Geniş Fıkra Arşivi

fıkralar alıntıdır arkadaşlarfıkraları kategoriler halinde verip geniş ve rahat seçilebilir bir arşiv oluşturmaya çalıştımumarım beğenirsiniz


edit :yenileri eklenecek





*****************EROTİK FIKRALAR *************************



----------oturan boğa akıllandı



Kizilderililerin genç reisi 18 yasina geldiginde cani kadin ister
Kabilenin büyücüsüne gider, der ki:
- "Oturan Boga kadin ister" Büyücü:
- "Oturan Boga ormana gitsin, üzerinde delik olan bir agaç gövdesi bulsun ve onun üstünde egitim yapsin, hazir olunca gelsin

15 gün sonra reis geri gelir
Der ki:
- "Oturan Boga hazir" Büyücü de kabiledeki en güzel kizi ona verir Reis alir kizi çadira girer
- "90 derece egil" der Kiz egilince, kiza bir tekme vurur Kiz çiglik atarak bunu niçin yaptigini sorar
Reis söyle cevap verir:
- "Oturan Boga akillandi, önce yaban arilarini kontrol!"






-------ne biçim kadın gönderdin bana


Temel, seyahate çıkmış Uzun zaman evinden ayrı kalmış Bir akşam bir kente gelip küçük bir otele inmiş
Odasına yerleştikten sonra, aşağıya telefon etmiş Telefonu otelin sahibi açmış
Temel, ne istediğini söylemiş:
"Bana bir fahişe bulup gönderin"
Bunu söyledikten sonra telefonu kapatmış Otelin sahibi şaşırmış Yanında duran karısına dönmüş:
"Demin gelen müşteri kadın istiyor"
Otelin sahibinin karısı öfkeden deliye dönmüş:
"Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi Hemen git o müşteriye ağzının payını ver"
Otel sahibi, müşteriye ağzının payını verme fikrini pek tutmamış:
"Adama ne söyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer"
Kadın çok sinirliymiş:
"Sen gitmezsen, ben gider söylerim"
Ve, hışımla merdivenleri çıkıp Temel'in ağzının payını vermeye gitmiş Kocası da aşağıda bekliyormuş Yukardan gürültüler

gelmeye başlamış
Onbeş yirmi dakika sonra Temel aşağıya inmiş Üstü başı yırtılmış, yüzü tırmıklanmış
Otelcinin yanına gidip bir güzel çıkışmış:
"Ne biçim kadın göndermişsin be İstemem diye tutturdu Becerene kadar anam ağladı"




----------babamla teyzem


Minik oglan bahçede oynarken, babasinin arabasiyla sokaktan geçip, ormana dogru gittigini görmüs Merak bu ya O da arabayi

izleyerek ormana gitmis
Bir de ne görsün Babasi ile teyzesi arabanin yaninda durmus öpüsüyorlar Çocuk bu ya, gördügünden etkilenmis durumda kosarak

eve dönmüs, nefes nefese heyecanli bir sekilde annesine, "Anne, anne Biraz önce babami ormanda" derken annesi sözünü kesmis

ve "Dur biraz Nefes al Sakinles Öyle anlat" demis
Oglan sakinlestikten sonra devam etmis, "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm Ben de ormana

gittim Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi Sonra arabanin

arka koltuguna geçtiler"
Anne çocuga dönmüs, "Dur bakalim, ne kadar ilginç bir öykü bu Devamini anlatma, sakla Aksam yemeginde babanla beraberken

bitirirsin Sen bu öyküyü bitirirken babanin suratini görmek istiyorum"
Aksam olmus, yemege oturmuslar Anne çocuga dönmüs; "Bu gün neler yaptigini bize anlatsana" demis
Oglan baslamis; "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm Ben de ormana gittim Orada babami

teyzemle öpüsürlerken gördüm Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi Sonra arabanin arka koltuguna

geçtiler Ardindan geçen sene babam seyahatteykenn senin Amcamla yaptigin seyden yaptilar


--------kavanoz


Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider Doktor adama bir kavanoz verir ve:
- "Bunu doldurup yarın bana getirin" der
Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve sebebini sorar İhtiyar

anlatmaya başlar:
- "Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadı, sol elimle denedim gene olmadı Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle

denedi, ağzıyla denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı Baktık olacak gibi değil komşunun

karısını çağırdık o da iki elini ve ağzını denedi gene olmadı, deyince doktor kendini tutamamış:
- "Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız" diye sormuş
İhtiyar yanıtlamış:
- "Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü"



----------performans


Adamin biri, seks hayatindaki sorununa çare bulmak için doktora gider ve sikayetlerini anlatir:
- Doktor bey, bana bir seyler oluyor Sevisirken bir sicak basiyor, terliyorum, bir soguk basiyor, üsüyorum
Yapilan tahlillerde hiçbir sey çikmamasi üzerine, doktor kütüphanesindeki tüm tip kitaplarina bakar ve benzer bir olguya

rastlayamaz Adama hitaben:
- Beyefendi, bir de esinizi çagirip onunla konusalim
Ertesi gün, adamin esi gelince doktor durumu kadina anlatir:
- Sevisirken esiniz bir terliyormus, bir üsüyormus
Kadin:
- Aman körolasica herif, bir Agustosta sevisir, bir de Ocakta!!!


----------tarak


Temel uçağa binerken merdivende bir bakmış önünde Sharon Stone haltetmiş bir dilber
Muhteşem de bir mini
Temel içini çekerken bir bakmış, yeri dilberin tam yanı
Oturmuşlar Uçak havalanmış Dilber çantasına uzanmış
İçinden bir bulmaca dergisi, bir kurşun kalem çıkarmış
Başlamış çapraz bulmacayı çözmeye
Temel heveslenmiş
"Şimdi bir yerde takılır, bana sorar, böylece muhabbete başlarız" diye
Beş dakika geçmeden dilber Temel'e dönmüş, gerçekten
Kısık, seksi bir sesle sormuş: "Beş harfli bir kelime Sonu arak
Başına bir harf koyarsanız kadınların en sevdiği alet olurmuş, biliyor musunuz?" diye
"Aman Tanrım" demiş Temel, Amerikan filmlerindeki gibi
"Aman Tanrım Bu güzel kadına o kelimeyi nasıl söylerim ben
Mutlak bir başka kelime olmalı" Başlamış düşünmeye
Beş dakika sonra jeton "Dank" diye düşmüş Kadına dönmüş:
"Tarak olabilir mi, hanımefendi?
Tarak!" "Harikasınız" demiş dilber
"Silginiz var mı acaba?



