 |
Komik Fıkra Arvişi 2 (Hakkı42 Farkı İle) |
 |
08-22-2012
|
#1 |
|
Prof. Dr. Sinsi
|
Komik Fıkra Arvişi 2 (Hakkı42 Farkı İle)Metro Amerikali kadin turist Istanbul' da metroyu ararken yanlislikla yeralti tuvaletlerinden birinin ***ekler bolumune girmis  Girmesi ile pisuvarin basinda isini goren Temel ile gozgoze gelmesi bir olmus: - "Metro! Metro!" diye saskin saskin sormus Temel kafasini iki yana sallayarak cevap vermis, - "No metro! No Metro ! Oniki santimetro!" ----------------------------------------------------------------------- Tüp geçit mısır hükümeti kızıl denizin altına tüp geçit yapmak için ihale açar ihaleye ingiltereden, amerikadan, japonyadan ve türkiyedende temelin firması olmak üzere birer firma katılır firmaları teker teker mülakata çağırırlar ve teknik bilgi isterler ingiliz firması: - biz iki taraftanda eşzamanlı olarak tüneli kazmaya başlarız ve denizin altında tam ortada buluşuruz tüneller arasında maksimum 1 metre bir metre fark olur 30 metrelik enindeki tüneldede 1 metreyi rahatlıkla düzeltiriz derler amerikan firması: -bizde ikitaraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz maksimum 50cm farkolur derler japon firması: - biz iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz maksimum 20cm farkolur derler sıra bizim temele gelir temel: -valla bizde iki taraftan kazmaya başlarız ortada buluştuk buluştuk buluşamadık iki tüneliniz olur der---------------------------------------------------------- ütü kaldirmaca Hafta sonu vakit geçirmek üzere Temel ve Fadime vitrin alış verişine çıkmışlar Fadime bir vitrinde güzel bir ütü görmüş, almak istemiş ama temelin para harcamaya hiç niyeti yok Tezgahtara "uşağım bu ütü çok hafif, daha ağırı yok mudur ?" demiş Tezgahtar daha büyük bir ütü getirmiş Bu böyle bir kaç kez devam ettikten sonra tezgahtar kızgınlıkla sanayi tipi kocaman bir ütü göztermiş Temel "Ula bu ağır mıdır ki ? Ben bunu şeyimle kaldırırım" demiş Kızan tazgahtar da "kaldır ulan, bedava senin" deyince temel ütüyü aletin ucuna takıp kaldırıvermiş ve ütüyü bedavadan kapmış Ütüyü almış ama bu sefer geceleri Temel'de tık yok Bir süre geçince Fadime "Temelciğim, bak bunda utanacak, sıkılacak bir şey yok Bir doktora gidelim, çaresini arayalım " demiş Temel "Ula kari, sık dişini biraz, şu tam otomatik çamaşır makinesini de alalım da ondan sonra sen görürsün" ------------------------------------------------------------------ Mektup Karadenizli bir babanin Almanyada calisan ogluna gonderdigi mektuptan: "Uy sevgili usagum, Allah'in selami tabiidur Mektubumu cok yavas yazayrum, Cunkim bilirumki, okuman zayuftur, cabuk okuyamazsun Benden sana sual edersen, Allahuma pin sukur iyiyum,yeni pir is buldum Emrimde 1500'e yakin adam var, hepside sessuz sedasuz, kendi hallerinde Ne is puldugumu soraysan soyleyecegum patlama, mezarluk pekcisi oldum Gectigimiz hafta puraya iki tefa yagmur yagdu Piri pazartesinden persembeye oburide persembeden pazara Bacin Emine bir usak doguracak, daha ***ekmidir kizmidir pelli degil, hacan o yuzden saga dayi mi oldin, teyzemi oldin soyleyemeyrum Saga kotu bir havadisim var Emicen Idris havasuzluktan boguldioldi Pilirsin rahmetlinin 9 tane usagu vardi, daha fazla usak olmasin diye bir ilac bulmus, prezervatif midur, nedur, bakmiski ustunde,sikica kafana gecur, diye yazulu, oyle etmis, havasizliktan getmis Kotu havadisler piter mu? Pahriyede askerlik yapan 10 usaguda kaybettuk Pindikleri denizaltu pozulmus,motoru turmus , inmis asagu, denizaltuyu itekleyup, motorunu calistirmak istemuslar Temel emicende tukkan actu, o da 30 a alduguni 25 e verir, surumden kazaniyormus oyle dedu Bizim koye findukcularun Temel'i muhtar sectuk, akullu usakta Gecen gun hepimizu zelzeleye karsi asi etturdu Temel hem akillidur, hemde durusttur Gecenlerde bir taksinin soforu koye varmis, muhtari ariyor, meger yolda bir tavuk ezmis sahibini soraymus Muhtar Temel tavuga pakmis, ha bu pizden deguldur pizumkoyde yassu tavuk yoktir demis Senin kucugun Ergin cok akullu usak cikti Gecen gun tepeye varmis, elinde bir ip sallayip duriy Anan uy usagum ne edeysun orada, demisO da heva durumuna bakayrum demis Cektum oni aksam karsuma, anlat bakayum su hava turumu isinu dedum Anlattu, meger ip sallaninca havanin Ruzgarli olduguni; ip islanunca da yagmur yagduguni anlaymis Cokakillu usak vesselam Sen o yasta boyle akillu degildun Senin gonderdigun resmi alduk, pir yaninda bir Alman herif piryaninda pir Alman karisi var, ortada da sen Iyiki resmin arkasina ortadaki penum diye yazmissun yaksam tanimayacaktuk Yaa iste boyle usagim Memlecetten saga pol pol havadis Yenihavadis olursa yine yazarum Baki hudaya emanet ol Baban NOT: Mektupa para koyacaktim, ama gec akluma geldi, zarfi kapatmisum "-------------------------------------------------------------------- Almanlar Temel birgün son model bir mercedes araba ile Trabzon'a gelmiş ve arkadaşları ile muhabbete başlamış; Konu arabalardan açılınca, Temel başlamış arabasını övmeye, Almanlar ne kadar zeki insanlar yahu, yaptıkları araba dört dörtlük Şöyle iyi araba, böyle rahat araba, çok hızlı araba vs neyse böyle konuşulurken iş iddiaya binmiş ve Temel 'Ben arabamla Trabzon'dan Samsuna 4 saatte giderim' demiş Arkadaşları gidemezsin demişler Temel hemen heyecanlanarak arabasına binmiş ve 'gideyimde görün uşaklar'demiş Arkadaşları 'iyide biz senin oraya ne zaman vardığını nereden bileceğiz demişler ' Temel'de 'Samsun'a varınca telefon ederim ' demiş Ordan hemen biri atılmış ve 'iyide Samsun'dan aradığını nereden bileceğiz Sen git şu kişiyi bul ordan, o bizi arasın' demiş Temel adresi alarak yola çıkmış ve 3,5 saatte Samsun'a varmış, sözü edilen kişiyi bulmuş ve Trabzon'a telefon etmişler Arkadaşları Temel'e 'oooo Temel iddiayı kazandın tamam hadi gel' demişler ve başlamışlar Temel'i beklemeye Aradan 5 saat geçmiş Temel yok gece olmuş Temel yok Arkadaşları 'nerde kaldı bu yahu' diyerek evlerine gitmişler Sabah ***enden h***es birbirine 'Temel geldimi? ' diye sormuş ama kimseden cevap yok O gün de Temel efendi Trabzon'a teşrif etmemiş Ertesi gün sabah yine yok, öğleden sonra çıkmış gelmiş! Arkadaşları Temel'e hemen 'yahu Temel Samsun'a 3,5 saatte gittin 3 günde ancak döndün, ne oldu uşağım' demişler Temel de ' Sormayın be arkadaşlar bu Alman'lar ne gerizekalı bir millet' demiş Arkadaşları ' Ne oldu Temel' demişler Temel ' Şu güzelim arabayı yapmışlar, 5 tane ileri vites koymuşlar ama 1 tane geri vitesi koymuşlar' demiş --------------------------------------------------------------------- Temel uykuda Bizim