kotu yanı nedir? İki kaynanaya sahip olmak Karınızın dogumgununu hatırlamanın en kolay yolu nedir? Dogum gununu hemmen unutmaktır Eger karınızın sizin soylediklerinizi dikkatle dinlemesini istiyorsanız : Uykunuzda konusun Dusunsenize eger evlilik olmasaydı ***ekler oyle yasayıp gideceklerdi, hicbir hatalarının farkına varmadan ***eklere gore evlilik nedir? Bedavaya camasırlarınızı yıkatmanın pahalı yolu ANA FİKİR Kadınlar kel kafayla, koca bir bira gobegiyle caddede boburlenerek yuruyup hala guzel olduklarını dusununceye kadar ***eklerle esit olamayacaklar : İŞTE KADIN ZEKASI Bir kadinla bir adam ayri ayri arabalarinda giderl***en carpisirlar Ikisinin de arabasi mahvolur ama sans eseri ikisi de hic yara almadan kurtulur Arabalarindan surunerek cikarlar ve kadin adama bakip: -Cok ilginc! Sen ***eksin ben de kadin Arabalarimiz mahvoldu ama ikimizede hicbir sey olmadi Bu belki de tanisip,dost olup,hayatimizin sonuna kadar huzur icinde birlikte yasamamiz icin bir isarettir" der Muthis heyecanlanan adam: "Evet, galiba haklisin" diye cevap verir Saskinlikla "Bak, arabam hurdaya dondu ama bir sise sarap sapasaglam Bu kesin bir isaret Bu sarabi icip sansimizi kutlamaliyiz" diye devam eden kadin, sarap sisesini adama uzatir Adam siseyi alir, acar ve yarisini icip kadina verir Kadin hemen sisenin mantarini kapatip adama geri uzatirBunun ustune adam sorar: "Sen icmeyecek misin?" Kadin cevap verir: "Hayir, ben polisi bekleyecegim!" Terzi Agop Terzi Agop ile Vartanuş evlenmişler Mutlu birkaç yıldan sonra bir gün terzi Agop pat diye ölüvermiş Genç dul Vartanuş da Demirci Agop ile evlenmiş Gerdek gecesi Demirci Agop geçmiş Vartanuş'un karşısına, yavaş yavaş soyunmaya baslamış Önce pazularını göstemiş: - Bunlar terzi Agop'ta var idi? - Yok idi, demiş Vartanuş Sonra üstünü çıkarmış geniş göğsünü göstermiş: - Böyle göğüs terzi Agop'ta var idi? - Yok idi, demiş Vartanuş Demirci Agop pantolonunu indirmiş, bacak kaslarını göstermiş: - Bunlar terzi Agop'ta var idi? - Yok idi, demiş Vartanuş En son demirci Agop külodunu indirmiş: Böylesi terzi Agop'ta var idi? Vartanuş'un sabrı taşmış: - Yok idi, yok idi, ama bu kadar zamanda terzi Agop seni de halleder idi, beni de halleder idi, üstüne iki de pantolon diker idi! Zifaf Gecesi Uzun ikna turlarından sonra Ermeni mahallesinin 17 yaşındaki güzeller güzeli ve yoksul aile kizi ZIVART, mahallenin zengin ve yaşlı 75 yaşındaki MIGIRDIC bey ile evlendirilir İlk gece mıgırdıc bey ölür Durumu şüpheli bulan savcılığın açtığı dava sonucunda; mahkemede hakim sorar: Kızım anlat bakalım nasıl öldü? Zivart, utangaç ve ermeni şivesiyle anlatır: Valla hakim bey, malumunuz zifaf gezesi Migirdic bey üstüme geldi basladi titremege ben zanetim geloor, meger gidoormus !? Micro Soft Karısı Bill Gates'ten boşanmak istemiş Hakim şaşkın, aklı almıyor "Hanımefendi lütfen sıkıntınız nedir söyleyin , böylesine dünyanın en zengin adamından insan neden boşanmak isteyebilir?" diye sormuş Kadıncağız çok dertli " Ah Hakim Bey", demiş "nasıl sıkıntım olmaz, biliyorsunuz işte hem < micro >, hem de < soft >" Ya da Kadınla kocasının arasında uzun süredir bir faaliyet yokmuş Koca ne yaparsa yapsın karısının ilgisini çekmeyi başaramıyormuş En sonunda çareyi karısını bir psikoloğa götürmekte bulmuş Psikolog genç ve güzel kadını problemini cözmek için : "Anlatın bakalım bir gününüz nasıl geçiyor "demiş Kadıncağız baslamış anlatmaya "Sabahlari işe geç kalmamak için taksiyle gidiyorum Fakat yanımda para bulunmadığından soför " Bayan ya parayı ödersiniz ya da …" diyor Mecbur kaldığım için ' ya da ' yı seçiyorum Durum böyle olunca işe gec kalıyorum tabii Patronu kapıda kaşlarını çatmış beni bekl***en buluyorum Patron," ise böyle geç gelmeye devam edersen seni işten atarım ya da …" diyor Yine 'ya da' yı tercih etmek zorunda kalıyorum Akşam eve yorgun argın geldiğimde ev sahibi kapıya dayanıp kirayı yine bir hafta geciktirdiğimizi belirterek " ya kirayı hemen ödersiniz ya da …" diyor Eee, haliyle 'yada' yı tercih ediyorum Kocam eve geldiğinde de o işi yapacak halim kalmıyor tahmin edersiniz …" Psikolog kadına bakıyor : "Hanımefendi tüm bu anlattıklarınızı kocanıza anlatabilirim ya da … Pratik Zeka Adamin biri birgün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama "terliklerim yukarıda kalmis onları bana getirirmisin lütfen" diye rica etmiş Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün! Felçli arkadaşının afet gibi iki kızı varmış Hemen pratik zekasını çalıştırarak "Babanız beni sizinle yatmam için gönderdi" demiş Kizlar "Nasıl olur! imkanı yok demişler!" Adam "inanmıyorsanız soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş: "iKiSiNiDE Miiii!" Felçli adam bağırmış: "iKiSiNiDE! iKiSiNiDEEEE!" Usta Dişçi Orta yaşlı yakışıklı, barda yalnız başına oturan fevkalade şarışının yanına oturmuş Laf lafı, laf kapıyı açmış tahmin edersiniz Soyunmuşlar Bembeyaz çarşafların üzerine uzanırlarken seksi sarışın sormuş: - Siz dişçisiniz galiba - Evet demiş adam, biraz şaşkın - Nerden anladınız? - Yatağa girmeden önce ellerinizi ne kadar dikkatle, ne kadar titiz sabunladınız, ona dikkat ettim de " Yarım saat sonra, seksi sarışın bir daha mırıldanmış: - Siz sadece dişçi