-----------şartlarım bunlar


Adamin biri cok lüks bir restorana girmiş yemegini ismarlamiş gelmesini beklerken bi bakmiş yan masada sarişin, iri

goguslu uzun bacakli bi fistik
Bir sure agzi 5 kariş acik vaziyette baktiktan sonra dayanamamiş garsonu cagirmiş:
"Yan masadaki şu nefis yaratigi goruyo musun ona en pahali şarabinizdan ismarlamak istiyorum"
Boylece garson restorandaki en pahali şaraptan 1 şişeyi bizim fistiga goturmuş kadin bi şişeye bakmiş bi adama bakmiş ve

cantasindan bi kagit cikarip bişiler yazmiş, adama goturmesi icin garsona vermiş
Garson kagidi adama vermiş adam bi bakmiş ki şoyle yaziyor:
"Bayim, eger garajinizda son model bir BMW, banka hesabinizda 10 milyon ve bacaklarinizin arasinda da 20 cmlik bişeyiniz

varsa gonderdiginiz şişeyi zevkle kabul ederim"
Adam bunlari okuduktan sonra bi an durmuş, o da bi kagit cikarip bişiler karalamiş ve garsona vermiş "bayana gotur bunu"

demiş garson notu goturmuş sarişin afet kagidi acmiş ve aynen şoyle yaziyor:
"Sadece bilmeni istedim benim garajimda bir Ferrari Testarosa, bir BMW 850iL ve bir de Mercedes 560SEL var, banka hesabimda

ise tam 30 milyon dolar ama senin gibi muhteşem bi kadin icin bile 3 cm kestirmeye hic niyetim yok onun icin ŞİŞEYİ

GERİ GÖNDER"


-----------uygun bir iş


Adamin biri is ariyormus Calismak istedigi firma ile gorusmeye girmis Sorular sinavlar adam berbat,hic bir iste

calismasi mumkun degil Ama torpili yuzunden bir oneri getirmeleri de sart!!!
"Marketing dusunur musunuz?" diye sormuslar
"Nee?!!" demis adam, "daha iyi birsey yok mu?!"
"Peki, satis sorumlusu olur musunuz?"
"Olmaz" demis, "daha nitelikli birsey isterim"
"Finans isleriyle ilgilenseniz?"
"Yok daha neler, hayatta yapmam; daha iyi birsey, daha iyi birsey!!!" diye sizlanmis bu sefer
"Peki o zaman" demisler "size icinde hem seyahat hem seks olan bir sey onerelim"
"Hah!"diye bagirmis adam "aynen boyle birsey ariyorum Nedir o?"
"**ktir git"


-----------çılgın çocuk


Yaşlı bir amca parkta bir banka çökmüş etrafı seyrediyormuş derken yanına bir delikanli gelmiş ki saçları kırmızı,

turuncu, mavi, sarı renk boyalı Adam çocuğa bakakalmış Çocuk da küstah bir sesle:
- "Ne var moruk, sen hayatında hiç çılgınca bişey yapmadın mı!" demiş Adam gülümsemiş:
- "Yaptım bir seferinde çok sarhoştum ve bir papağanı becermiştim Şimdi de acaba sen benim oğlum musun diye merak

ediyorum"


------------popo


Evleneli 15-20 sene geçmiştiKadın bahçede eğilmiş fide ekerken kenardan izleyen kocası "Hanım hanım"diye seslendi"Ne kadar

şişmanladığının farkındamısın ?İddiaya girerim ,popon şu bahçe ızgarasının altındaki mavi gaz tüpünden aşağı kalmıyor"

Seslenmekle de kalmadı İçerden mezurayı getirdiÖnce tüpü sonra karısının poposunu ölçtü"Bak" dedi"İkisi de nerdeyse

aynı" Kadın sesini çıkarmadı Bütün gün de somurttu oturdu

Gece yatağa girdiklerinde adam kıkırdadı
"Ne dersin bir sevişmeye"
Kadın sırtını döndü kocasına,yatağın öbür ucuna yuvarlanırken ve de mırıldandı:

"Manyak mısın senUfacık bir sosis için koca ızgara yakılır mı?"




-----------ben akılsızmıyım

Bir gün bir genç kız annesinden para ister annesi "üzgünüm kızım bende hiç para yok veremem "derBirkaç gün geçtikten sonra

kız tekrar para ister annesi yine "param yok kızım veremem "derkız bir kaç gün geçtikten sonra annesinden tekrar para ister

fakat yine annesi veremiycegini söylerBunun üzerine genç kız çareyi arkadaşlarından arar ve bir erkek arkadaşına "bana para

verirmisin "der oglan bunu bir şartla kabul eder "eger ağaca çıkarsan sana bu parayı veririm "der ve böylelikle kız kabul

eder kız paraya ihtiyacı oldugu zaman sürekli bu erkek arkadaşına gider ve istedigini yaparak parayı alır
Annesi kızının hiç ondan para istemedini fark eder ve kızına "sen benden hiç para istemiyorsun nerden buluyorsun bunca

parayı"der
Kızıda "erkek arkadaşım benim etekle ağaca çıkmamı istiyor ve bunun karşılıgında bana para veriyor" der
Annesi "akılsız kızım o senin külodunu görmek için ağaca çıkarıyor ve sen buna kanıyorsun "der
Bunun üzerine kızı "anneciğim ben o kadar akılsızmıyım külodumu çıkarıpta ağaca biniyorum zaten"




***************ÖĞRENCİ FIKRALARI ***************


-------------tüleyman


Biyoloji Öğretmeni, öğrencilerinden birisine sormuş Çocuğum:
-"Refleks haricinde insanların isteksiz olarak hareket eden şeyine ne denir?
Öğrenci:
-"Tik'tir hocam
Öğretmen:
-"Afferin çocuğum bildin Senin adın nedir?
Öğrenci:
-"Tüleyman öğretmenim