temel uyuyormuş Birden yataktan düşmüş, kalkmış yeniden yatmış Biraz sonra bi daha düşmüş ve sevinerek mırıldanmış: İyi ki kalkmışım yoksa üstüme düşücektim ---------------------------------------------------------- Mustafa Bizim Temel ajanlığa soyunmuş ve talimatları öğreniyor tabi ajan olduğu için Temel ismi yerine takma isim kullanmasını söyleyip adını Mustafa koyuyorlar ve Temeli İngiltereye gönderip oradaki ajanlarla tanışmasını söylüyorlar Temel İngiltereye gidiyor ve burada ajanların buluştuğu bir bara giriyorBurada karşısına çıkan birine tanışmak için adını soruyorTabi ingiliz cevap veriyor: -Bond,James Bond James Bond da Temele adını soruyor ve bizim Temelde: -Tafa,Mus tafa -------------------------------------------------------- giyotin devrin birinde, bir alman,bir ingiliz ve bizim temel amerikada birlikte suç islemisler ve mahkeme idam edilmelerine karar vermis hakim bizimkilere üç seçenek sunmus( ilk önce almana) ; -asilmayi,yanarak ölmeyi mi yoksa giyotini mi tercih edersin? alman düsünmüs yanarak ölmek aci verir, idamda can cekisirim en iyisi giyotin kafasini sokmuslar cellat ipi cekmis tak giyotin almanin kafasina gelince durmus halktan sesler yükselmeye baslamis, hakim; -bu allahin sevgili kuluymus bunu serbest birakin serbest birakmislar almani sira ingilize gelmis ingilize de ayni secenekler sunulmus ingilizde düsünmüs himm yanarak ölmek aci verir, idamda kötü, en iyisi giyotin kafasini sokmuslar cellat ipi cekmis giyotin inmis inmis ingilizin kafasinin üstünde durmus yine halktan sesler yükselmeye baslamis yine hakim; -bu da allahin sevgili kuluymus bunu da serbest birakin ingilizide serbest birakmislar,sira temele gelmis hakim yine ayni soruyu sormus -yanarak ölmek mi?,idam mi? giyotin mi? temel düsünmüs ve cevap vermis, -yanarak ölmek aci verir,giyotininiz de bozuk zaten en iyisi asin beni ------------------------------------------------------ tum cıkışlar TEMEL HAPİSHANEDE GARDİYANMIŞ BİR GÜN HAPİSHANEDEN BİR SUÇLU KAÇMIŞBAŞ GARDIYAN TEMELE TUM ÇIKIŞLARI TUT DEMIŞ,AMA GENEDE SUÇLU KAÇMAYI BAŞARMIŞBAŞ GARDİYAN TEMELE''BEN SANA BÜTÜN ÇIKIŞLARI TUT''DEMEDİMMİ?,DEMİŞ TEMEL ''BEN BUTUN ÇIKIŞLARI TUTTUM O GİRİŞLERİN BİRİNDEN KAÇMIŞ OLMALI------------------------------------------------------ Ingiliz Ingiltere ye gezmeye giden Temel taninmamak icin gördügü Türklere selam vermiyip selam da almiyormus Fakat Türk´ün üstelik de hemsehrisinin biri Temel deki burnu görünce "Bu kesun lazdur" Demis ve pesine takilmis Yanasip sormus Temel´e; "Kardasum sen laz musun?" Temel den cit yok Adam yine sormus; Kardasum Laz musun?" Temel yine bakmamis adama Adam israrla takip edip devamli"Kardasum laz musun" Diye sorunca Temel adama dönüp söyle demis; "Inciluzum Inciluz "--------------------------------------------------------------- marangoz bizim temel marangoz ama ne marangoz mesleğinin zirvesinde d***en trabzona dünyanın en büyük sirki geliyor çadır direğini dikmek içinde usta bir marangoza ihtiyaç var arayıp soruşturuyorlar en iyi usta olarak temeli tavsiye ediyorlar temel sirke gelip ne iş yapılacağına bakıp takımlarını alıp geliyor ve direğin üstüne çıkıp başlıyor direği yere çakmaya bu sırada sirkin patronu aşağıdan temeli seyrediyor d***en temel birden havada iki parande üç salto atarak yere iki ayağının üstüne ve ellerini bacağının yanlarına vurarak sağlam bir şekilde düşüyor bunu gören patron içtiği puroyu yutuyor ve koşarak temelin yanına gelip aynı hareketi yapmasını ve bunun karşılığında ise çok büyük para kazanacağını anlatıyor temel ise kesinlikle olmaz diyor patron gene aynı hareket için para ve 20 senelik ip canbazlarının bile bu hareketi yapamadığını anlatıyor adam ısrar ediyor temel kabul etmiyor adam gene ısrar temel en sonunda adamın kulağına eğilip ula hemşerim benim her sefer aynı hareketi yapmam için direğin tepesinde aletin başına mı vurmam lazım ---------------------------------------------------------------- Papağan ve Temel Temel Fransada gez***en, h***es toplanmış bir dükkanın başına bir papaganı dinliyor Temel hemen sormuş "Bu nedir burada ne oluyor ?" Demişler ki "Bu papagan özeldir, insanların karakterini biliyor, gelecegini okuyor" Temel tam papaganın yanına gidecek, papagan bunu görmüş ve "*****" demiş Temel sagına soluna bakmış, tekrar papagana dönmüş, papagan tekrar Temel'e "*****" demiş Temel "ulan bildi helal olsun" demiş ve papaganın sahibine gidip onu satın almak istemiş Tabi adam satmak istememiş ama ısrarlar sonucu 3 adet yumurtası oldugunu ve onları verebilecegini söylemiş Temel hemen parasını ödemiş ve düşmüş yollara Trabzona gelmiş ve h***ese anlatmaya baslamiş; yakında zengin olma hayalleriyle h***ese papaganin herşeyi bildigini anlatmış Tüm ahali merakla beklemiş ve zaman gelmiş Birinci yumurta çatlamış, bir bakmışlar içinden bir güvercin, bir zaman sonra ikinci yumurta, bundanda bir serçe Üçüncü yumurtadan da bir kırlangıç çıkmış Tabi bizim Temel o hışımla hemen Fransanın yolunu tutmuş Papagan bunu görünce "*****" diye bagırmış Temel hemen yanına gitmiş ve papagana demiş ki; "Benim ***** oldugumu sadece sen biliyorsun ama senin orospi oldugunu bütün Trabzon biliyor" ! ---------------------------------------------------- meyhaneci Of'lu hoca Cuma namazında içki içenleri fena azarlıyordu: "Paranızı sokağa atıyorsunuz Kazanan kim? Meyhaneci En büyük dükkan kimin? Meyhanecinin En güzel ev kimin? Meyhanecinin Ya en güzel araba? Meyhanecinin Bu paraları veren kim? Ha sizin gibi kafasızlar" Aradan 2 hafta geçer, Temel koşarak hocanın yanına gelir ve ellerine sarılıp öperek: "Allah razı olsun hocam, senin verdiğin içki vaazı sayesinde hayatım kurtuldu " Hoca memnun: "Aferin, içkiyi bırakmanın mükafatlarını ahirette de göreceksin oğlum" der Temel düzeltir: "İçkiyi bırakmadım hocam, meyhane açtım!"-------------------------------------------------------- İş Gücü Temel bir grup arkadaşıyla çukur açıyormuş Bir başka grupda gelip çukurları kapıyomuşAdamın biri çok merak etmiş ve ne yaptıklarını sormuş Temel: -Bir grup daha fardu,onlarda fidan dikeydu,bucün gelmeduler,piz de pizim işler geri kalmasın diye çalişayruz ------------------------------------------------------------------ Yağmurluk Amerikalı, Rus ve Karadenizli aynı otelde kalırken gece yarısında yangın çıkar Panik içinde yukarı katlara koşarlar Çaresizlik içinde Amerikalı, odada duran bir şemsiye bulur, "Başka şansım yok" diyerek şemsiyeyi açıp atlar Şemsiye sağlamdır, Amerikalı paraşütle iner gibi sağ salim yere varır Bunu gören Rus, yandaki odadan başka bir şemsiyeyi bulup paraşüt gibi kullanarak atlar; o da kurtulur İkisi de yukarıya bakarak merak içinde Temeli bekl***en yanlarına, hızla dusen bir cisim çarpar Gidip bakarlar: Temel Hayatta ama kan revan içinde ve her tarafi kırık Amerikalı merakla: "Ne oldu?" diye sorunca Temel; "Şemsiye bulamadım Ama dolapta yağmurluk vardı" demiş-------------------------------------------------------------------- otoban Temel otobanda arabası ile son sürat yol almaktadır Bir anda radyoda dinlediği müzik sesi kesilir ve bir anons verilir; "Dikkat Dikkattüm sürücülerin dikkatine otobanda bir araç oldukça süratli bir şekilde ters yönde ilerlemektedir" Anonsu duyan Temel kendi kendine söylenir "Hangi biri be kardeşim hangi biri?"