|
Prof. Dr. Sinsi
|
Komik Fıkra Arvişi 2 (Hakkı42 Farkı İle)
BAKAN
Bir ülkede bir bakan, kendisini gazetecilere hiç sevdirememişti Ne yapsa makbule geçmiyor, basın hergün kendisiyle uğraşıyorduNihayet :
-Öyle bir şey yapayım ki, gazeteciler mat olsun, diye düşündü ve ilan etti :
-Pazar günü saat 10'da bakan denizin üzerinden yürüyerek geçeceğim
Pazar sabahı saat 10'da tüm basın mensupları toplandılar oradaBakan geldi ve elinde bastonuyla denizin üzerinde yürümeye başladıKarşı kıyıya kadar da yürüdü geçtiH***esin gözleri dehşetle açılmıştı
Fakat ertesi günü tüm gazetelerde şu başlık okundu :
-Bakan yüzme bilmiyor!
----------------------------------------------------------------
BAKAN KARISI?
Bakanlardan birinin ölmesiyle başka bir milletvekili onun süresini doldurmak üzere seçilmişti Adam hemen karısına telefon ederek, bu haberi vermek istedi :
-Bir bakan karısı olmak ister miydin? diye sordu
Karısı biraz düşündü sonra:
-Hangisinin?
-------------------------------------------------------------------
ENAYİ DEĞİLİM
Arabasını park edip lokantaya giren adam, çıktığında arabasını akordeona dönmüş bir halde bulurCam sileceğinin altında bir kağıt vardırKağıdı açtığında, şu satırlarla karşılaşır :
-Ön vitesle geri vitesi şaşırıp arabanıza sert bir şekilde çarptım Arabanızda gördüğünüz gibi büyük hasar var Olayı gören kimseler de şu an, ben bu satırları yazarken çevremde toplanmış bulunuyorlar ve bu kağıda adımı ve adresimi yazdığımı sanıyorlarNe halin varsa gör, o kadar enayi değilim!
--------------------------------------------------------------------
BEBEK
Adamın biri misafirliğe gitmiş Akşam olunca haliyle sormuşlar :
-Pardon arkadaş, demişler karı-koca "Bizim odada mı yatarsın, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı?
Adam düşünmüş :
-Karı-koca nın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak, ben boş odada yatarım, demiş
Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok güzel bir kız adama havlu tutuyor
Adam:
-Kızım senin ismin ne? diye sormuş
Kız :
-Bebek amcacığım ya sizin isminiz?
Adam :
-Eşek kızım eşşşeeek
---------------------------------------------------------------------
HEP BOĞA MI?
İspanya'da tatilini geçiren turist, restoranda tipik bir İspanyol yemeği yemek istemişti Listeyi uzun uzun incelediCojano adı dikkatini çektiNe olduğu hakkında hiçbir fikri yoktuParmağını basıp, garsona işaret ettiGarson bir tabak içerisinde yemeğini getirdiNefis bir şeydi ama içindekinin ne olduğunu çıkaramadıBir çeşit etti ana ne?Garsonu çağırdı ve sorduGarson anlattı :
-Bugün boğa güreşlerine gittiniz mi bayım?
-Evet
-İşte bu yediğiniz yemek bugün arenada öldürülen boğanın yumurtalıklarından yapıldı
Adam ertesi gün gene aynı restorana gittiTadı damağında kalan yemeği Cojano'yu bir kez daha istediLezzetle yediArtık ahbap oldukları garson hatır sormaya geldi :
-Nasıl memnun kaldınız mı bayım?
-Kaldım kalmasına ama bir şey dikkatimi çektiDün yediğim Cojano biraz daha büyüktü gibi geldi bana
Garson başını iki yana salladı :
-Her zaman boğa kaybetmez bayım
-----------------------------------------------------------------
RESİM
Leyla, ağacın altına oturmuş resim yapıyorduBabası kızın elindeki bomboş kagığıdı görünce sordu :
-Leyla, ne resmi yapıyorsun bakayım?
-Çimenlikte bir keçi resmi
-Çimenler nerede?
-Keçi hepsini yedi
-Ya keçi?
-Yiyecek birşey kalmayınca o da gitti
-------------------------------------------------------------------
HOO!!!
Doğu köylerinden birinde, kış kıyamette, adamın birisi ölmüşKöylüler cenazeyi kızakla mezarlığa ***ürüyorlarmışAma daha mezarlığa varmadan, kızak da, öküzler de çamura saplanmışKöylüler uzaktan öküzlere bağırmışlar çağırmışlarsa da, kimse çamura girmeyi göze alamamış
O sırada, birisi, bakmış ki; dirilerden hayır yok, ölüye seslenmiş :
-Ulan, öldün öldün de, öküzlere bir "Ho!" diyemeyecek kadar mı öldün, mübarek?
--------------------------------------------------------------------
ÇORAP
Ayakları çok fena kokardı Bir gün bir arkadaşına birlikte tiyatroya gitmelerini teklif etti
-Hay hay, dedi arkadaşıAma eve git, ayaklarını yıka ve temiz bir çorap giy Söz mü?
Tiyatroya gittilerYerlerine oturdularAradan beş on dakika geçmeden etrafındakiler mendillerini burunlarına ***ürmeye başladı
-Hani söz vermiştin, dedi arkadaşı
-Vallahi değiştirdim, dedi
İnanmazsın diye kirlileri de cebime koydumNah!