--------------pazarlık payı

Küçük Kayseriliye hocasi sormus :
- Alti kere alti?
- Otuz dokuz
- Otur, sifir
Arkadasi sorar :
- Bildigin halde neden otuz dokuz dedin?
- Pazarlik edecektim, anlamadi



------------biyoloji sınavı


Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkez acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş Daha sonra

sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar
Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskaplarda lam'da bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği

tanımak"
Tabi hemen itirazlar ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş Ama bir şey yapamıyorlar

En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış
Hoca arkasından seslenmiş "Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?"
Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış" Tanısana hadi lan tanısana kim olduğumu"


--------------küçük kusur

Minik kiz elinde karnesiyle evden iceri girmis Karnesini babasina gostermis Babasi bir bakmis bastan asagi pekiyi, bir iki

tane de iyi var, ama ogretmen karnenin altina soyle bi not dusmus:
- "Cok akilli ve yetenekli bir cocuk fakat bir kusuru var, derste cok konusuyor Buna nasil son verebilecegimiz hakkinda

fikirlerim var, en kisa zamanda siz velisiyle de paylasmak istiyorum"

Baba bunun uzerine karneyi imzalamis ve ogretmenin goruslerinin altina kendi de bi not dusmus:

- "Lutfen paylasalim, cunku ise yararsa ben de annesinde uyguluyacagim"



---------------geri zakalı


Okula yeni gelen ogretmen ilk dersinde ogrencilere ilginc
bir cagrida bulunmus:
- Kendini geri zekali hisseden varsa ayaga kalksin
Sinifta cit yok Nihayet biri kalkmis:
- Sen kendini geri zekali mi hissediyorsun?
- Hayir, demis cocuk, ama sizin tek basina ayakta kalmaniza gonlum razi
olmadi da



------------bebeğim olurmu

Kucuk kiz sinifta Fen Bilgisi dersinde birden parmak kaldiriverdi: "Ogretmenim ben bisey sormak istiyorum!!" "Evet seni

dinliyoruz?" "Benim anneannemin bebegi olur mu *****************


------------artık takmıyorum


Asiri ishalden sikayetci biri Cerrahpasa'ya gider hemen ama burokrasiden dolayi belgeleri karisir ve kahramanimizi

yanlislikla psikiyatri servisine havale ederler
15 gun suren tedaviden sonra, taburcu olacagi gun, bir arkadasi karsilamaya gelir
- "Noldu gecti mi ishal ?"
- "Hayir gecmedi ama artik takmiyorum"




------------100 üzerinden 150


Jinekologun biri lanet olsun der ve doktorlugu birakir Niyeti araba tamircisi olmaktir Gider ve sendikanin sinavina girer

Sonuçta 100 üzerinden 150 alip gecer Bunun üzerine bir sorusturma açilir
Müfettisler hocaya sorarlar bu is nasil oldu diye
Hoca;
- "Valla, yagi degistir dedim degistirdi Filtreyi degistir dedim degistirdi Bujileri temizle dedim temizledi
Müfettis:
- "Iyi de neden 100 degil de 150 verdin?" Hoca:
- "Bunlarin hepsini egzozdan yapti !"




---------------karışan sonuçlar


Adamin biri karisinin test sonuclarini almak uzere doktora gitmis
Recepsiyondaki hemsire:
- Kusura bakmayin beyefendi, ama ufak bir problemimiz var Karinizin testlerini lab'a gonderdigimizde ayni isimli bir baska

bayan da teste gitmis ve hangisi karinizin hangisi diger bayanin emin olamiyoruz malesef, demis Acik olmak gerekirse

sonuclardan biri kotu digeri ise dahada kotu!
Adam:
- "Ne demek istiyorsunuz yani?"
Hemsire:
- "Testlerden biri AIDS digeri ise Alzheimer cikti ve hangisi karinizinki birsey soyleyemiyoruz"
Adam:
- "Korkunc birsey, peki simdi ne yapmaliyim?"
Hemsire:
- "Bence, karinizi sehrin gobeginde en kalabalik noktaya birakin ve eger evin yolunu bulabilirse de birdaha da onunla

yatmayin"







***************DELİ FIKRALARI **********



------------------eski gazeteler


Başhekim, akıl hastanesinin bahçesinde dolaşıyordu, bir ara baktı, bir kalabalık gözüne çarpmıştıHemen oraya

seğirttiDeliler bir halka oluşturmuş, ortada dönüp konuşan birini dinliyorlardı :
-Papendreu seçimleri kaybettiHastaneye kaldırıldıBulgar zulmü devam ediyorZorla yollanan soydaşlarımızın sayısı seksen

bine ulaştıFederasyon kupasını Beşiktaş kazandı
Başhekim bu işten hoşlanmış :
-Ne yapıyorlar bunlar böyle? diye sormuş
-Efendim, demişlerOrtadaki deli kendinin gazete olduğunu sanıyor, haberleri bildiriyor
Başhekim daha da hoşlanmışDolaşmasını sürdürmüşAz ileride birde ne görsün! Sekiz, on deli iplerle sımsıkı birbirlerine

bağlanıp bir köşeye atılmamış mı!
-Onlar mı, okunup da iadeye gidecek eski gazeteler efendim



--------------------önce kaçanları


Akıl hastanesinden iki deliyi salıvereceklermiş Doktorlar kendi aralarında,
- "Şunlara son bir test yapalım da görelim akılları başlarına gelmiş mi" demişler
Bunun üzerine iki deliyi bir masa başına çağırmışlar Masanın üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz dolusu da

canlı hamamböceği dökmüşler ve,
- "Buyrun beyler, yiyiniz" demişler
Delilerden bir tanesi hemen zeytinlere saldırmış, ötekisi araya girmiş,
- "Önce kaçanları yiyelim, öbürleri nasıl olsa duruyor!"