--------------------------------------------------------------------- Kafiyesi yok ama İdris'le Dursun, kahvede ayrı masalarda hafif sıkkın oturuyorlar İdris sesleniyor: - Bana "ayran" desena - Ayran! - Uyy, ben da senun karuna hayran! Fena halde bozulan Dursun, biraz sonra İdris'e sesleniyor: - Bana "gazoz" desena - Gazoz - Uyy, ben da senun karini öptum İdris, dudak büküyor: - Bu söylediğunun kafiyesi yoktur Dursun sözü bağlıyor: - Kafiyesi yoktur ama asli vardur! -------------------------------------------------------------------------- seytana uydum Temel bir gün bir kadına tecavüz etmiş Yakalayıp hakimin karşısına çıkarmışlarHakim sormuş: -Niye kadına tecavüz ettin demiş -Şeytana uydum beni salın demiş Temeli salmışlar Temel birkez daha bir kadına tecavüz etmişGene aynısı olup salmışlar3 4 5 d***en birdaha tecavüz etmişyakalamışlar hakimin karşısına oturtmuşlar gene şeytana uydum demiş Hakimde "ulan it, şeytanın işi gücü yok da sana ********lik mi yapsın------------------------------------------------------------------------ inek testi Bir gün Temel ve Dursun bakmışlar Türkiye'de iş yok Almanya'ya gitmeye karar vermişler ama ceplerinde para yok O zamanlarda Almanya'ya hayvanlar bedava gidiyolarmış, bunlarda neleri varsa satıyolar ve bir inek kostümü alıyolar Temel öne Dursun'da arkaya geçiyor ve gümrüğe gidiyolar gümrükteki memur bunları bir test edeyim diyor ve ineğin önüne bi tomar saman getiriyor sen gerçek ineksen bu samanları yersin diyor Temel mecburen yiyor ondan sonra memur bir kova su getiriyor eger sen gerçek ineksen bunu içersin diyor ve Temel içiyor Memur bu sefer bi tomar taze ot getiriyo ve ineğin önüne koyuyor Temel mecburen yiyor Artık Temel şişiyor ve bir lokma bir şey yiyemez hale geliyor Ama bu sırada Temel başlıyor gülmeye Dursun merak ediyor Soruyor ula Temel neden gülirsen Temel de cevap verir memur bizim gerçek inek olup olmadığımızı anlamak için bir tane öküz getiriyor--------------------------------------------------------------------- Tarak Temel ucaga bin***en merdivende bir bakmis onunde Sharon Stone haltetmis bir dilber Muhtesem de bir mini Temel icini cek***en bir bakmis, yeri dilberin tam yani Oturmuslar Ucak havalanmis Dilber cantasina uzanmis Icinden bir bulmaca dergisi, bir kursun kalem cikarmis Baslamis capraz bulmacayi cozmeye Temel heveslenmis "Simdi bir yerde takilir, bana sorar, boylece muhabbete baslariz" diye Bes dakika gecmeden dilber Temel'e donmus, gercekten Kisik, seksi bir sesle sormus: "Bes harfli bir kelime Sonu arak Basina bir harf koyarsaniz kadinlarin en sevdigi alet olurmus, biliyor musunuz?" diye "Aman Tanrim" demis Temel, Amerikan filmlerindeki gibi "Aman Tanrim Bu guzel kadina o kelimeyi nasil soylerim ben Mutlak bir baska kelime olmali" Baslamis dusunmeye Bes dakika sonra jeton "Dank" diye dusmus Kadina donmus: "Tarak olabilir mi, hanimefendi? Tarak!" "Harikasiniz" demis dilber "Silginiz var mi acaba?"-------------------------------------------------------------------- günlük gazete temelle fadime bir dag evinde yaşıyorlarmış dagda gazete olmadıgı için temel fadimeyi her gün kasabaya gazete almaya gönderirmişher gün gazete almaktan sıkılan fadimenin aklına bir fikir gelmişkasabadan aynı gün aynı gazeteden on tane almış ve eve saklamıştemel istedikçe gazeteleri vermişdördüncü gün temel karısını çagırmışfadime temelin bu oyunu anladıgını zannetmiş ve korkarak temelin yanıma gitmiştammm kızacak diye düşünürken temel şöyle demiş:'yahu şu dünyada ne aptal insanlar vardört gündür aynı adam aynı yerde aynı agaca çarpıyor'--------------------------------------------------------------------------- İtfaiye Temel ile Dursun sohbet etmektedirler; -Ula Temel hiç düşündün mi itfaye arabası niçin kirmizidur? -Ula düşünecek ne var sanada o kadar hortum girse sende kizarirsun ------------------------------------------------------------------------ asker temel Temel askere gitmiş karısı ve anası fotograf istemişlertemelin 2 fotograflık parası olmadığı için çırılçıplak bir fotoğraf çektirmişOrtadan 2'ye bölmüşAlt tarafını karısına;üst tarafını annesine gönderecekmişnasıl olduysa fotograflar karışmış ve alt taraf annesine gitmişAnnesinin de gözü pek iyi görmüyormuşbakmış bakmış fotoğrafa:'OĞLUM BEN SANA KAÇ KERE DEDİM,SAÇINI ORTADAN AYIRMA,BURNUN ORTAYA ÇIKIYOR DİYE!'demiş------------------------------------------------------------------------- Sünnetçi Temel,İngiliz ve Fransız bir trende gidiyorlarmış Bir sinek Fransız'ı rahatsız ediyormuşFransız çekmiş kılıcını sineği otadan ikiye bölmüşCebinden kimliğini çıkarıp: -Fransız Kraliyet Ailesi demiş Başka bir sinek İngiliz'i rahatsız ediyormuş İngiliz kılıcını çekmiş ve sineği ortadan ikiye bölmüşSonra cebinden kimliğini çıkartıp: -İngiliz Kraliyet Ailesi demiş Başka bir sinek de bizim Temel'i rahatsız ediyormuş Temel kılıcını çıkartıp sineğe sallamışSineğe hiç birşey olmamışSonra cebinden kimliğini çıkartıp: -Fenni sünnetçi demiş !!!---------------------------------------------------------------------- Tiksinme Dursun yurt dışında birçok limana uğrayarak dolaşan gemiye tayfa olarak giriyor İlk seferi olduğu için yanına kusmaya karşı ilaç ve prezervatif almasını tembihliyorlar Eczaneden birer kutu alıyor -Üç aylık yolculuk , yirmi liman , birer kutu yetmez , on kutu al diyorlar Tekrar eczaneye gidiyor , onar kutu istiyor Eczacı Temel , -Uyy , pu işten kusacak kadar tiksineysun ta niye yapaysun ? |
|
 |
|
Komik Fıkra Arvişi 2 (Hakkı42 Farkı İle) |
|
|
08-22-2012
|
#2 |
|
Prof. Dr. Sinsi
|