değil, çok büyük, çok usta bir dişçi olmalısınız! Adam hafiften kasılmış Yatağın başucundaki sigara paketine uzanırken mağrur mağrur sormuş: - Peki bunu nerden anladınız? - Zor olmadı, hiçbir şey hissetmedim de Akıllı er Bir albay, bir er, bir yasli kadin ve bir de genc kiz trende ayni kompartmanda yolculuk etmektedir Tren bir tunele girip kompartman karardigi zaman, MUCUK bir öpücük sesi ve ardindan SIIRRRRAAAK ! diye bir tokat sesi duyulur Tünelden ciktıktan sonra yasli kadin "Aferin genc kiza Nasil yapistirdi tokadi" diye düsünmekte ve kafasini sallamaktadir Genc kiz da "Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki , bi de öpmeye kalkti ama kadin da iyi yapistirdi " diye dusunmektedir Albay ise "Ulan bizim esoglusu er, kizi öptü Tokadi biz yedik" diye yanarken er de icinden soyle düsünmektedir: "Hehe Aferin lan bana elimi öpüp nasil yapistirdim tokadi albaya Üç dilek Bir gün ayı ile tavşan ormanda geziyorlarmış Karşılarına bir cin çıkmışAyı ile tavşan korktukları için kaçmaya başlamışlarCin "Durun kaçmayın"demiş "Sizin üç dileğinizi yerine getireceğim" Önce ayıya birinci dileğini sormuş Ayı da "Bu ormandaki bütün ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını istiyorum"demiş Cin daha sonra tavşanın ilk dileğini sormuş Tavşan da"Motorbisiklet istiyorum"demiş Ayı tavşana"Sen ***** mısın?Daha güzel birşey isteyebilirsin"demiş Cin ayıya ikinci dileğini sormuş Ayı: "Bu ülkedeki bütün ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını istiyorum"demiş Sonra tavşan"Ben kask istiyorum"demiş Ayı "Daha güzel birşeyler istesene"demiş ve son dileğini dilemiş "Bütün dünyadaki ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını istiyorum"demiş Tavşan motoruna binmiş,kaskını takmış ve son dileği şu olmuş; "Ben bu ayının **** olmasını istiyorum" Yer yokluğundan Delikanli kiz arkadasi ile aganigi naganigi yapacak yer ararlar ancak bulamazlar ve bir kamyonun altina girerler Bir sure sonra delikanlinin omzuna bir el dokunur delikanli bakar ki bir polis Hemen toparlanir ve polis sorar; " Ne yapiyorsunuz bakayim siz burada" Delikanli sogukkanli olmaya calisarak; " Hiic der kamyon tamir ediyordum" Polis " Bak oglum der bu cumle ile 3 hata birden yaptin" " 1 cisi : Kamyon tamir edilirken yuz ustu degil sirt ustu yatilir" " 2 cisi : Alt taraf degil ust taraf cikartilir" " 3 cusu : Kamyon gideli yarimsaat oluyor" Çim biçme makinası Supermarkete bir eleman aranmaktadir Elemanin super tezgahtarlik bilgisine sahip olmasi on kosullardan biridir Bunun icin her gelen adaya bir de uygulama yaptirilarak performansina bakilmaktadir Bir gun iceri bir aday daha girer ve ise talip oldugunu soylerBunun uzerine oradaki deneyimli tezgahtarlardan biri gelerek sinamak icin, "Evlat simdi beni iyi izle" der Ilk gelen musteri "Bir paket cim tohumu istiyorum"der Bunun uzerine tezgahtar yesil, sari, uzun, kisa, cabuk buyuyen, kalin,ince bir suru cesit cim tohumunu ballandira ballandir anlatir ve adam sonunda "Bana yesil ve ince olanindan bir paket lutfen"der ve tam parayi odeyip cikacak bizim kurt tezgahtar, "Beyefendi bir dakika Size bir de cim bicme makinesi verelim" diyerek soze girer ve onlarca cesit cim bicme makinesini avantajlarini, odeme kolayliklarini,bir daha boyle bir firsat bulamayacaginı adama gene ballandira ballandira anlatir ve sonunda adam cim bicme makinesini de alarak magazadan ayrilir Bizim kurt "Hadi evlat bi de seni gorelim"der ve evlat tezgaha gecer Yeni gelen bay musteri bizim adaydan orkid ister Bunun uzerine eleman bayagi atesli bir sekilde orkid cesitlerini, renkleri kalinliklarini vs vs bizim kurt tezgahtardan hicte assagi kalmayacak bicimde anlatir Musteri en sonunda bilmemne renkte orkidden bir duzine kadar alir Parayi odeyip cikacakken bizim aday, "Beyefendi size bir de cim bicme makinesi satalim" der Adam, "Hoppalaaa, niye ki?" diye soruncabizimki, "Beyefendi hafta sonu bi iş yapamiyacaksiniz, bari cimleri bicin !" Cenaze Bir adam sabah yururken ilginc bir cenaze kafilesi farkeder; onde giden kopekli bir adam, arkasynda bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir baska tabut ve tek syra olmus yaklasyk 200 adam Tuhafina gider Kafilenin basındaki adam kuskusuz cenazenin sahibidir, yanina yaklasir ve sorar; "Beyefendi, bu uzuntulu gununuzde hatırlatmak istemem ama olenler neyiniz oluyor?" Adam yanitlar "Ondeki karim arkadakide kayinvalidem " "Vah vah basiniz sagolsun Nasil oldu?" "Kopegim karima saldirip oldurmus Kayinvalidemde karima yardima gelmis onu da oldurmus " Adam biraz dusundukten sonra sorar; "Beyefendi kopeginizi odunc alabilir miyim?" "Siraya gec" Hocanın aklı Dört universite ogrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini kacirirlar, sinav ertesinde hocalarini yakalayip, zarzor bindikleri arabanin lastigi patladigi icin sinavi kacirdiklarina ikna ederler Kadın, yalvarmalarina dayanamayarak, bu dört arkadasa sinavi 3 gun sonra yapacagini soyler Sinav gunu geldiginde, matematik hocasi bizim dortluyu sinifin dört kosesine oturtur Finali gecmek icin de en az 50 almak lazimdir, sinavda da 5 soru vardir Sayfanin onundeki 4 matematik sorusu basit sorulardir ve her biri 10 puanliktir Kagidin arkasindaki soru