--------------------ters çivi


Delinin biri, çiviyi tersine çevirerek sivri tarafına vura vura duvara çakmaya başlamış
Onun bu halini gören başka bir deli işe karışmış :
-Baksana, yahu! Sen yanlış bir iş görüyorsunBu çivi karşıki duvarın çivisi olacak galiba,demiş



-------------------paydos

Delileri uçağa bindirmişler, bir şehirden ötekine naklediliyorlardıAma o kadar çok gürültü yapıyorlardı ki, sonunda pilot

dayanamadı, uçağı ikinci pilota teslim ederek içeride ne olup bittiğini görmek istedi
Deliler uçakta hep bir ağızdan bağırıp çağırıyorlardıBaktı, en başta, bir deli, ötekilere uymamış, akıllı, uslu oturuyordu
-Sen neden bağırmıyorsun? diye soracak oldu
Adam :
-Ben bunların öğretmeniyim, diye cevap verdiOnlarda benim öğrencilerimŞimdi teneffüsteler de onun için ses çıkartmıyorum
Pilot, çaresiz yerine döndü Bir süre geçtiBir an geldi ki sesler büsbütün kesiliverdi
Pilot:
-Aman çok güzel! diye sevindiHerhalde kendinin öğretmen olduğunu sanan deli, ötekileri derse almış olsa gerek, diye düşündü
Ama dakikalar geçiyor, arkadan hiç bir ses seda çıkmıyorduPilot biraz daha bekledikten sonra merak ettiGidip bakmak istedi
Bir de ne görsün! Uçağın kapısı açık ve içeride öğretmenden başka kimsecikler yok değil mi!
Dehşetle sordu :
-Öğrencilerin nerede?, diye
-Dersler bittiHepsini evlerine gönderdim!



--------------dikenli tel


İki deli tımarhaneden kaçmaya karar vermişler Biri ötekine: "Git bak bakalım dikenli teller yüksek mi alçak mı, eğer

yüksekse altından kaçarız, alçaksa üstünden atlarız" Diğeri gitmiş, bir süre sonra geri gelmiş ve şöyle demiş: "Ne yazık ki

kaçamayacağız arkadaşım çünkü hiç dikenli tel yok!"


-------------------merdiven

Üç deli deliler hastanesinden kaçmaya karar verirler ama hastaneden kaçmak için 100 basamaklı merdiven engelini aşmak

zorundadırlar ve merdiveni çıkmaya başlarlar 1 2 3 45 derlerken 50basamağa gelirler 1deli ben çok yoruldum der ve geri

döner iki deli devam eder 80basamakta ikinci delide yorulur ve geri döner üçuncu deli merdivenleri çıkmaya devam eder 81 82

83 90 95 96 derken son basamak olan 100 merdivene gelir ve derki onuda yarın çıkarım der ve geri döner


----------------alık tutuyorum


Deli duvara oturmuşElindeki oltanın ucu sokağa sarkmış
Yoldan geçen soruyor;
- Orada balık mı tutuyorsun sen?
- Hayır alık tutuyorum
- Tutabildin mi bari ?
- çook Seninle 23 oldu !


-----------------bir kedi daha

Akıl hastanesinden kaçan iki deli, karşıdan gelen bekçiyi görünce iri gövdeli bir çınarın arkasına saklandılarBekçi,onların

ayak seslerini işitmiştiSordu:
- Kim o?
ıçlerinden biri kedi gibi miyavladı
Bu başarılı miyavlamadan sonra bekçi yürüyüp gidiyordu ki,delilerin ayakları altındaki yapraklar hışırdadıBekçi geri dönüp

yine seslendi:
- Kim var orada?
ıkinci deli cevap verdi:
- Bir kedi daha




---------------kuruması için

Jim ile Mary akil hastanesinde iki hastadir Birgun hastanenin yuzme havuzunun etrafinda dolasirken Jim aniden suya atlayip

en dibe batar Bunu goren Mary hemen ardindan atlar ve dibe kadar yuzup Jim'i kurtarir Tabii Mary'nin bu kahramanca

davranisi hastanede olay olur Bunu duyan bashekim de Mary'nin artik iyilestigini dusunup, hastaneden derhal taburcu edilmesi

emrini verir Islemler yapilir, belgeler cikartilir, Bashekim ayni gun Mary'nin yanina gider:
- Mary, sana bir iyi bir de kotu haberim var Iyi haberim, yaptigin kahramanca davranistan oturu anladik ki akli dengen

tamamen yerinde ve boylece hastanemizden taburcu oluyorsun Kotu habere gelince, kurtardigin hasta, Jim, intihar etmis Az

once odasinin banyosunda kendisini asmis bulundu
Mary gayet sakin yanit verir:
- O intihar falan etmedi ki Ben onu astim kurusun diye








**************AVCI FIKRALARI *****************


------------------------sadık

Bir AVCI diğerine sordu:
Köpeğinizi satın almak istiyorum ama sadık mıdır?
-Hem de fazlasıyla sadık Size bu konuda yüzde 100 garanti verebilirim
-Nasıl bu kadar emin olabilirsiniz?
Şimdiye kadar 5 kere sattım Her seferinde de geri geldi


------------------benim köpek

Malum, avcılar atıcılıklarıyla meşhurdurlar Yine bir mecliste üç avcı karşılıklı olarak köpeklerini övüyorlarmış Birincisi

demiş ki:"Benim köpeğim çok akıllıdır, bakkala gönderirim, ne istersem alır ve getirir" Hemen ikinci avcı atlamış:" Ya

benimki! Sadece istediklerimi almakla kalmaz, paranın üstünü de doğru olarak getirir, satış fişini de alır vs vs
Bu sırada üçüncü avcı kendinden emin bir tavırla aynen şöyle der:"Sizin köpeklerinizin alışveriş ettiği dükkanı benim köpeğim

çalıştırıyor"