Komik Fıkra Arvişi 2 (Hakkı42 Farkı İle)O Benim Temel ve dedesi otele gitmişler Otelde tekbir yatak boşmuş, dede torun birlikte yatmışlar Gece yarısı dede Temel'i dürtmüş "Temel bana karı bul" Temel "dede sakin ol yat Biraz sonra dede ikinci defa "Temel bana karı bul" Temel "Dede sakin ol yat" Dede biraz sonra üçüncü defa "Temel bana karı bul" deyince en sonunda Temel isyan etmiş "Dede tuttuğuna güveniyorsan o benimkidir"--------------------------------------------------------------------- Muhtar Temel gece eve cok sarhos gelmis, üstelik kendi üzerinede hatiri sayilir sekilde kusmustur Karisina karsi durumu idare etmek icin ; -Ula kari, muhtar bugün icti icti sonrada Pantolonima kusti Karisi Pantolonu alip yikamaya gider az sonra sesi duyulur -Ula Temel muhtar üstüne kusmakla kalmamis pantolonuna da sicmistir --------------------------------------------------------------------- Domuz Temel Almanyada bir gün eğlenmek için bir kumarhaneye ugramış ve kumardan tam 3000 DM para kazanmış Sevinçle evin yolu tutmuş,bir çiftliğin yanından geç***en paraları birden elinden düşürmüşO sırada orda bulunan bir domuz paraları yiyecek sanıp doğru mideye indirmişTemel öfkeden ne yapacağını şaşırmış vaziyette kara kara düşünürken yanından geçen bir adam derdini sormuşTemel "zar zor kazandığım paraları şu domuz yedi" demiş Adam "merak etme her şeyin bir çaresi var,sen şimdi bu domuzu al bir meyhaneye ***ür bir bardak bira içir,sonra kıçına bir tekme vur paraları geri kusar "demiş Temel adamın söylediği gibi domuzu meyhaneye ***ürüp içirmişMidesi bulanan domuzun kıçına bir tekme vurunca domuz 1000 DMgeri kusmuşMeyhaneci şaşkın şaşkın bakıp "bu domuzu bana satarmısın?" demişTemel "satılık değil " cevabını vermiş ve tekrar domuza bir bardak bira içirip kıçına tekmeyi vurunca 1000 DMdaha geri çıkmış ve aynı işlemi 3'üncü 1000 DMçıkana kadar tekrar etmişMeyhaneci dayanamamış "bu domuzu bana satarsan sana 10000 DMpara veririm" demişTemel tabiki kabul etmiş ve parayı almışErtesi gün gazetelerdeki haberlerde"sarhoş meyhaneci domuzu vura vura öldürdü"------------------------------------------------------------------- Birinci kat Temel, New York'taki gökdelenlerden birinin 53 katında çalışırken aniden ayağı kaymış ve aşağı doğru uçmaya başlamış 52, 51, 50, 49, 48 Katları yıldırım hızıyla geçen Temel 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2 Ve 1'inci kata geldiğinde kafasından şimşek gibi şu düşünceler geçmiş: - Sağa çok şükür Tanrum, haburaya kadar sağ sağlim celduk Birinci kattan düşsen de nasil olsa pişeycukler olmaz --------------------------------------------------------------------- zincirler (İster inanın ister inanmayın gerçek) Artvin'de gecirdiğimiz 3 yılın bir kıs ayında Trabzon!dan Artin'e dön***en feci bir tipiye yakalandık Ama inanın sis gibi yagıyor meret D***en kaptan muavini cagırdı Çünkü yol kapandı kapanacak Hopa'dan Arti^'e cıkmaktayız o sırada dagda kalsak Allah muhafaza kurtlara yem olacaz Neyse kaptan cagırdı muavini"Mustaa (mustafa demek istedi), haçen bi gel" Bizim "mustaa" anında bitti kaptan mevkiinde "Buyur kaptan" "Hele tak su sinzurleri" Bizim mustaaaraba durur durmaz atladı aşağı taktı zincirleri o sogukta zincirleri çıplak elleriyle biz de arabada bir ileri bir geri gidip gelip zincirlerin takılmasını bekliyoruz Neyse, zincir takıldı biz harekete gectik Yaklaşık 2-3 km gittikten sonra kurda kusa yem olmayacagımız gikrine varan kaptan tekrar durdurdur arabayı ve yine atnı edayla "Mustaa, hele bi gel bakayum" bizim pire mustaa "buyur kaptan" dedi ve bekledi kaptanın emrini "hadı çöz zincirleri, artık poyle gidebiliruz" dedi ve mustaa yine atladı arabadan bizler yine bir ileri bir geri d***en çıkarttık zincirleri ayaklarımızdan (!) Artık h***ez mutlu ve huzurlu bir sekilde mutlu bir sekilde 3-4 yüz metre yolculuk ettikten sonra birden otobüsü durdurdu kaptan ve bu sefer yüksek bi sesle bagırdı "MUSTAAA hele gel bakayunm" Artık mustaa titriyordu (nedense) Kaptan "nerde zincurler bakayum?" diyince mustaa hiç istifini bozmadı ve "e yoldadur kaptan" "neden almadın peki MUSTAA" ve bizleri 2 saat boyunca güldürecek cevap tüm otobüzte yankılandı "E işi bitti da!!" Bu olaydan sonra ben laz hemserilerimizin çok mu akıllı (zincirleri unutma ihtimalini düşünmesi), yoksa saf oldujklarına karar veremedim Taktir sizlerin ---------------------------------------------------------------- Laz soruları 1-Bir laz pilot uçağı nasıl uçurur? Dinamitle 2-Bir lazı sınıfta nasıl teşhis edebilirsiniz? Öğretmen tahtayı sil***en oda defterini siler 3-Bir lazı cenazede nasıl teşhis edebilirsiniz? Sadece o hediye getirmiştir 4-İstanbul-Trabzon uçağında niçin film gösterilmiyormuş? Film bitince uçaktakiler arka kapıdan çıkıyorlarmış 5-Dolapta iskelet ne anlama gelir? laz saklambaç oynamış 6-Rize'deki köpeklerin burnu neden basıktır? Park etmiş otomobilleri kovaladıkları için 7-Lazlar buzdolabında niçin boş şişe bulundurur? İçki içmeyen misafirleri için ------------------------------------------------------------------ Bir gün Amerikalı bilim adamları mağarada yaşı 1 582903 yaşında bir Fosil bulurlar ve bu fosili dünyanın istihbarat teşkilatlarını denemek amaçlı kullanmaya karar verirler* Önce Japonların istihbaratı mağaraya girer ve15 dk sonra dışarı çıkarlar ve - bu fosilin yaşı 1 400000 ila 1600000 arasında derler* Daha sonra amerikandan FBI girer ve 12 saat sonra bayağı bir havalı şekilde çıkarlar - Bu fosilin yaşı 1 500000 ila 1600000 derler* Daha sonra Rusların istihbaratı gelir ve sırf Amerikalılara inat içerde 2 gün kalırlar daha sonra çıkarlar ve derler ki- Bu fosilin yaşı yaklaşık olarak 1 500000 ila 1550000 arasında derler* Son olarak bizim M İT girer ve aradan bir hafta geçer mağaradan ses yok 1 ay olur ses yok 15ay olur ses yok,dışarıda bir gazeteci topluluğu beklemeye başlar tam içeri girilmesi düşünülürken bizimkilerden biri dışarı çıkar yaka paça dağılmış gömleğin yarısı dışarıda, sigarası için bir ateş ister sigarsını yakar o sırada gazeteciler heyecanla sorarlar- İçeride çalışmalar nasıl efendim fosilin yaşını bulabildiniz mi? Bizimki sigaradan bir fırt çeker ve - Fosilin yaşı tam olarak 1 582903 derBunu duyan gazeteciler şaşkınlıkla sorarlar -Nasıl becerdiniz bunu fosilin yaşını tam olarak tahmin ettiniz derler Bizimki sigaradan derin bir nefes çeker ve d***i -Zor oldu ama "KONUŞTURDUK PEZEVENGİ" --------------------------------------------------------------------- Kadının Zekası Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderl***en çarpışırlar İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp: "Çok ilginç! Sen ***eksin ben de kadın Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatımızın sonuna kadar huzur içinde birlikte yaşamamız için bir işarettir" der Müthiş heyecanlanan adam: "Evet, galiba haklısın" diye cevap verir