ise 60 puanliktir ve de soru aynen şoyledir " Hangi lastik patladi ?? " Ehvaaah!! Gunlerden bir gun spermler ayaklanirlar -Bu prezervatif cikali hicbir ise yaramiyoruz, derler Bir gun aralarindan biri one cikar ve: -Arkadaslar biz bu prezervatifi patlatip amacimiza ulasmaliyiz, der Savas naralari atarak saldiriya gecerler fakat hepsi carpip ölür Bu olay gelenek haline gelir ve nesiller boyu surer ve hic bir basari elde edemezler Gunlerden bir gun aralarindan biri yine one cikar ve -Arkadaslar atalarimizdan kalan bu gelenegi yerine getirmeliyiz ve bu sefer cok guclendik artik amacimiza ulasacagiz- der Savas naralariyla yine saldiriya gecerler ve en sonunda prezervatifi patlatirlar Ondeki liderlerinden bagirarak bir ses gelir: -Imdat boka battik geri donun !!! Acele etmeyin Alican çok terbiyesiz bir çocukmus Bir gün annesinin misafirleri konken oynamaya geleceklermis Oglunun yanlis hareketlerde bulunacagindan korkan annesi misafirlere Alican terbiyesiz bir laf ederse kalkip gidiyormus gibi yapin belki utanir demis Misafirler tamam deyip oyuna basladiklari sirada Alican içeri firlayarak"Anne anne limana bir gemi yanasti içinde bir sürü abaza denizci var,etrafta kari ariyorlar demis Bunun üzerine kadinlar ayaga kalkip gidermis gibi yapmislar Bu sirada Alican atılmış "Oturun oturun daha birhafta buradalar " Enayi değilim Arabasını park edip lokantaya giren adam, çıktğında arabasını akordeona dönmüş bir halde bulur Cam sileceğinin altında bir kağıtt vardır Kağıdı açtığında, şu satırlarla karşılaşır : -Ön vitesle geri vitesi karıstırıp arabanıza sert bir şekilde çarptım Arabanızda gördüğünüz gibi çok büyük hasar var Olayı gören kimseler de şu an, ben bu satırları yazarken çevremde toplanmış bulunuyorlar ve bu kağıda adımı ve adresimi yazdığmı sanıyorlar Ne halin varsa gör, o kadar enayi değilim! Aklınızda bulunsun Adamin birini kirmizi isikta gectigi icin polis durdurmus, adamdan ehliyet ruhsat istemis Adam da "Yanimda yok, arkadasin evinde iciyorduk, sanirim fazla kacirdim, biraz sarhosum orada unutmus olmam lazım" demis Polis dumur olmus tabiiKirmizi isik, alkol, ehliyet ruhsat yokGitmis komiserine durumu anlatmis Komiser gelmis adama ehliyet ruhsat sormus, adam cikartip uzatmis hemen Komiser sasirmis tabiii Alkolmetreyi cikarip ufletmis, adamda zerre alkol yok Sasirmis tabi "Yaw memur bana sizin alkollu oldugunuzu ve ehliyetinizin yaninizda olmadigini soyledi" demis Bizim uyanik donmus komisere "Siz ona aldirmayin, pek iyi degil galiba Birazdan size kirmizi isikta gectigimi filan da soyleyebilir" Doktor Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole götürür Bebeğe bakan doktor : -Bu çocuk iyi gıda almıyor, der ve kadına dönerek: -Lütfen soyununuz, diye rica eder Soyunan kadının, göğüslerini iyice kontrol ettikten sonra doktor : -Düşündüğüm gibiymi? hanımefendi der, sizin hiç sütünüz yok Kadın : -Tabi olmaz doktor bey, der Ben çocuğun teyzesiyim İyilik Birgun bir adamin karsisina bir cin cikmis, "benden uc dilek dile " demis Adam:"Kaynanmı, artik gormek istemiyorum" deyince cin bir anda adamin gozlerini oyuvermis Adam aci icinde kivranarak:"Ne yaptin yahu" deyince Cin:"Eee, sen artik kaynanamı gormek istemiyorum demedin mi? Artik gormeyeceksin"demis "Simdi soyle bakalim ikinci istegin nedir?" Adam: "Madem bu boyle oldu, ama hiç olmazsa aletim bacaklarima değsin ki teselli bulayim" deyince cin şak diye adamin bacaklarini keserek aletiyle ayni boya getirmis Adam yine aci icinde "ne yaptin ulan" deyince Cin:"Eee artık değiyor işte" demis ve eklemis "Sira son isteginde" Adam:"Yahu senin hic yaptigin iyi bir sey yok mu? Iyilik olarak ne yapabiliyorsan bana onu yap" deyince cin adamin arkasina gecmis ve adami bir guzel becermis Adam yine bagirarak:"Ne yapiyorsun ulan, bu nasil iyilik" deyince Cin cevap vermis:"Bu sana en iyi iyiliktir, hem korsun hem topalsin, baska kim becerir seni !!! " Sperm testi Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider Doktor adama bir kavanoz verir ve : -Bunu doldurup yarın bana getirin, der Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve sebebini sorar İhtiyar anlatmaya başlar : -Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadi, sol elimle denedim gene olmadı Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve ağzını denedi gene olmadı, deyince doktor kendini tutamamış : -Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız, diye sormuş İhtiyar da : -Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü Diş çektirmek mi?? Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel kadın : -Ah doktorcuğum, dedi Bu dişi çektirmektense, çocuk doğurmayı tercih ederim Doktor : -Öyleyse koltuğun ayarını yapmadan önce kararınızı verin Kitapçıda Adam kitabevinden içeri girdi, tezgahta duran gence sordu : -Sizde "Kadinlara Karsi Zafer Kazanan ***ek" romanı varmı? Tezgahtar eliyle az ötesini işaret etti : -Var efendim, orada masal kitapları bölümünde bulabilirsiniz İletişim Kari koca muthis kavga etmisler ve kusmusler bakmislar olcak gibi deyil ve birbirlerine notlar yazarak anlasmaya karar vermisler Bir gun adam bir is gorusmesi yapmis ve sabah 8 30 da ise gitmesi gerek komidinin uzerine bir not yazip koymus "sabah beni saat 8 00 de" kaldir ertesi gun olmus adam bir kalkmis saat 10 00 muthis sinirle firlamis yatakdan ve basuncunda bir not " saat 8 00 kalk"" Doktor Uzun ve yorucu bir ask ve sevisme seansindan sonra doktor az otesinde uyuklayan hastasina bakarken birden cok fena halde sucluluk duygusuna kapilmis Panikler gibi olunca icini rahatlatmak icin kendi kendine soylenmeye baslamis "sakin ol Howard sakin ol O kadar da dert etme kendine Bu dunyada hastasiyla sevisen ilk ve tek doktor sen degilsin Pek cok doktor yapmistir bunu Tam o sirada kalbinin derinliklerinden gelen vicdaninin sesini duymus "Ama Howard sen veterinersin " Neyle çalıyorum? Gecenin bir vakti genelevin kapısı yıkılacak gibi çalınıyormuş güm güm güm fahişelerden biri sinirle kapıyı açmış ve karşısında iki koluda olmayan adamı görünce sormuş - noluyor ne biçim kapı çalmak o öyle demiş adam - çabuk bana bir karı ver acilen demiş Bunun üzerine kadın - Sen bu halinle kadını na***an neyine güveniyorsun diye sorunca Adam: - Bir saattir kapıyı neyle çalıyorum sanıyorsun demiş İş başvurusunda Adamın biri iş baş vurusunda bulunmak için bir şirkete gitmiş şirkettekiler toplanıp adamı sınava almışlar Sana bir soru soracağız bilirsen işi alınacaksın demişler Adam tamam demiş sorunSoru şu yolda gider, yolcu taşır şöför kullanır nedir bu? Adam düşünmüş otobüs demiş Şirkettekiler tamam kardeşim otobüs ama markası ne magirus'mu mercedes' mi MAN ' mı demişler Tam adam çıkacakken gel demişler sana bir hak daha tanıyalım söyle bakalım havada uçar pilot kullanır yolcu taşır nedir bu? Adamcağız düşünmüş yolcu uçağı demiş Şirkettekiler kusura bakma demişler tamam yolcu uçağı ama Boing mi , Airbus mı, concorde mu demişler bilemedin güle güle demişler Adamcağız tam çıkacakken dönmüş bir soruda ben size sorabilirmiyim demiş söyleyin bakalım kadınların iki bacağının arasında bulunur nedir bu? Şirkettekiler tabiki malum organın adını hep bir ağızdan söylemişler Adam dönmüş;tamamda kardeşim demiş *****nki mi, ebeninki mi Dert Eczaneye giren delikanli, eczaci hanimi görünce geri dönmeye davrandiysa da, - Ne istediniz? Sorusu üzerine durmak zorunda kaldi - Eczaci beyle görüsecektim - Eczanenin sahibi benim Iki de bayan ortagim var Ne istediginizi bize söyleyebilirsiniz Delikanli, kizarip bozararak: - Son günlerde bir seyler oldu bana, dedi Kadinlar beni çok tahrik ediyorÜç bes kadin bile yetmiyor Bunun için bana acaba ne verebilirsiniz? Eczaci hanim: - Bir dakika, dedi içerdeki arkadaslarimla Konusayim Geri dönünce: - Size, dedi, ayda sekiz bin frank verebiliriz Bizim evde kalirsiniz, yiyip içmek de bizden Reel ve potansiyel Çocuğun birisi, bir gün matematik dersi sonrasında kafasında bir takım soru işaretleri ile babasına gelir Babası, "Oğlum bugün okul nasıl geçti?" diye sorunca, çocuk babasına anlatır "Babacığım her sey iyiydi Ama matematik dersinde anlatılan "reel" ve "potansiyel" kavramlarını anlayamadım" Bu durum üzerine babası çocuğuna bu kavramları ilginç bir yöntemle anlatmaya karar verir Çocuğuna, annesine gitmesini ve ona 1 milyon dolar karşılığında Robert De Niro`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister Çocuk gider ve sorar Annesi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını, bedava olarakta seve seve Robert De Niro`yla yatabileceğini söyler Çocuk bu cevabı babasına iletir Bunun üzerine babası çocuğun ablasına giderek ona 1 milyon dolar karşılığında Leonardo Di Caprio`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister Çocuk ablasına gider ve sorar Ablasıda annesi gibi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını bedava bile seve seve onunla yatabileceğini belirtir Çocuk bu cevabı da babasına iletir Babası ise söyle der "İşte oğlum sorularının cevabı Şu anda elimizde reel olarak 2 milyon dolar para, ve 2 tane potansiyel ****** var" İnanır mısınız? Bir bayanın yatak odasındaki gardrop bozuktur Evin yanında bulunan istasyondan tren geçince kapağı açılmaktadır Bunun için bir gün bir marangoz çağırır Marangozu yatak odasına götürür ve dolabı gösterir O anda bir tren geçer ve gardrobun kapağı kendiliğinden açılır Marangoz menteşelere, kilide bakar Hanımefendi buradan gardrobunuzun nesi olduğunu anlayamadım Şimdi ben içine gireyim ve siz kapağı kapatın, böylece ben içeriden bakarım belki böyle anlarım der Marangoz içeri girer, kadın kapağı kapatır O anda kapı çalar Kadın kapıyı açar Kadının kocasıgelmiştir Kocası doğru odasına gider ve üstünü çıkarıp asmak için gardrobunu açar Bir bakar ki gardropta bir adam Kızarak adama bağırır "Ne işin var senin burada?" der Marangoz korkmuş bir vaziyette cevap verir "Şey beyefendi ne desem ki, şimdi size burada tren bekliyorum desem inanır mısınız?" Vefakar aile Yamyam baba-oğul balta girmemiş ormanda dolaşırken nehirde yıkanan genç ve çok güzel bir kadın gördüler Oğul sordu : -Ne dersin baba, yiyelim mi onu? Baba bir an düşündükten sonra : -Hayır, bunu eve götürür, onun yerine anneni yeriz! dedi İyilik meleği Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa bin***en kulağında bir ses : -Binme, bu uçak düşecek! Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş İkinci uçağı bekl***en kara haber ulaşmış : -Uçak düştü kurtulan olmadı! Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında -Binme bu trene, raydan çıkacak! Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş : -Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam bin***en yine o ses : -Bu otobüse binme, freni patlayacak! Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış : -Sen kimsin yahu? -Ben senin iyilik meleğinim! Adam iyice kızmış : -Ulan evlenirken neredeydin! Obarana Birkaç Fransız kantinde gevezelik ed***en içlerinden biri sorar: -Gütenberg kim? Biliyormusunuz? -Hayır, der ötekiler -Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenberg'in basım makinasını bulan kişi olduğunu bilecektiniz Ya Panmentier'i? -Hayır, der ötekiler -Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier'in patatesi bulan kişi olduğunu bilecektiniz Eğer gece kurslarına gitmezseniz yaşam boyunca İşte ozaman, aralarında lehimci olanı öfkelenip patlar : -Oldu, anlaştık! Gütenberg'i, Panmentier'i bilmiyoruz Sen Obarana kim biliyormusun? -Hayır! -Peki öyle ise öğren! Obarana, sen gece kurslarına gid***en karınla yatan heriftir! Kızamık Bey, telefonu açıp seslendi : -Alo Doktor Bey, bizim oğlan kızamık -Biliyorum, dedi doktor, dün sizin eve girip gerekli şeyleri söyledim,kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve -Ama doktor bey, oğlan hizmetçiyi öpmüş bir kere -Ya bu fena işte Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı -Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm -O İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı -Ya sonra ben karımı öptüm -Ne diyorsun be? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek Hep boğa mı? İspanya'da tatilini geçiren turist, restoranda tipik bir İspanyol yemeği yemek istemişti Listeyi uzun uzun incelediCojano adı dikkatini çektiNeolduğu hakkında hiçbir fikri yoktuParmağını basıp, garsona işaret ettiGarson bir tabak içerisinde yemeğini getirdiNefis bir şeydi ama içindekinin ne olduğunu çıkaramadıBir çeşit etti ama ne?Garsonu çağırdı ve sorduGarson anlattı : -Bugün boğa güreşlerine gittiniz mi bayım?_ -Evet -İşte bu yediğiniz yemek bugün arenada öldürülen boğanın yumurtalıklarından yapıldı Adam ertesi gün gene aynı restorana gitti Tadı damağında kalan yemeği Cojano'yu bir kez daha istedi Lezzetle yediArtık ahbap oldukları garson hatır sormaya geldi : -Nasıl memnun kaldınız mı bayım? -Kaldım kalmasına ama bir şey dikkatimi çekti Dün yediğim Cojano biraz daha büyüktü gibi geldi bana Garson başını iki yana salladı : -Her zaman boğa kaybetmez bayım AMELİYAT YERİ İki sevgili bir ağacın gölgesinde otururlar Delikanlının tatlı sözleri arasında bir ara kız sevgilisinin kulağına fısıldar : -Sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim Delikanlının gözleri parlar -Göster canım göster Kız eliyle uzak bir yeri göstererek : -Bak şu ilerde görünen sarı bina var ya, onun üçüncü katı EVCILIK OYUNU On yildir evlilermis Ama gerdek gecelerinden baslayarak, adam hep karanlikta sevismek konusunda israr etmis Kadincagiz yillar yili kac kez sabahlara kadar yalvarmis, bir kerecik olsun, isiklari yakip sevismek icin ama adam hep inatla "Hayir" demis "Kesinlikle olmaz Ille de karanlikta sevisecegiz" O gece kadincagiz gene isiklari yakmak icin yalvaracak gibi olmus, ama hemen vazgecmis Kocasi on yil sonra insafa gelecek degil ya Vazgecmis ama sadece yalvarmaktan Kafasina koymus, bu kez cunku Tam sevismenin en heyecanli ani, en doruk noktasinda elini kaydirip, yatagin bas ucundaki gece lambasinin dugmesine dokunuvermis Birde ne gorsun Kocasinin beline, o yapay aletlerden biri bagli degil mi? "Bunu bana nasil yaparsin" diye haykirmis "Bunca yildir, bu isi sahte bir aletle yaptigini bana soylemedin bile Hemen acikla bana her seyi Hemen" Adam cok ama cok sogukkanli yanit vermis "Tamam, tamam Her seyi izah edecegim sana Ama once sen bana su 3 cocugumuzu izah et, bakalim!" BEN DE GELIYORUM Diyarbakır'da Sehmus okula gelir, tabii bizim Sehmus ilkokul talebesi, ama her tarafi yara bere icinde, hoca sorar -Sehmus oğlum ne oldu sana?, Sehmus der -Babam dovmistir Hoca sorar: -Niye oğlum? -Valla bilmiyom hocam aksam evde yatiyik biraz sonra babamin sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali'den ses cikmiy Veli uyudun mi, e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Sehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadim diyrem oda geliy beni doviy Bunun uzerine hoca, bak Sehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazimdir der Sehmus kafa sallar eve gider, ertesi gun okulda Sehmus daha fena dovulmus olarak gelir Bunu goren hoca merakla gider yanina ; -Sehmus ne oldi kim yapti,der Sehmus: -Bubam yapmistir -Niye Sehmus ne oldi? Sehmus anlatir: -Hocam aksam evde yatiyik biraz sonra yine babam in sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali' den ses cikmiy Veli uyudun mi e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Seyhmus uyudin mi diy, ben de uyumadim ama hic ses itmedim Bunun uzerine anam ile bubam bir giprasmaya basladiler anlamadim ne oliy biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim ÇIPLAKLAR KAMPI Temel annesi ve babasi seyahate gider Fakat otelde bos yer yokturOtelci onlara ileride