--------------avcımısın


Avcımız avlanmaya cikar daga tepeye bir bakar ki bir ayı karsisinda ceker tufegini atesler ama tufek tutukluk yapar

napsin, kacmaya baslar, ayi da pesinde ayi yakalar bunu, bir guzel becerir avcimiz hirs yapar oldurecektir illa ki bu

ayiyi bir muddet sonra bir daha gorur ayiyi, ceker tufegi, basar tetigi yine tutukluk yapar, bizimki kacar, ayi pesinde,

yakalar ayi bunu bir daha becerir avcimiz iyice hirslanmistir illa ki vuracaktir bunu, takilir ayinin pesine, gorur, ceker

tufegi basar tetige yine tutukluk yapar, ayi bunu bir daha yakalar bir daha becerir bu olaylar tekrarlanir gun boyunca
Artik avcinin dayanacak gucu kalmamistir, hayat meselesi olmustur bu, son bir defa daha bakar ayi karsisinda ceker tufegi

basar tetige ve yine tutukluk yapar ayi yakalar bunu ve der ki :
- ya kardesim avci misin ibne misin




------------senden hızlı koşssam yeter


Bir Amerikali ile Japon safari'ye çıkmışlar Her ikisi de son teknolojik silahlarıda birbirlerine nazire yapmak için

yanlarına almışlar Derken uzakta bir aslan görünmüş Amerikalı lazer tüfeğini doğrultmuş ve aslana ateş etmiş Ama karavana

Hemen Japon uydudan yönlendirmeli tüfeğini doğrultup ateş etmiş Fakat o da karavana Aslan bizimkileri farkedince üzerlerine

doğru gelmeye başlamış Amerikalı bir yudum viski içip acı sonu beklemeye başlamış Japon hemen botlarını çıkarıp spor

ayakkabılarını giymeye başlamış Amerikalı sormuş :
-Ne o, aslandan hizlı mı koşacaksın ?
-Yoo, senden hızlı koşsam yeter







************ASKER FIKRALARI *********************



------------akıllı er

Bir albay, bir er, bir yasli kadin ve bir de genc kiz trende ayni kompartmanda yolculuk etmektedir Tren bir tunele girip

kompartman karardigi zaman, MUCUK bir öpücük sesi ve ardindan SIIRRRRAAAK ! diye bir tokat sesi duyulur Tünelden ciktıktan

sonra yasli kadin "Aferin genc kiza Nasil yapistirdi tokadi" diye düsünmekte ve kafasini sallamaktadir
Genc kiz da "Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki , bi de öpmeye kalkti ama kadin da iyi yapistirdi " diye dusunmektedir
Albay ise "Ulan bizim esoglusu er, kizi öptü Tokadi biz yedik" diye yanarken er de icinden soyle düsünmektedir:
"Hehe Aferin lan bana elimi öpüp nasil yapistirdim tokadi albaya


--------------öpücük

Bir Yüzbaşı ile emir eri bir trende yolculuk ediyorlar Aynı kompartmanda çok alımlı bir kız ile annesi de var Başka kimse

yok Bu iki grup birbirlerini tanımasa da yolculuk sırasında tanışırız diye çok yakın oturmuşlar Derken tren bir tünele

giriyor, ortalık kararıyor Bir öpücük sesi ve ardından -şırraaak- çok şiddetli bir şamar sesi duyuluyor Tren tünelden

çıkıyor Herkes şaşkın ne oldu diye birbirine bakıyor
Genç kız düşünüyor; (Benim yerime annemi öperlerse, işte böyle şamarı yerler)
Kızın annesi düşünüyor; (Helal benim kıza, öpüldü ama, hemen şamarı yapıştırdı)
Yuzbaşı düşünüyor; (Ulan asker kızı öptü, şamarı ben yedim)
Asker gülümsüyor; (İntikamımı aldım daa Havaya bir öpücük yüzbaşıya bir şamar!!)



-------------kahraman er
Erler sabah yoklamasında, çavuş içlerinden birine soruyor;
- Söyle bakalım nerdensin ?
- Maraş'lıyım komutanım
Çavuş sinirleniyor ve askere okkalı bir tokat atıyor Ardından tekrar soruyor
- bir daha söyle bakalım nerdensin ?
- Maraş'lıyım komutanım
Çavuş bu sefer iyice hiddetleniyor ve askere okkalı bir tokat daha atıyor Ardından tekrar soruyor
- ulan sona son defa soruyorum nerelisin ?
- Kahramanmaraş'lıyım komutanım
- Hah şimdi oldu diyor çavuş ve yanındakine soruyor,
- Oğlum sen nerelisin ?
- Kahramansinop'luyum komutanım !

-------------50 dolar
Vietnam savasının en kritik günleriydi Genç Amerikalı asker memleketteki eşine mektup yazarken itirafta bulunacağı tuttu: -

“ sevgilim, buradaki kadınlar yalnız para için yatıyorlar Böylesine para canlısı insanlara daha önce hiç rastlamadım” Kısa

süre sonra eşinden söyle bir cevap geldi: - “ sevgilim,sakın onlara 50 dolardan fazla para verme,ben burada ancak o kadar

alabiliyorum”




------------arslan oğlu arslan
Temel askerdeyken yeni basçavus gelir ve tüm bölüge söyle der:

- "Sakin benim adimi unutmayin, benim adim Arslan Oglu ArslanEger adimi unutursaniz geldigimde caniniza okurum" der ve

gider

Aradan haftalar geçer ve Basçavus gelir herkeze adini sorar ve hepsi bilir Sira Temel'e gelir Temel:

- "Bi hayvan oglu hayvandi ama haçen tam hatirlayamayrum"



------------kayserili asker


Askerde komutan okuma bilenlerin öne cikmasini istemisti Ortaya firlayan bir tanesinden süphelemis Tekrar sorunca, asker,
- Okumam yazmam yok, ama Kayseriliyim, demis



--------------coğrafya

Bölük komutani Ali okulu nu denetliyordu Hasan'a sordu:
- Oglum, dünya kac parcadir?
- Bes parcadir komutanim
- Say bakalim
- Avrupa, Asya, Amasya, Tosya, Okyanusya
- Sen nerelisin?
- Kayseriliyim, komutanim
- Su haritada Kayseri'yi göster bakalim
Hasan Kastamonu'yu isaret edince:
- Oglum, orasi Kastamonu
- Kayseri'nin bir mahallesi sayilir, komutanim




------------iki denizci

Iki denizci oturmus sohbet ediyorlar;

- "Sana iki haberim var, biri iyi, digeri kotu"
- "Once kotusunu soyle"
- "Biz seninle zamanimizin cogunlugunu seferde gecirirken karilarimizin dostlugu cigrindan cikti, ikiside lezbiyen oldu!"
- "Vay canina!, Peki iyi haberin nedir?"