şaşkınlıkla "Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam Bu kesin bir işaret Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız" diye devam eden kadın, şarap şişesini adama uzatır Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır Bunun üstüne adam sorar: "Sen içmeyecek misin?" Kadın cevap verir: "Hayır, ben polisi bekleyeceğim!" ----------------------------------------------------------------- Mönü Adamın biri Nam-ı Kemal'in garsonluk yaptığı lokantaya gider N Kemal adamın yanına gelir ve sorar "Ne istersiniz ? " Adam bizim N Kemal'e şaka yapmak için d***i "Bana cacık macık daracık mcıkgetirirmisiniz ?" Bunu duyan N Kemal'de lafmı yok Adama şöyle der:"Bügünkü mönümüzde bunlar yok Bugün mönümuzde dalak malak kol gibi arak var"---------------------------------------------------------------- HANGİSİ DAHA AÇIKGÖZ Çok akıllı geçinirdi Kapısında "ikinci kez gelen hastalardan yarım ücret alınır"yazılı doktora girdiGülerek : -Bakın doktorcuğum, yine ben geldim, hatırladınız mı beni?dedi Doktor da güldü : Tabii, hatırlamaz olur muyum? Eeee? Muayene etmeyecek misiniz?İlaç vermeyecek misiniz? Hayır gerekmez Geçen gelişinizde verdiğim ilaca devam edinTEK ASKER Manevra varmış Temel elde tüfek yerde yatıyormuşKomutan gelip sormuş : -Düşman önden gelirse ne yaparsın Temel? Temel cevaplamış Şu yandan, bu yandan, arkadan gelirse, diye tekrar sormuş komutanTemel bunları da cevaplamış Komutan en sonunda : -Ya düşman tepeden gelirse?deyince Temel dayanamamış ve : -Habu memleketin tek askeru ben miyum komitanum daa! -------------------------------------------------------------------------- ÜÇ KEZ Ava çıkmış adam, başına gelenleri anlatıyormuş : -Ormanda ilerl***en, karşıma kocaman bir Ayı çıkmaz mı?Çifteyi doğrultacak vakit yok! Silahı bir kenara attığım gibi başladım kaçmayaFakat Ayı peşimde!Benden hızlı koşuyorBir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettimO kadar yaklaşmıştıD***en Ayının ayağı kaydı, yere düştüFırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtımAma Ayı toparlandı, kalktı, bana yetiştiYine nefesi ensemde Pençesini uzatsa omuzumdan yakalayacakAllahtan tam o sırada yine Ayının ayağı kaydı, yere düştüTalih bana gülüyor!Hızımı arttırabildiğim kadar arttırdım, yeniden arayı beşyüz metre kadar açtımTanrı sizi inandırsın arkadaşlar, Ayı yine bana yetiştiYine nefesi ensemdeşansa bakınAyının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi?Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış : -Sen de çok yürekliymişsin kardeşim! Hayvan bana üç defa nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan altıma ederim Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış : -Lafı karıştırma yahu! Ayı üç kez neyin üstüne bastı da ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun? ----------------------------------------------------------------------- İKİ VAKTE KADAR Eski deyimle basur (yeni ve bilimsel söylenişiyle hemoroit) çekenler bilir, çok ıstırap veren bir hastalıktır Adamcağız da hemoroitten öyle çekmiş kiD***en biri Kahve telvesi sür deyince, bir yerlerden kahve bulmuşBol bol koyup pişirmişSonra da avuçladığı gibi sürmüşSürmüş amaAğlaya sızlaya doktora koşmuş Soyunmuş, eğilmişDoktor da eğilmiş, bakarkenHasta sormuş : -Ne var doktorcuğum? Ne gördün? -Vallahi iki vakte kadar bir yol görünüyor Birde uzun boylu birinden toplu para alacaksınızHaaa Bir de mektup var
|
|
|
|
|
Komik Fıkra Arvişi 2 (Hakkı42 Farkı İle) |
|
|
08-22-2012
|
#3 |
|
Prof. Dr. Sinsi
|
Komik Fıkra Arvişi 2 (Hakkı42 Farkı İle)BAKAN Bir ülkede bir bakan, kendisini gazetecilere hiç sevdirememişti Ne yapsa makbule geçmiyor, basın hergün kendisiyle uğraşıyorduNihayet : -Öyle bir şey yapayım ki, gazeteciler mat olsun, diye düşündü ve ilan etti : -Pazar günü saat 10'da bakan denizin üzerinden yürüyerek geçeceğim Pazar sabahı saat 10'da tüm basın mensupları toplandılar orada Bakan geldi ve elinde bastonuyla denizin üzerinde yürümeye başladıKarşı kıyıya kadar da yürüdü geçtiH***esin gözleri dehşetle açılmıştı Fakat ertesi günü tüm gazetelerde şu başlık okundu : -Bakan yüzme bilmiyor! ---------------------------------------------------------------- BAKAN KARISI? Bakanlardan birinin ölmesiyle başka bir milletvekili onun süresini doldurmak üzere seçilmişti Adam hemen karısına telefon ederek, bu haberi vermek istedi : -Bir bakan karısı olmak ister miydin? diye sordu Karısı biraz düşündü sonra: -Hangisinin? ------------------------------------------------------------------- ENAYİ DEĞİLİM Arabasını park edip lokantaya giren adam, çıktığında arabasını akordeona dönmüş bir halde bulur Cam sileceğinin altında bir kağıt vardırKağıdı açtığında, şu satırlarla karşılaşır : -Ön vitesle geri vitesi şaşırıp arabanıza sert bir şekilde çarptım Arabanızda gördüğünüz gibi büyük hasar var Olayı gören kimseler de şu an, ben bu satırları yazarken çevremde toplanmış bulunuyorlar ve bu kağıda adımı ve adresimi yazdığımı sanıyorlarNe halin varsa gör, o kadar enayi değilim!-------------------------------------------------------------------- BEBEK Adamın biri misafirliğe gitmiş Akşam olunca haliyle sormuşlar : -Pardon arkadaş, demişler karı-koca "Bizim odada mı yatarsın, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı?Adam düşünmüş : -Karı-koca nın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak, ben boş odada yatarım, demiş Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok güzel bir kız adama havlu tutuyor Adam: -Kızım senin ismin ne? diye sormuş Kız : -Bebek amcacığım ya sizin isminiz? Adam : -Eşek kızım eşşşeeek --------------------------------------------------------------------- HEP BOĞA MI? İspanya'da tatilini geçiren turist, restoranda tipik bir İspanyol yemeği yemek istemişti Listeyi uzun uzun incelediCojano adı dikkatini çektiNe olduğu hakkında hiçbir fikri yoktuParmağını basıp, garsona işaret ettiGarson bir tabak içerisinde yemeğini getirdiNefis bir şeydi ama içindekinin ne olduğunu çıkaramadıBir çeşit etti ana ne?Garsonu çağırdı ve sorduGarson anlattı : -Bugün boğa güreşlerine gittiniz mi bayım? -Evet -İşte bu yediğiniz yemek bugün arenada öldürülen boğanın yumurtalıklarından yapıldı Adam ertesi gün gene aynı restorana gitti Tadı damağında kalan yemeği Cojano'yu bir kez daha istediLezzetle yediArtık ahbap oldukları garson hatır sormaya geldi : -Nasıl memnun kaldınız mı bayım? -Kaldım kalmasına ama bir şey dikkatimi çekti Dün yediğim Cojano biraz daha büyüktü gibi geldi bana Garson başını iki yana salladı : -Her zaman boğa kaybetmez bayım ----------------------------------------------------------------- RESİM Leyla, ağacın altına oturmuş resim yapıyordu Babası kızın elindeki bomboş kagığıdı görünce sordu : -Leyla, ne resmi yapıyorsun bakayım? -Çimenlikte bir keçi resmi -Çimenler nerede? -Keçi hepsini yedi -Ya keçi? -Yiyecek birşey kalmayınca o da gitti ------------------------------------------------------------------- HOO!!! Doğu köylerinden birinde, kış kıyamette, adamın birisi ölmüş Köylüler cenazeyi kızakla mezarlığa ***ürüyorlarmışAma daha mezarlığa varmadan, kızak da, öküzler de çamura saplanmışKöylüler uzaktan öküzlere bağırmışlar çağırmışlarsa da, kimse çamura girmeyi göze alamamış O sırada, birisi, bakmış ki; dirilerden hayır yok, ölüye seslenmiş : -Ulan, öldün öldün de, öküzlere bir "Ho!" diyemeyecek kadar mı öldün, mübarek? -------------------------------------------------------------------- ÇORAP Ayakları çok fena kokardı Bir gün bir arkadaşına birlikte tiyatroya gitmelerini teklif etti -Hay hay, dedi arkadaşı Ama eve git, ayaklarını yıka ve temiz bir çorap giy Söz mü? Tiyatroya gittiler Yerlerine oturdularAradan beş on dakika geçmeden etrafındakiler mendillerini burunlarına ***ürmeye başladı -Hani söz vermiştin, dedi arkadaşı -Vallahi değiştirdim, dedi İnanmazsın diye kirlileri de cebime koydum Nah!------------- KIZAMIK Bey, telefonu açıp seslendi : -Alo Doktor Bey, bizim oğlan kızamık -Biliyorum, dedi doktor, dün sizin eve girip gerekli şeyleri söyledim, kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve -Ama doktor bey, oğlan hizmetçiyi öpmüş bir kere -Ya bu fena işte Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı -Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm -O İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı-Ya sonra ben karımı öptüm -Ne diyorsun be? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek ----------------- MİYAW İki deli, akılhastahanesinden kaçmaya karar vermişler Gece vakti hızlı bir şekilde duvardan atlayarak boşluktaki tarlaya çıkmışlar Tellerin arasından sürünerek ilerl***en bir bekçi bunların hışırtısını duymuş Hemen bağırmış: "Kim var orada?" Delilerden biri hemen: "Miyaw, miyaww" diye seslenmiş Huşırtıyı kedinin çıkardığını zanneden bekçi tam geri dönecekken deliler yine sürünmeye başlamışlar ve yine bir hışırtılar başlamış Bekçi hemen dönmiş ve bağırmış: "Kim var orada?" İyice sinirlenen deli: "Miyaw dedik ya len" demiş-------------------- SERT KOVBOY Bir kovboy çiftliğine dönmektedir Bindiği atı yeni satın almıştırAtın üstünde bir gün evvel evlendiği genç bir kadını da getirmektedirSel yatağı boyunca ilerlediklerinden, kötü bir rastlantı sonucu at kayar -Bir,der kovboy kısaca Ve on dakika sonra at yine bir yoldan sapma yapar -İki, der kovboy Biraz daha ileride, at bir engel karşısında, az kalsın dengesini kaybeder gibi olur, bu kez kovboy ne bir, ne iki der Kadını attan indirir ve : -Üç, der! Ve bir tabancayla atı öldürür Genç evli kadın, dehşete düşmüştür İtiraz etmekten kendini alıkoyamaz -Herşeye karşın, biraz sert, yapmamalıydın! Ve kovboy sayar : -Bir! ---------------------------------------- EFENDİ MANİTU Stresten bıkmış adamın biri, uzun bir deniz seyahatine çıkmış Fakat şanssızlıktan gemi batmış ve sadece bu adam kurtulabilmiş Günlerce minik bir tahta parçasının üstünde denizde yol aldıktan sonra minik bir adaya gelmiş Adam daha ne olduğunu anlamadan yerliler bunu almış ***ürmüşler Adam yüzlerce yamyam yerlileri görünce: " Eyvah, boku yedik" demiş Tam ağlayacağı sırada gökten " Hayır evladım, boku yemedin" diye acayip ve gür bir ses gelmiş Şaşıran adam: "Sen kimsin ya?" demiş Yine aynı gür ses "Ben ulular ulusu efendi manitu' yum" demiş İyice şaşıran adam: "Peki Efendi Manitu, ne yapmam lazım?" demiş Hemen cevap gelmiş: "Şimdi sakin bir şekilde sağ tarafındaki yerlinin mızrağını kap, en önde duran ve başında bir sürü tüy olan büyük yerliye sapla" demiş Adam hemen can havliyle mızrağı kapıp şef yerliyi öldürmüş Yine aynı ses son kez gürlemiş " İşte şimdi boku yedin evladım!"------------------------------------------------------------ ELTİMGİLE GİDİYOM Yeni ilçe olan bir köye trafik ışıkları yeni konmuş, ışıkların altında bir polis bekliyor ve halkın ışıklara uymasını sağlamaya yani bir çeşit trafik eğitimi vermeye çalışıyormuş O sırada, bakmış ki; bir kadın, elinde tuttuğu çocuğuyla, kırmızı yanarken karşıya geçiyor Hemen seslenmiş : -Hanım, hanım! Nereye? Kadın dönüp : -Vıy! demiş Sana ne? Eltimgile gidiyom------------------------------------------------- RESİM Leyla, ağacın altına oturmuş resim yapıyordu Babası kızın elindeki bomboş kagığıdı görünce sordu : -Leyla, ne resmi yapıyorsun bakayım? -Çimenlikte bir keçi resmi -Çimenler nerede? -Keçi hepsini yedi -Ya keçi? -Yiyecek birşey kalmayınca o da gitti ------------------------------------------------------ KAZANAN KİM Ağa ile ırgatı köyden kasabaya gid***en Bir ara ağanın aklına bir muziplik geldi : -Bak, dedi, şu yol kenarında ineklerin bıraktığı tezekleri yersen Bu arabamı da, atları da, koşumları da sana veririmSenin olsun Irgat gıcır gıcır arabayı, atları, koşumları görünce, düşünmedi bile Tezeğin hepsini yiyip bitirdi Kasabaya gittiler, alışveriş yaptılar, dön***en Ağa birden düşünceye daldı"Muziplik d***en, araba da, at da, koşumlar da gitti"diye : -Bana bak, dedi, arabayı, atları, koşumları geri istiyorum Kaça verirsin? -Para filan istemem Aldığım fiyata veririm,ağa -Yani? -Yanisi şu ; Bak karşı kenarda duran tezekleri gördün mü?Sen de onları ye!Al arabayı, atları koşumları! Baktı başka çare yok, ağa da eğildi, zorlana zorlana yedi tezekleri Tam köye yaklaştıkları sırada ırgat gülmeye başladı kendi kendine -Ne gülüyorsun, diye sordu ağa, bir şey mi var? -Nasıl gülmem, ağam?Biz yola çıkarken bu araba da, bu atlar da, bu koşum da senindi Şimdi yine seninPeki, öyleyse biz o tezekleri niye yedik?