bulunan ciplaklar kampini tavsiye eder Baska careleri olmayinca oraya giderler Birazdan Temel kosa kosa gelir ve annesine sorar: Anne neden bazi kadinlarin gogusleri buyuk bazilarin kucuktur? Annesi cevap verirOglum buyuk gogusluler aptaldir kucuk gogusluler akilidir ondan Temel gider ve birazdan kosarak gelir Anne neden bazi ***eklerin organi buyuk bazilarin kucuktur ? Oglum organi buyuk olanlar akilidir kucuk olanlar aptaldir Temel biraz dusunur ve annesine cevap verir Biraz once babami aptal bir kadinla oynarken gordum ve git gide akillaniyordu SISEDEN IC Adamin biri bir gece bir sokakta yururken yerde bos bir sise gorur Can sikintisiyla siseye bir tekme vururSans bu ya siseden bir cin cikar Ne dilersen dile benden der Adam biraz dusunur ve votka icmeye bayilirim ve istedigim zaman votka icmek isterim Bu yuzden senden votka isiyebilmemi saglamani istiyorum Ve cin isteneni yaparAdam eve gelir bir bardak alir ve bardaga iserBardagi soyle bir havaya kaldirirTemizdirKoklarVotka gibi kokmaktadirVe tadarHayatinda ictigi en iyi votka elindeki bardaktadirBardagi buyuk bir keyifle bitirir ve karisina seslenirKadin gelirOnun icinde bardaga iser ve kadindan icmesini ister Kadinnazlanir ama adam cok israr edince tadina bakarve o da enfes voykayabayilirButun gece icerlerErtesi aksam adam eve gelir ve karisina iki bardak getirmesini soylerAdam bardaklara iser ve sonuc yine aynidir ve yine sabaha kadar icerlerErtesi aksam da adam eve gelip iki bardak ister ve yine alem yaparlarButun hafta boyle gecer Cuma aksami adam! yine eve gelir Karisina bir tane bardak getirmesini soylerKadin bardagi alip gelir adam icine iserBir yudum alir ve oh cekerKadin sorar Neden bir bardak istedin kocacigim ben icmeyecekmiyim? Elbette, sen de iceceksin ama sen bu gece siseden iceceksin FARE AliCan babasının odasinda prezervatif bulmus Baba bu ne demis Babasi: -Yavrum ben onunla fare öldürüyorum demis AliCan cevabi yapıştırmış: -Baba sen fareleri mike mike mi öldürüyorsun? BIR BULSAM Adamin biri bir gun sehrin, hatta belki de ulkenin en meshur, her nasilsa, bayan olan, cinsel konularda uzman hekime gitmis muayene olmaya Neyse bizimki doktorun karsisina cikmis, utana sikila, ancak -Benim cinsel iliskilerde sorunum var- diyebilmis Tabii ki bizim meshur ve ayni zamanda cok basarili bayan doktor demis ki: - Merak etme, ben bu tur sorunlari cok gordum, hemen hepsi duzelir vs - daha sonra da bir ilac vermis 1 hafta kullanip kontrole gelmesini emretmis Bizim adam, bir hafta sonra gelmis, demis: - Doktor hanim benim sorunda hic bir degisiklik olmadi- doktor sasirmis, demis baska ilac ekleyelim bakalim, bir hafta sonra tekrar gel Adam bir hafta sonra gelmis, demis - Hic bir degisiklik yok- Bizim doktor iyice sasirmis, demis sunu da kullan bakalim tekrar gel kontrole Adam yine gelmis haftasina, demis - Yok bir degisiklik- Bizim doktor iyice sasirmis, kafayi yiyecek, demis - Ben hic boyle vaka gormedim, gel beni yap, gormek istiyorum nasil beceremiyorsun - Adam acmis baslamis bizim doktor hanimla mercimeği fırına vermeye, bizim doktor iyice saskin, dondurmus kafasini, demis - Hani beceremiyordun, bal gibi yapıyorsun- demis Adam da: -Doktor hanim, bulamıyorduk ki yapalim HAPİS Kadın, gece yarısı yanından kaybolan kocasını bulmak için kalkar Evde yalnızlık içinde, aşağıdan bir ses duyar Aşağı iner ve tekrar dinlemeye başlar, ama kocasını bulamaz Biraz daha aramak için aşağı depo'ya iner, orda kocasını dizleri üstüne çökmüş, duvara dönmüş ağladığını görür merakla sorar, "Kocacığım, neyin var, ne oldu ?" Kocası , "Hatırlıyor musun, Baban bizi beraber yakaladığında bir soru sormuştu, ya evlenirsin yada 20 yıl hapis çekersin " Kadın şaşırarak "Eeee ne oldu ?" Adam, "Bu gün, hapisten çıkacaktım da" NASIL SAVUNMA AMA?? Bir çift , göl kıyısına tatile gider Gölde bazı bölümlerde balık avlamak yasaktır Koca, yasak olmayan bölümlerde avlanarak, kadın da kitap okuyarak günlerini gecirmektedirlerD***en bir gün adam balık avlamaktan gelir ve öğleden sonra kestirmek üzere odasına cekilirKadinin cani sıkılır ve botla golde bir gezinti yapmaya karar verir Bu gezinti umdugu gibi gitmez ve botun hakimitiyetini yitirir Bot göl üzerinde serbestce dolaşmaya baslar Kadın da yapacak bir sey olmadigi icin çıkarip kitabını okumaya baslar D***en devriyeye cikmis olan serif kadini gorur ve yanina yanasir "Hanımefendi burada ne yapiyorsunuz?" "Görmüyor musunuz kitap okuyorum " "Ama bu bölgede balık avlamak yasaktır " "Zaten ben de balık avlamıyorum" "Ama gerekli butun ekipmana sahipsiniz, sanirim sizi karakola goturup ceza kesmem gerekiyor " "Eger boyle bir sey yaparsaniz ben de bana tecavuz ettiginiz soylerim " "Size dokunmadim bile !!" "Ama gerekli tum ekipmana sahipsiniz, değil mi?" |
|
|
|
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42) |
|
|
08-22-2012
|
#15 |
|
Prof. Dr. Sinsi
|