- "Senden hoslaniyorum!"



--------------kominizm

Anadolu kasabalarindan birinde jandarmalar bir eve "kitap baskini" yapiyor

Jandarma timinin basindaki astsubayin dikkatini, duvara civilenmis birkac raftan ibaret kutuphanede bir kitap cekiyor:

"Bir Anti-Komunistin Mucadelesi"

Komutan kitabi eline alip soruyor:

"Bu tur kitaplarin yasak oldugunu bilmiyor musun?"

Evsahibi: "Komutanim, ben anti-komunistim, zaten kitap da oyle"

Komutan, kulyutmaz bir ifadeyle cevapilyor muhatabin:

"Farketmez, biz komunizmin her turune karsiyiz"



-----------elektirikler kesik


Amerikalı bir hükümet yetkilisi Şili'deki darbenin hemen sonrasında ülke hapishanelerini incelemek için Şili'ye gitmiş

Herhangi bir hapishanede bir süre inceleme yapan yetkili infaz yerlerini merak etmiş ve hep birlikte hapishanenin mahzenine

inmişler İner inmez çığlıklar duyan misafir yetkili görevlilere bunun nedenini sormuş Görevliler de ölüm cezalarını

uyguladıklarını söylemiş Amerikalı yetkili, kendi ülkelerinde elektrikli sandalye kullandıklarını ve bu konuyu daha kolay

hallettiklerini söylemiş, aynı uygulamayı yapabileceklerini uyarıcı bir dille ifade etmiş Hapishane görevlisi "efendim, biz

de elektrik kullanıyoruz ama elektrikler kesik olduğu için şimdilik mumla idare ediyoruz" demiş




************HAYVAN FIKRALARI ****************


----------yırtmaya değmez


Sehirli tavukla köylü tavuk gezerken, bir vitrinde iri ve beyaz yumurtalar gördüler
Sehirli, gururla yanindakine döndü:
- "Görüyor musun; bunlari ben yumurtladim, tanesi otuz bin liraya satiliyor"
Az ilerdeki vitrinde daha büyük ve sari kabuklu yumurtalar görünce köylü tavuk arkadasini dürttü:
- "Bak bunlar da benim yumurtalarim; kirk bin liraya satiliyor!"
Sehirli tavuk altta kalmadi:
- "Valla sekerim istesem ben de böyle büyük yumurtlayabilirim ama bizim horoz bey, onbin lira için bir tarafini yirtmaya

degmez diyor!"


------------mart kedisi


Soguk bir mart gecesinde genc erkek kediler disari cikmak icin susleniyorlar Tam bu sirada kucuk erkek kedi birinin kolunu

cekiyor
- "Abi nereye gidiyorsunuz? bende geleyim mi?"
- "Hayir,biz disi kedilerle sevismeye gidiyoruz sen gelemezsin"
Kucuk kedi 2 ve 3 gunde sansini denemis ama hep olumsuz cevap
- "Hayir,biz disi kedilerle sevismeye gidiyoruz"
Kucuk kedi yine bir aksam uzeri disariya cikmaya hazirlanan abilerine yaklasmis
- "Abi bende gelebilirmiyim" diye sormus babacan bir kedi;
- "Hadi gel, lan sende ogren" demis
Kucuk erkek kedi ve abileri cok soguk ve karli bir mart gecesinde sokaklarda dolasmaya baslamislar ve hemen bir plan

yapilmis Bir evin catisina cikip bekleyecekler ve asagidan disi kediler gecerken saldiracaklar Aynen plandaki gibi catiya

cikmislar baslamislar beklemeye, kar yagiyor ve hava cok soguk, aradan gecen 2 saatten sonra yoldan gelip gecen yok

Abilerinin yaninda bekleyen kucuk erkek kedi iyice usumus ve titrek bir sesle abisinin koluna durtmus;
- "Abicim ben bi on dakika daha sevisir sonra giderim" demis




------------neden


Genc deve annesine sormus , anne niye bizim ayaklarimiz bu kadar büyük?
Anne cevap vermis , çölde kuma batmamak için
Genç deve tekrar sormus , peki kipiklerimiz niye bu kadar gür
Anne tekrar cevap vermis , çölde kum firtinalarinda kum kaçmasin diye
Meraki yatismamis olan genç deve bir soru daha sormus, bizim niye hörgüçlerimiz var
Anne deve sabirla yanitlamis , çölde çok uzun süre susuz idare edebilme için suyu hörgüçlerimizde depolariz
Sonunda dayanamayan genç deve sormus , Peki biz Ankara Devlet Hayvanat Bahçesinde ne bok yiyoruz ************


---------yassı tavuk

Karadeniz'i gezen bir adam yolda aniden önüne çıkan tavuğu ezmiş Hayvanı ezdiği için üzüntü duymuş ve gidip sahibine en

azından parasını vermek istemiş Almış tavuğu ve hemen oradaki köye gitmiş Elindeki tavukla kahveden içeri girmiş ve :
- Afedersiniz; ben hemen köy dışında bu tavuğu ezdim Sahibini arıyorum, en azından parasını vereyim diye Acaba bu tavuğun

sahibi kim ? Bunun üzerine hep beraber tavuğa bakan Lazlar :
- Hemşerim sen yanlış geldin Bizim köyde böyle yassı tavuk bulunmaz


-----------bizim karı

Mahkemede hakim, Temel'e sormus;
- Kiminle evlisin?
- Bizum kariylan!
Hakim sinirlenmis,;
- E, herhalde Sen hic erkekle evlenen duydun mu?
- Duydum tabi, nasil duymadum!
- Kimmis,?
- Bizum kari