---------------------------------------------------------------------- ŞEREFSİZ Hollywood'da güzel bir evde bir parti veriliyor Partinin sahibi partiyeheyecan ve değişim katmak için mikrofonu eline alıp başlıyor : -Arkadaşlar akvaryumdaki iki Pirana'yı bu havuza atacağım Havuza atlayıp karşıya çıkan arkadaş şu gördügünüz sarışınla sabaha kadar eğlenebilir Kimsede ses seda yok -Bu esmeride sunuyoruz Yine kimsede ses yok -Bu kumral bayanı da hediye ediyoruz Yine ses yok -Bu topu da veriyoruz -Slaaaaash!!! Adamın biri suda hızla yüzüyor ve karşıya geçiyor Tekrar koşup havuzun öbür kenarına geliyor : -Nerede o ********! -Beyefendi o havuzun karşısında! Adam şaşkın şaşkın : -O değil! Beni havuza iten ******** nerede ----------------------------------------------------------------- DAHA ÇOK İSTİYOR Çocuk, okuldan bir gözü şiş olarak dönünce, annesi telaşlandı : -Oğlum ne oldu gözüne? Düştün mü yoksa? -Hayır düşmedim Arkadaşım Orhan'la dövüştükBen de yarın onun gözünü şişireceğim! Annesi yatıştırmaya çalıştı : -Sakın ha! Dövüşmek iyi birşey değil Ben sana yarın pasta çörek vereyimArkadaşına da ver, barışınGüzel güzel oynayın olmaz mı? -Olur anneciğim, barışırız Ertesi gün, çocuk öteki gözü de şişmiş olarak döndü Annesi merakla sordu : -Yine ne oldu? -Arkadaşım yaptı, daha çok pasta, çörek istiyor! --------------------------------------------------------------------- Birkaç Fransız kantinde gevezelik ed***en içlerinden biri sorar: -Gütenberg kim? Biliyormusunuz? -Hayır, der ötekiler -Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenberg'in basım makinasını bulan kişi olduğunu bilecektiniz Ya Panmentier'i? -Hayır, der ötekiler -Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier'in patatesi bulan kişi olduğunu bilecektiniz Eğer gece kurslarına gitmezseniz yaşam boyunca İşte ozaman, aralarında lehimci olanı öfkelenip patlar : -Oldu, anlaştık! Gütenberg'i, Panmentier'i bilmiyoruz Sen Obarana kim biliyormusun? -Hayır! -Peki öyle ise öğren! Obarana, sen gece kurslarına gid***en karınla yatan heriftir! -------------------------------------------------------------------- PATATES FBI gizli ajan eksikliğini giderebilmek için ajan seçmeleri yapmaya karar vermiş Ve hergün üçer kişi çağırıp aralarından birini ajan olarak himayelerine alıyorlarmış Seçimlerin 3 günü Temel' de katılmış Yanındada bir ingiliz ve bir amerikan varmış Bunlardan ilk olarak kamuflaj olmalarını istemişler İçinde sadece bir çuvalın bulundu boş bir odaya sokmuşlar ve burada gizlenmelerini söylemişler İlk önce ingiliz girmiş 5 dk sonra odaya giren bir yetkili gitmiş içinde ingilizin saklandığı çuvala tekme atmaya başlamışHemen çuvalın içinden bir ses gelmiş: " Miyaw, miyaw " İngilize ilk testi başarıyla geçtiğini söyleyip amerikan' ı odaya koymuşlar Amerikan' da aynı çuvala saklanmış Biraz sonra yine odaya giren yetkili gitmiş ve çuvala bir tekme atmış Çuvalın içinden: "Hav, hav" diye bir ses gelmiş Amerikan' ıda tebrik edip Temel' i odaya koymuşlar 5 dk sonra odaya giren aynı görevli gitmiş çuvala bir tekme atmış Ama hiçbir ses gelmemiş Bir daha atmış yine tık yok Bir daha bir daha d***en en sonunda çuvaldan cılız bir ses yükselmiş: " Patateeeeesss--------------------------------------------------------------------- Temel uçakla Trabzona gidecekmis Oturmus bir yere rasgele Asil yer sahibi gelmis;- Yer sahibi: Beyfendi burasi benim yerim kalkarmisiniz? - Temel: Hayir - Yer sahibi : Beyfendi burasi benim yerim kalkin - Temel: Hayir Yer sahibi gider Hostese basvurur - Hostes: Beyfendi burasi sizin yeriniz degil kalkarmisiniz lütfen - Temel: Kalkmam Hostes çare bulamayinca kaptana basvurur - Kaptan: Temelin kulagina bisi fisildar ve Temel gecer Arka tarafa oturur H***es hayret etmis biz bu kadar urastik kalkmadi acaba Kaptan nasil kaldirdi bunu Dayanamiyorlar Kapatana Soruyorlar;- Kaptan: Dedim ki Burasi Trabzona Gitmez --------------------------------------------------------------------- ŞEMSİYE Yıllar önce İngiltere'de erler şemsiye kullanmazmış Şemsiye taşıma hakkı sadece subaylara tanınıyormuş O yıllarda bir gün genç teğmenlerden biri, koltuğunun altında bir şemsiye ile hızlı hızlı yürüyen eri görünce, beyninden vurulmuşa dönmüş Eri çağırarak : -Bu ne küstahlık, demiş Ve şemsiyeyi aldığı gibi dizinde iki parça etmiş -Bu sana bir ders olsun, bir daha böyle küstahlıklar yapma! Neye uğradığını anlamayan er : -Başüstüne, diyerek selamı çakmış ve şöyle sormuş : -Teğmenim, beni az önce evine yollayan general şemsiyesini istediğinde kim kırdı diyeyim? ------------------------------------------------------------------- ŞİKE Futbol maçı başlamadan önce iki takımdan birinin kaptanı, hakemi bir köşeye çekip : -Hocam, der Sen bizim takımın durumunu bilmezsin -Bu maçı bize kaybettirecek olursan, bizimkiler seni ne yapar bilirmisin? -Ne yaparlar? -Seni parça parça ederler Hakem cevap verdi : -Anlaşıldı, siz bu oyunda berabere kalacaksınız -Neden? -Öteki, takımın kaptanı da bana aynı sözleri söyledi de ondan! ----------------------------------------------------------------------- |
|
|
|
|
Komik Fıkra Arvişi 2 (Hakkı42 Farkı İle) |
|
|
08-22-2012
|
#4 |
|
Prof. Dr. Sinsi
|
Komik Fıkra Arvişi 2 (Hakkı42 Farkı İle)şemsiyesini istediğinde kim kırdı diyeyim? ŞİKE Futbol maçı başlamadan önce iki takımdan birinin kaptanı, hakemi bir köşeye çekip : -Hocam, der Sen bizim takımın durumunu bilmezsin -Bu maçı bize kaybettirecek olursan, bizimkiler seni ne yapar bilirmisin? -Ne yaparlar? -Seni parça parça ederler Hakem cevap verdi : -Anlaşıldı, siz bu oyunda berabere kalacaksınız -Neden? -Öteki, takımın kaptanı da bana aynı sözleri söyledi de ondan! SAKAT ÇOCUK Karısı hamile olan bir adama işyerinde aniden bir telefon gelmiş: "Beyefendi, bir bebeğiniz oldu acele hastahaneye geliniz" diye Heyecanlanan adam hemen hastahanenin yolunu tutmuş Doğum bölümüne gştmiş Kendisini bir hemşire karşılamış Adam durumu anlatınca hemşire: "Beyefendi, evet doğru bir çocuğunuz oldu ama malesef sakat doğdu" demiş Habere çok üzülen adam: "Olsun çocuğumu gösterin bana" demiş Hemşire: "Beyefendi, görmeseniz daha iyi olur çünkü çocuğunuz çok ileri derece spastik" demişAdam yinede: "Olsun o benim evladım, görmek istiyorum" diye diretmiş Hemşire: "Peki öyleyse" deyip spastik çocuklar bölümüne geçmiş Adamda peşinden gitmiş İlk bölümde kolsuz çocuklar varmış Adam: "Çocuğum burada mı?" diye sormuş Hemşire: "Hayır beyefendi, çocuğunuz ilerideki bölümlerde" diye yanıtlamış Bir sonraki bölüme geçmişler Buradada bacağı olmayan bebekler varmış Adam yine: "Çocuğum burada mı hemşire hanım?" diye sormuş Hemşire yine: "Hayır beyefendi, çocuğunuz daha ilerdeki bölümlerde" diye yanıtlamışBir bölüm daha geçmişler buradada hem kolu hem bacağı olmayan çocuklar varmış Adam yine heyecanla: "Buradamı çocuğum?" demiş Fakat hemşire yine: "Hayır beyefendi" diye yanıtlamış Üzülen adam bir sonraki bölüme geçmiş Bu bölümde ise sadece kafa olan çocuklar varmış Adam yine hüzünle: "Hemşire hanım, artık sanırım burada çocuğum" demiş Fakat hemşire: "Hayır beyefendi, çocuğunuz şimdi gideceğimiz bölümde, fakat isterseniz gitmeyelim çünkü çocuğunuzu görünce çok kötü olabilirsiniz" demiş Adam yine ısrarla: "Hayır, ne olursa olsun o benim çocuğum" demiş Hemşire "Peki o zaman" deyip bir sonraki bölüme gitmiş Bu bölümdeki oda bomboşmuş Sadece odanın ortasında bir masa, masanın üstünde bir kavanoz, kavanozun içindede bir kulak duruyormuş Adam hemen: "Bu mu benim çocuğum?" diye sormuş Hemşire üzüntüyle: "Evet beyefendi, ama malesef çocuğunuz sağır" demiş ---------------------------------- İYİLİK MELEĞİ Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa bin***en kulağında bir ses : -Binme, bu uçak düşecek! Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş İkinci uçağı bekl***en kara haber ulaşmış : -Uçak düştü kurtulan olmadı! Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında : -Binme bu trene, raydan çıkacak! Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş : -Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam bin***en yine o ses : -Bu otobüse binme, freni patlayacak! Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış : -Sen kimsin yahu? -Ben senin iyilik meleğinim! Adam iyice kızmış : -Ulan evlenirken neredeydin! ------------------------------------------------------ Cimri bir kişi ölümü yaklaşınca oğullarını yanına çağırır Üç oğlunada vasiyette bulunur Ben ölünce hepinizin mezarıma tek tek birer milyar koymanızı istiyorum der Adam öldükten sonra sırayla 1 ve 2 oğlu mezara gider ve birer milyar parayı mezara koyarlar daha sonra babası gibi parayı seven 3 oğluda mezara gider ve mezardaki paraları alır yerine babası adına bir 3 milyarlık çek koyar------------------------------------------------------------------------- SAPIK DOKTOR Psikolog karşısındaki sinir hastası bir genci teste tabi tutmaktadır Kağıt üstüne bir dikörtgen çizip : -Bu size neyi hatırlatıyor?diye sorar Hasta : -İçinde kadın bulunan bir yatağı, diye cevap verir Arkasından psikolog kağıda büyükçe bir kare çizerHasta, bu kez : -İçi kadın dolu bir oda, der D***en, çok büyük bir dikdörtgen çizdiğinde, hasta bu sefer de : -Bu da içi kadın dolu bir ev, deyince, psikolog dayanamaz : -Tamam beyefendi, der Siz bir kadın budalasısınız Ama psikolog daha lafını bitirmeden, hasta bağırır : -Ne, ben mi? Aslında sen kadın budalasısın be! Sabahtah beri bana terbiyesiz resimler çiziyorsun --------------------------------------------------------------- İKRAM Adamın biri yabancı bir şehirde, bir evin kapısını çalarak şu ricada bulunur : -Pek susadım, buralarda su bulamadım, lütfen bana bir bardak su verir misiniz? Kapıyı açan çocuk, adamın yüzüne bakarak, kısa bir tereddütten sonra : -İstersen ayran getireyim, der Adam bu teklifi teşekkürle kabul ettikten az sonra, çocuk bir çanak ayran getirir Adam ayranı içtikten sonra çocuk : -İstersen daha getireyim,der -Zahmet olur yavrum -Hayır, zaten bu ayranın içine fare düştüğü için nasıl olsa dökecektik! Bunun üzerine, adam iğrenerek, elindeki ayran çanağını hiddetle yere atıp parçalayınca, çocuk feryadı koparır : -Anne, kapıdaki adam köpeğin çanağını kırdı! ----------------------------------------------- NE KOYSAYDIM? Adam sünnetçi dükkanının vitrinine şemsiye koymuş, biri de merak etmiş : -Yahu sünnetçi vitrininde şemsiyenin işi ne be? Sünnetçi fena fena bakmış : -Yani vitrine ne koysaydım? ----------------------------------------------------------- VEFAKAR AİLE Yamyam baba-oğul balta girmemiş ormanda dolaşırken nehirde yıkanan genç ve çok güzel bir kadın gördüler Oğul sordu : -Ne dersin baba, yiyelim mi onu? Baba bir an düşündükten sonra : -Hayır, bunu eve ***ürür, onun yerine anneni yeriz! dedi ------------------------------------------------------------------ SÜTÜ OLMAZMIŞ Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole ***ürür Bebeğe bakan doktor : -Bu çocuk iyi gıda almıyor, der ve kadına dönerek ; -Lütfen soyununuz, diye rica eder Soyunan kadının, göğüslerini iyice kontrol ettikten sonra doktor -Düşündüğüm gibiymiş hanımefendi der, sizin hiç sütünüz yok Kadın : -Tabi olmaz doktor bey, der Ben çocuğun teyzesiyim------------------------------------------------------------------- VAAZ Sahranın ıssız bir köşesinde,bir din adamı lejyonerlere vaaz vermeye gelir Vaaz'dan önce binbaşı askerleri uyarır:-Rahibin ziyareti sırasında, özellikle küfür ve müstehcen kelimeler istemiyorum! Dövüşmeyi bildiğiniz gibi, kendinizi tutmayı da bildiğinizi ona gösterin Daha sonra rahip, birliğin önünde vaazına başlar : -Herşeyden uzakta yaşıyorsunuz, ama geleneklerinizle övünmeniz gerekir Ben size kendisi de sizin gibi bir kahraman olan Hz İsa'nın selamlarını getirdimSöyleyin bana, kahramanlıktan daha saf, daha güzel ne vardır? Tam o anda birkaç lejyoner ağızlarını açmaya hazırlanırken binbaşı ayağa fırlar ve haykırır : -***üm, diyene onbeş gün hapis ------------------------------------------------------------------------ Bir bayanın yatak odasındaki gardrop bozuktur Evin yanında bulunan istasyondan tren geçince kapağı açılmaktadır Bunun için bir gün bir marangoz çağırır Marangozu yatak odasına ***ürür ve dolabı gösterir O anda bir tren geçer ve gardrobun kapağı kendiliğinden açılır Marangoz menteşelere, kilide bakar Hanımefendi buradan gardrobunuzun nesi olduğunu anlayamadım Şimdi ben içine gireyim ve siz kapağı kapatın, böylece ben içeriden bakarım belki böyle anlarım der Marangoz içeri girer, kadın kapağı kapatır O anda kapı çalar Kadın kapıyı açar Kadının kocası gelmiştir Kocası doğru odasına gider ve üstünü çıkarıp asmak için gardrobunu açar Bir bakar ki gardropta bir adam Kızarak adama bağırır "Ne işin var senin burada" der Marangoz korkmuş bir vaziyette cevap verir "Şey beyefendi nedesemki, şimdi size burada tren bekliyorum desem inanırmısınız?"--------------------------------------------------------- |
|
|
|
Üye olmanıza kesinlikle gerek yok !
Konuya yorum yazmak için sadece buraya tıklayınız.
Bu sitede 1 günde 10.000 kişiye sesinizi duyurma fırsatınız var.
IP adresleri kayıt altında tutulmaktadır. Aşağılama, hakaret, küfür vb. kötü içerikli mesaj yazan şahıslar IP adreslerinden tespit edilerek haklarında suç duyurusunda bulunulabilir.
Konuya yorum yazmak için sadece buraya tıklayınız.
Bu sitede 1 günde 10.000 kişiye sesinizi duyurma fırsatınız var.
IP adresleri kayıt altında tutulmaktadır. Aşağılama, hakaret, küfür vb. kötü içerikli mesaj yazan şahıslar IP adreslerinden tespit edilerek haklarında suç duyurusunda bulunulabilir.
«
Önceki Konu
|
Sonraki Konu
»
|
|
ForumSinsi.com hakkında yapılacak tüm şikayetlerde ilgili adresimizle iletişime geçilmesi halinde kanunlar ve yönetmelikler çerçevesinde en geç 1 (Bir) Hafta içerisinde gereken işlemler yapılacaktır. İletişime geçmek için buraya tıklayınız.