+18 Terbiyesiz Fıkralar Bölümü (Hakkı42)Minik oglan bahçede oynarken, babasinin arabasiyla sokaktan geçip, ormana dogru gittigini görmüs Merak bu ya O da arabayi izleyerek ormana gitmisBir de ne görsün Babasi ile teyzesi arabanin yaninda durmus öpüsüyorlar Çocuk bu ya, gördügünden etkilenmis durumda kosarak eve dönmüs, nefes nefese heyecanli bir sekilde annesine, "Anne, anne Biraz önce babami ormanda" d***en annesi sözünü kesmis ve "Dur biraz Nefes al Sakinles Öyle anlat" demisOglan sakinlestikten sonra devam etmis, "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm Ben de ormana gittim Orada babami teyzemle öpüsürl***en gördüm Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler"Anne çocuga dönmüs, "Dur bakalim, ne kadar ilginç bir öykü bu Devamini anlatma, sakla Aksam yemeginde babanla berab***en bitirirsin Sen bu öyküyü bitirirken babanin suratini görmek istiyorum"Aksam olmus, yemege oturmuslar Anne çocuga dönmüs; "Bu gün neler yaptigini bize anlatsana" demisOglan baslamis; "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm Ben de ormana gittim Orada babami teyzemle öpüsürl***en gördüm Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler Ardindan geçen sene babam seyahatteykenn senin Amcamla yaptigin seyden yaptilar---------------------------------------------------------- Çıkmayan osuruğum nereye gider? Çıkmak isteyen gaz içerde durmaz Kaale almayabilirsiniz,bastırmaya çalışabilirsiniz,suçu başkasına atabilirsiniz,ama eninde sonunda kokulu gerçek ortaya çıkacaktırZaten osurmazsak vücudumuzdaki toksinler tekrar kana karışıp bizi zehirlerAynı zamanda da karın bölgesinde şişkinlik ve ağrıya neden olurDaha az osuruğun sırrı,yemek y***en konuşmamaktır Eğer yemek y***en konuşursanız ,gaz bir delikten içeri girecek ve bir başka delikten de dışarı çıkmak isteyecektir------------------------------------------------------------------------ Sigaranın Faydaları Sigaranında faydası mı olurmuş, demeyin İşte o kadar kötülenen her fırsatta iftiralara mağruz kalan sigaranın faydaları :Sigara içeni köpek ısırmaz; çünkü yanında baston taşır Evine hırsız girmez; çünkü sabahlara kadar öksürür Üzerine sinek konmaz; çünkü buram buram nikotin kokar Fazla yorulmaz; çünkü yorulunca tıkanacağını bilir Yürümek için zorlanmaz; çünkü tekerlekli iskemlede gezdirilir İhtiyarlamaz; çünkü genç yaşlarda sevdiklerine kavuşur Yüzlerine renk gelir; çünkü dişleri ve bıyıkları sapsarı olur Vücutları bir kuş gibi hafifler; çünkü ileri dönemdeki dolaşım bozukluğundan ötürü önce parmakları, sonra da el ve ayakları kesilir --------------------------------------------------------------- Yatak Konusmalari Hıdır Hıdıııırrrr - Hıııı??! Ne vaaarr?? - Uyuyon mu? - Yok böğrülce ayıklıyom Soru mu lan bu Hacer? Uyuyom tabii ya ne edecem Yat sen de zıbar hade - Senin işin bitti tabii, devirip gıçını yatabiliyon Şipşak yap, sonra horul da horul uyu Bir kere de geç gelsen dişimi kırıcam - Gecen gece eve geç geliyon diye dırdır ettiydin de, ben senin dişini kırdıydım ya daha ne istiyon? - Ben o geç gelmekten bahsetmiyom Birlikte gelmekten bahsediyom - Beraber mi gelecen? Kız o saatte dışarda senin ne işin var ki eve benimle gelecen lan? - Off be Hıdıır off beee Hıdııırr Sen beni anlamıyon - Ya sabıııırrr Uykumu gaçırdın gene bak, de hele neistiyon - Orgazm neyin istiyom tamam mı? Orgazm olmak benim de hakkım - Orgazm da ne lan? - Hıdır Bazen diyom ki kendi kendime acaba ben de zoofili mi var? - Ne fili? Ne diyon ya? - Zoofili Yani hayvanlarla ilişkiye giren dimek Eh ben de senin gibi bir öküzle her gece yatağa girdiğime göre - Sen bana öküz mü dedin? - Bildiğin kelimelerden konuşunca anlıyon bakıyom - Ya Hacer yat diyom sana Orgazmmış Yok bilmem ne filiymiş - Ne fili be cahil ay Zoofili - Hacer yarından tezi yok o kadının evine temizliğe gitmiyon tamam mı? - O kadın dediğin koskoca bir yazar tamam mı? Doğru konuş Femisnistlerin başı Lideri İdolüm o benim - Ne dol ne dol? - İdolüm deyyom Onun evini temizlemek benim için şerefdir tamam mı? Bütün kitaplarını, dergilerini okuyom ben onun - Sonra da yalan yanlış öğrenip benim uykumu kaçırıyon Sana ne lazım orgazm Onlar zengin garıları için - Heç de bile O fizyolojik bir ihtiyaç - - Fiz yone? - Milletin kocaları evrim geçirdi metroseksüel oldu Sen daha bir insan olamadın be Hıdır Evrim evrim eviluşın - Haceeeeerrr - Neeee? - Gız bu deminden beri dediklerini tekrar etsene peş peşe - Ne oldun lan hıdır, yanakların al al oldu - Dediğimi yap seeennn - Eviluşın Orgazm Metroseksüel ZoofiliFizyolojik İdol İstersen apurçunist de diyem Ne olcaksa - De Hacer deee Bir daha söyleee - Ne yapıyon Hıdır Kudurdun mu len? - Sen bu gavurca lafları edince gözüme yabancı *****lar gibi göründün de bir an - İstemiyom Hıdır Kendimi şu an ilişkiye hazır hissetmiyom - Ama ben hissediyom Gel buraya - Bu bir konsantrasyon meselesi Hıdır - Gonsontrosponon diyen dilerini yirin Gel buraya Helga - Ne Helgası be? Adım var benim Bireyim ben Bıraaaak Yetiiiişiiiin Aile içi şiddete maruz kalıyom Heeeellppp Heeellllpppp-------------------------------------------------------------------- SÖZLÜ: Ogretmen sinifda sozlu yapiyormus Onlerde oturan Ayse'yi kaldirmisOGRETMEN:Soyle bakalim kizim bir otobusde gidiyorsun hava cok sicak ne yaparsin? AYSE:Otobusun camini acarim hocam OGRETMENeki disardan gelen hava basincini olcebilirmisin? AYSE:Hayir hocam OGRETMENtur sifir Ogretmenin gozune ortalarda oturan Ali ilisir bu sefer Soyle bakalim Ali bir otobuste gidiyorsun,hava cok sicak ne yaparsin? ALI:Otobusu tavanini kaldiririm