---------vites

Temel birgün son model bir mercedes araba ile Trabzon'a gelmiş ve arkadaşları ile muhabbete başlamış;
Konu arabalardan açılınca, Temel başlamış arabasını övmeye, Almanlar ne kadar zeki insanlar yahu, yaptıkları araba dört

dörtlük Şöyle iyi araba, böyle rahat araba, çok hızlı araba vs neyse böyle konuşulurken iş iddiaya binmiş ve Temel 'Ben

arabamla Trabzon'dan Samsuna 4 saatte giderim' demiş
Arkadaşları gidemezsin demişler Temel hemen heyecanlanarak arabasına binmiş ve 'gideyimde görün uşaklar'demiş
Arkadaşları 'iyide biz senin oraya ne zaman vardığını nereden bileceğiz demişler'
Temel'de 'Samsun'a varınca telefon ederim' demiş
Ordan hemen biri atılmış ve 'iyide Samsun'dan aradığını nereden bileceğiz Sen git şu kişiyi bul ordan, o bizi arasın'

demiş
Temel adresi alarak yola çıkmış ve 3,5 saatte Samsun'a varmış, sözü edilen kişiyi bulmuş ve Trabzon'a telefon etmişler
Arkadaşları Temel'e 'oooo Temel iddiayı kazandın tamam hadi gel' demişler ve başlamışlar Temel'i beklemeye
Aradan 5 saat geçmiş Temel yok gece olmuş Temel yok
Arkadaşları 'nerde kaldı bu yahu' diyerek evlerine gitmişler Sabah erkenden herkes birbirine 'Temel geldimi? ' diye sormuş

ama kimseden cevap yok
O gün de Temel efendi Trabzon'a teşrif etmemiş
Ertesi gün sabah yine yok, öğleden sonra çıkmış gelmiş!
Arkadaşları Temel'e hemen 'yahu Temel Samsun'a 3,5 saatte gittin 3 günde ancak döndün, ne oldu uşağım' demişler
Temel de ' Sormayın be arkadaşlar bu Alman'lar ne gerizekalı bir millet' demiş
Arkadaşları ' Ne oldu Temel' demişler
Temel ' Şu güzelim arabayı yapmışlar, 5 tane ileri vites koymuşlar ama 1 tane geri vitesi koymuşlar' demiş


---------temel ile yunan askeri

Temel askerligini yunan sinirinda yapiyormus
Temel'in cani cok sikiliyormus
Yunan'a bir islik calmis elleriyle "Havaci misin?" isareti yapmis, Yunan aldirmamis
Bir islik calmis elleriyle "Karaci misin?" isareti yapmis, Yunan aldirmamis
Bir islik daha calmis "Denizci misin?" anlaminda yuzme isareti yapmis, yunan aldirmamis
Bir islik daha calmis El haraketi yaparak "Topcu musun?" demis, yunan aldirmamis
Bir islik daha calmis "Gozcu musun?" anlaminda durbun isareti yapmis, yunan aldirmamis
Nöbetler degismis sira yine Temel'le Yunan'a gelmis
Yunan'a hadi sinira git demisler yunan da:
- "Ben oraya gitmem Orada bir deli turk askeri var, bana hava kararinca yuzerek gelip sana bir koyacam gozlerin firlayacak

diyor"


--------kaynana

Temel bi gun kahveye girmis Ustu basi yirtikmis N'oldu diye sormuslar
Temel: "Kaynanami gomduk"
Kahvedekiler: "Iyi de bu halin ne?"
Temel: "Biraz direndi de"


---------kaşıntı

Adam melon şapkasının üzerinden kafasının kaşımaya çalışan bir başka adam görmüş ve yanına giderek:
- Afedersiniz, siz Laz mısınız?
- Evet, neden sordun?
- Şapkanızın üzerinden kafanızı kaşımaya çalışıyordunuz da
- Ne olmuş yani?! Sen kıçın kaşınınca pantalonunu mu çıkarıyorsun?


*************SARHOŞ FıKRALARI **************

-----------zurna gibi

Üç kovboy Teksas ta bir barda masaya oturmus, kafayi çekiyorlar Bir sarhos girmis içeri
Parmagi ile ortadakini isaret etmis, "Senin anan" demis,"Teksas in en çilgin seks manyagidir"
Masanin etrafi bir anda bosalmis ama ortadaki adam duymazdan gelmis, içkisine devam etmis Sarhos çikmis gitmis ancak on

dakika sonra geri gelmis Gene ayni masanin basinda dikilmis ve,"Senin o fahise anani az önce becerdim, harikaydi" demis

Etraf masalar gene bir anda bosalmis fakat bizim kovboy gene kilini kipirdatmadan içmeye devam etmis Sarhos çikmis gitmis

On dakika sonra gene gelmis"Senin anan var ya,senin anan" diye baslarken, kovboy nihayet lafini kesmis "Eve git de

yat,gene zurna gibi içmissin, baba!""


---------kırmızı ışık

Adamin birini kirmizi isikta gectigi icin polis durdurmus, adamdan
ehliyet ruhsat istemis Adam da "Yanimda yok, arkadasin evinde
iciyorduk, sanirim fazla kacirdim, biraz sarhosum orada unutmus olmam
lazım" demis Polis dumur olmus tabiiKirmizi isik, alkol, ehliyet ruhsat yokGitmis komiserine durumu anlatmis
Komiser gelmis adama ehliyet ruhsat sormus, adam cikartip uzatmis hemenKomiser sasirmis tabiii
Alkolmetreyi cikarip ufletmis, adamda zerre alkol yok
Sasirmis tabi
"Yaw memur bana sizin alkollu oldugunuzu ve ehliyetinizin yaninizda
olmadigini soyledi" demis
Bizim uyanik donmus komisere
"Siz ona aldirmayin, pek iyi degil galiba Birazdan size kirmizi isikta
gectigimi filan da soyleyebilir"


**************SPOR FIKRALARI ***************

--------------buzdolabı

Temel bir gün kahvede otururken arkadaşlarından biri ona:
- "Ula temel senin hanım seni aldatıyo" demiş
Bunu duyan temel hemen eve koşmuş, evi aramış taramış fakat kimseyi bulamayınca sevincinden oracıkta ölmüş Öbür alemde

dolaşırken bir anda arkadaşı Dursun'u karşısında görmüş ve şaşkınlıkla:
- Ula dursun ben seni daha dün gördüydüm nasıl olduda ölüp buraya geldin
- Valla temel hiç sorma donarak öldüm, peki sen nası öldünde buraya geldin
- Dün kahvedeydim biri geldi bana senin hanım seni aldatıyo dedi bende hemen eve gittim aradım taradım ama kimseyi

bulamayınca orada yığıldım kaldım
- Ula buzdolabına baksaydın ikimizde şimdi sağ olacaktık


----------hakemler bizde

Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış Şeytanı çağırtmış :
-Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?
-Boşuna oynamayalım, biz kazanırız, demiş seytan
-Olur mu en iyi futbolcular bizde Ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde
Şeytan şeytanca gülümsemiş :
-Ama bütün hakemler de bizde

***********ÇOCUK FIKRALARI *********

----------boğa

Öğretmen sınıfa geç gelen öğreciye sordu :

- Neden geç geldin oğlum ?

- Bizim ineği damızlık boğaya götürdüm hocam Öğretmen biraz kızararak :

- O işi baban yapamazmıydı?

Çocuk bu soruya gülerek :

- Belki yapabilirdi hocam ama bizim inek boğalardan daha çok hoşlanıyor



--------resim

Leyla, ağacın altına oturmuş resim yapıyorduBabası kızın elindeki bomboş kagığıdı görünce sordu :
-Leyla, ne resmi yapıyorsun bakayım?
-Çimenlikte bir keçi resmi
-Çimenler nerede?
-Keçi hepsini yedi
-Ya keçi?
-Yiyecek birşey kalmayınca o da gitti


--------baba yüreği

Ali babasina sormus:
- Baba ben nasil dünyaya geldim?
- Gece annenle yatmaya gittigimizde yatagin çevresine seker koyduk Sabah kalktigimizda sen gelmistin
Bu fikir Ali'nin ilgisini çekmis ve denemeye karar vermis Yatarken yataginin çevresine seker koymus Sabah bütün karinca,

böcekler, vs yatagin çevresindeymis
Ali: Ulan demis, simdi size elimin tersiyle bir korum Ama baba yüregi iste!




*********Bi Kaç Tanede Karışık **********




estetik ameliyatı

Bir kari-koca cok kotu bir kaza gecirirler
Kadinin yuzu tamamen yanar Plastik cerrahlar kadinin yuzunu eski haline getirebilmek icin deriye gerek oldugunu ama kadindan

deri alamayacaklarini soyleyince kocasi deri vermeye Gonullu olur
Fakat kocasindan alinacak deri popo bolgesinden alinacaktir
Adam bu bilginin karisina soylenmemesini ister cunku moralinin bozulacagindan cekinmektedir
Ameliyat tamamlandiktan sonra kadin eskisinden de guzel gorunur
Her goren bu muhtesen guzellik karsisinda hayrete dusmektedir
Birgun kadin kocasi ile basbasa kaldiginda ;
- "Hayatim cok tesekkur ederim Benim bu halim senin Sayende Sana nasil tesekkur etsem?"
deyince kocasi cevap verir :
- "Tesekkure gerek yok hayatim Annen seni her optugunde ben gerekli mutlulugu duymaktayim zaten"



---------hala inanıyor


Yeni evli çift balayı zamanında golf oynamaya karar verirler Otellerindeki golf sahasına inip golf oynamaya başlarlar Adam

topa bir vurur top direk çalılıkların arasında kaybolup beraberinde bir şeylerin kırıldığına dair ses getirir Sesi takip

eden çift topun harabe bir kulübenin camını kırdığını anlarlar İçeri girdiklerinde iri kıyım bir adam koltukta oturmaktadır

Çift üzgün bir vaziyette, -Kusura bakmayın beyefendi bilerek olmadı çok özür dileriz zararınızı ödemeye de razıyız, diyerek

af dilerler
Bunu gören adam:
-Hayır hayır esas ben size çok teşekkür ederim Ben bir cinim ve 300 yıldır bu lambadaydım Topunuz lambayı kırarak benim

serbest kalmama neden oldu Bu yüzden ne isterseniz yapacağım ikinizinde birer hakkı var, der
Kadın:
-Benim içinde hizmetçileri olan kapısında son model arabalar duran bir villam olsun, der
Cin:
-İsteginiz yerine getirildi bayan, der
Adam ise düşünür"Ev var araba var bende 1 milyon dolar istiyeyim diyerek hemen söze girişir:
-Cin bende hesabımda 1 milyon dolar istiyorum
-Beyefendi sizin de isteğiniz yerine getirildi Fakat benimde bir isteğim var biliyorsunuz 300 senedir bir lambada kapalıyım

ve canım acaip kadın çekiyor Bu isteklerinizin karşısında bende hanımınızla beraber olmak istiyorum, der
Adam bu istek karşısında sinirlense de cinin yaptıklarından dolayı biraz yumuşar ve cin olduğunu düşünüp bir daha karşılarına

çıkmayacağını düşününce karısına bakar Karısı da yakışıklı cinle bir beraberliğin zararlı olmayacağını düşünüp kabul eder

Kadınla cin arka odada işlerini bitirmişler kadın giyinmektedir Cin yatakta uzanırken kadına:
-Hanfendi kocanız kaç yaşında?
-35 nolduki?
-Hiiç bu yaşa gelmiş hala cinlere inanıyor



--------geliyorum


Johny annesiyle birlikte banyo yaparken,gögüslerini göstererek sorar;
- "Anne,bunlar nedir?"
Nasil cevaplayacagini bilmeyen annesi, "yarin kahvaltida babana sorarsin" der -unutmasini umud ederek-
Ama johny unutmaz ve ertesi gün kahvaltida babasina sorar, Babasi söyle yanitlar,
- "Onlar balon çocugum, annen öldügü zaman o balonlari sisirecegiz ve annende cennete uçacak"
Birkaç hafta sonra johny'nin babasi eve birkaç saat erken gelir
Johhny aglayarak babasinin yanina kosar
- "Baba kos annem ölüyor"
Babasi çocugu sakinlestirmeye çalisirken sorar,
- "Neden annenin öldügünü düsünüyorsun?"
Çocuk aglamaya devam ederken anlatir,
- "Harry Amca annemin balonlarini yalıyordu, ve annem de söyle bagiriyordu,"
- "Tanrim geliyorum"