hocam? OGRETMENeki tavandan gelen hava basincini olcebilirmisin? ALI:Hayir hocam OGRETMEN:Otur sifir Sirada en arkada kosede oturan sinifin yaramaz cocugu Metin vardir OGRETMEN:Soyle bakalim Metin bir otobuste gidiyorsun hava cok sicak ne yaparsin? METIN:Ceketimi cikaririm hocam OGRETMEN:Olum hava cok sicak dedim METIN:Gomlegimi cikaririm hocam OGRETMEN:Olum kizdirma beni hava cok sicak ceketini de gomleginide cikarttin ama hala terliyorsun METINantolonumu ve ic camasirlarimi cikaririm hocam OGRETMEN:Olum herseyini cikarttin ama hala terliyorsun ne yaparsin? METIN: *otumu *iktiririm ama o camla tavani actirmam hocam --------------------------------------------------------------- uçakta gid***en: Bir gün bi uçakta fransiz,ingiliz,alman,rus,iranli,hollandali ve türk laylaylom gidiyolarmis Neyse uçak rotasini takip ederek gid***en ingilterenin üstünden geçiyo Ingiliz söyle bi asagilari süzüyo ve lafa giriyor : - Arkadaslar,burasi benim memleketim ingiltere Bizim diyo biramiz acaip meshurdur sahane biralar üretiriz içmelere doyamazsiniz Neyse ingiltere bitiyor fransa nin üstünden geçiyo ve fransiz daliyo: - Burasi da fransa bizim kizlarimiz meshurdur öpmelere kiyamazsin D***en almanya ya geliyo uçak alman bi iç çekiyo - Hey gidi memleket diyo biz diyo bi arabalar üretiriz binmelere kiyamazsiniz Sonra efenim geliyo hollanda ya hollandali bakiyro sööyle bi asagiya: - Burasi da hollanda diyo ah o güzel evler diyo bizim evlerimiz meshurdur Uçak geçiyor rusyaya sonra (nasil bi rotaysa artik): - Rus bakiyo assaa bizim diyo kgb miz meshurdur dünya da sinek havalansa haberdardir Sonra irana dönüyo uçak iranli bakiyo söyle bi göz süzerek: - Abiler diyo burasi da iran bizim de halimiz meshurdur diyo yumusaciktir geldik türkiye ye - Türk bakiyo abi assa düsün düsün nerden baslas***i (o kadar çok meshur seyimiz var ki en orjinalini söölemeliyim diye) hah buldum diye düsünüyo ve basliyor anlatmaya - Arkadaslar diyo burasi türkiye Bizim diyo delikanlimiz çok meshurdurOyleki alir fransizin kizini, içer ingilizin birasini ,atar almanin arabasina ,götürür hollandalinin evine ,yatirir iranlinin halisina , çatir çatir s ker , kgb nin de bi skimden haberi olmaz:-))---------------------------------------------------------------------- Bir tabur asker Bir kasabanın kilisesinde papaz vaaz vermektedir Konu kasaba nufusunun azlığına gelir ve papaz halkı çocuk yapmak için "Eşiyle cinsel ilişkide bulunan her kimse bir tabur düşman askeri öldürmüş kadar sevap kazanır" der Vaazdan sonra evine dönen çiftlerden birinde kadın kocasına yaklaşır ve "Hadi kocacım bir tabur asker öldürelim" der Kocası kabul eder ve birlikte olurlar Aradan yarım saat geçer, kadın yeniden gelir, "Hadi kocacım bir tabur düşman askeri daha öldürelim" der Adam yine kabul eder ve yeniden birleşirler Aradan bir saat geçer, kadın yeniden gelir "Hadi kocacım bir tabur daha öldürelim" der, adam oflaya puflaya kabul eder ve yeniden birlikte olurlar Bunun üzerinden bir saat geçer kadın yine ister adam bir nevi çaresiz yine "hadi" der, bu sırada çıkarttıkları seslerden rahatsız olan oğulları gelir odaya: "Ya çok gürültü yapıyorsunuz uyuyamıyorum" Babası yakınır: "Ne yapayım oğlum, düşman askerleri ananin *mına karargah kurmuş, öldür öldür bitmiyor ---------------------------------------------------------------------- Üç yumurtaİki adam yolda gid***en eski bir gaz lambası görürler ver tekme atarlar Lambanın kapağı açılır ve içinden bir cin çıkar Bu sayede serbest kalan cin adamlara bir iyilikte bulunmak ister ve herbirine üçer adet sihirli yumurta verir sonra adamlara söyle der:- Bir isteğiniz olduğu zaman önce yumurtayı kırıp sonra dileğinizi söyleyin ve anında gerçekleşir Yumurtaları alan adamlar heycanla ayrı ayrı yönlere koşarak giderler Altı ay sonra bu adamlar yine karşılaşırlar Biri cok zengin olmuştur,diğerinde ise hiçbir değişiklik olmamıştır Zengin olan diğerine yumurtaları ne yaptığını sorar Diğeride başlar anlatmaya:- Senden ayrıldıktan sonra yumurtalardan biri elimden düştü ve kırıldı ''aha şimdi *arrağı yedik'' der demez her taraftan *arraklar gelmeye basladı, sonra ikinci yumurtayı kırdım ve bütün *araklar gitsin dedim Diğeri sormus: 'Peki üçüncü yumurtayı ne yaptın'' - Ne yapayım, kendi *aragımı geri cağırdım
|
|
|
|
Üye olmanıza kesinlikle gerek yok !
Konuya yorum yazmak için sadece buraya tıklayınız.
Bu sitede 1 günde 10.000 kişiye sesinizi duyurma fırsatınız var.
IP adresleri kayıt altında tutulmaktadır. Aşağılama, hakaret, küfür vb. kötü içerikli mesaj yazan şahıslar IP adreslerinden tespit edilerek haklarında suç duyurusunda bulunulabilir.
Konuya yorum yazmak için sadece buraya tıklayınız.
Bu sitede 1 günde 10.000 kişiye sesinizi duyurma fırsatınız var.
IP adresleri kayıt altında tutulmaktadır. Aşağılama, hakaret, küfür vb. kötü içerikli mesaj yazan şahıslar IP adreslerinden tespit edilerek haklarında suç duyurusunda bulunulabilir.
«
Önceki Konu
|
Sonraki Konu
»
|
|
ForumSinsi.com hakkında yapılacak tüm şikayetlerde ilgili adresimizle iletişime geçilmesi halinde kanunlar ve yönetmelikler çerçevesinde en geç 1 (Bir) Hafta içerisinde gereken işlemler yapılacaktır. İletişime geçmek için buraya tıklayınız.