-------------
KIZAMIK
Bey, telefonu açıp seslendi :
-AloDoktor Bey, bizim oğlan kızamık
-Biliyorum, dedi doktor, dün sizin eve girip gerekli şeyleri söyledim, kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve
-Ama doktor bey, oğlan hizmetçiyi öpmüş bir kere
-Ya bu fena işteÖyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı
-Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm
-O İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı
-Yasonra ben karımı öptüm
-Ne diyorsun be? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek
-----------------
MİYAW
İki deli, akılhastahanesinden kaçmaya karar vermişler Gece vakti hızlı bir şekilde duvardan atlayarak boşluktaki tarlaya çıkmışlar Tellerin arasından sürünerek ilerl***en bir bekçi bunların hışırtısını duymuş Hemen bağırmış: "Kim var orada?" Delilerden biri hemen: "Miyaw, miyaww" diye seslenmiş Huşırtıyı kedinin çıkardığını zanneden bekçi tam geri dönecekken deliler yine sürünmeye başlamışlar ve yine bir hışırtılar başlamış Bekçi hemen dönmiş ve bağırmış: "Kim var orada?" İyice sinirlenen deli: "Miyaw dedik ya len" demiş
--------------------
SERT KOVBOY
Bir kovboy çiftliğine dönmektedirBindiği atı yeni satın almıştırAtın üstünde bir gün evvel evlendiği genç bir kadını da getirmektedirSel yatağı boyunca ilerlediklerinden, kötü bir rastlantı sonucu at kayar
-Bir,der kovboy kısaca
Ve on dakika sonra at yine bir yoldan sapma yapar
-İki, der kovboy
Biraz daha ileride, at bir engel karşısında, az kalsın dengesini kaybeder gibi olur, bu kez kovboy ne bir, ne iki derKadını attan indirir ve :
-Üç, der!
Ve bir tabancayla atı öldürür
Genç evli kadın, dehşete düşmüştürİtiraz etmekten kendini alıkoyamaz
-Herşeye karşın, biraz sert, yapmamalıydın!
Ve kovboy sayar :
-Bir!
----------------------------------------
EFENDİ MANİTU
Stresten bıkmış adamın biri, uzun bir deniz seyahatine çıkmış Fakat şanssızlıktan gemi batmış ve sadece bu adam kurtulabilmiş Günlerce minik bir tahta parçasının üstünde denizde yol aldıktan sonra minik bir adaya gelmiş Adam daha ne olduğunu anlamadan yerliler bunu almış ***ürmüşler Adam yüzlerce yamyam yerlileri görünce: " Eyvah, boku yedik" demiş Tam ağlayacağı sırada gökten " Hayır evladım, boku yemedin" diye acayip ve gür bir ses gelmiş Şaşıran adam: "Sen kimsin ya?" demiş Yine aynı gür ses "Ben ulular ulusu efendi manitu' yum" demiş İyice şaşıran adam: "Peki Efendi Manitu, ne yapmam lazım?" demiş Hemen cevap gelmiş: "Şimdi sakin bir şekilde sağ tarafındaki yerlinin mızrağını kap, en önde duran ve başında bir sürü tüy olan büyük yerliye sapla" demiş Adam hemen can havliyle mızrağı kapıp şef yerliyi öldürmüş Yine aynı ses son kez gürlemiş " İşte şimdi boku yedin evladım!"
------------------------------------------------------------
ELTİMGİLE GİDİYOM
Yeni ilçe olan bir köye trafik ışıkları yeni konmuş, ışıkların altında bir polis bekliyor ve halkın ışıklara uymasını sağlamaya yani bir çeşit trafik eğitimi vermeye çalışıyormuş
O sırada, bakmış ki; bir kadın, elinde tuttuğu çocuğuyla, kırmızı yanarken karşıya geçiyorHemen seslenmiş :
-Hanım, hanım! Nereye?
Kadın dönüp :
-Vıy! demiş Sana ne? Eltimgile gidiyom
-------------------------------------------------
RESİM
Leyla, ağacın altına oturmuş resim yapıyorduBabası kızın elindeki bomboş kagığıdı görünce sordu :
-Leyla, ne resmi yapıyorsun bakayım?
-Çimenlikte bir keçi resmi
-Çimenler nerede?
-Keçi hepsini yedi
-Ya keçi?
-Yiyecek birşey kalmayınca o da gitti
------------------------------------------------------
KAZANAN KİM
Ağa ile ırgatı köyden kasabaya gid***enBir ara ağanın aklına bir muziplik geldi :
-Bak, dedi, şu yol kenarında ineklerin bıraktığı tezekleri yersenBu arabamı da, atları da, koşumları da sana veririmSenin olsun
Irgat gıcır gıcır arabayı, atları, koşumları görünce, düşünmedi bileTezeğin hepsini yiyip bitirdi
Kasabaya gittiler, alışveriş yaptılar, dön***enAğa birden düşünceye daldı"Muziplik d***en, araba da, at da, koşumlar da gitti"diye :
-Bana bak, dedi, arabayı, atları, koşumları geri istiyorumKaça verirsin?
-Para filan istememAldığım fiyata veririm,ağa
-Yani?
-Yanisi şu ; Bak karşı kenarda duran tezekleri gördün mü?Sen de onları ye!Al arabayı, atları koşumları!
Baktı başka çare yok, ağa da eğildi, zorlana zorlana yedi tezekleri
Tam köye yaklaştıkları sırada ırgat gülmeye başladı kendi kendine
-Ne gülüyorsun, diye sordu ağa, bir şey mi var?
-Nasıl gülmem, ağam?Biz yola çıkarken bu araba da, bu atlar da, bu koşum da senindiŞimdi yine seninPeki, öyleyse biz o tezekleri niye yedik?
----------------------------------------------------------------------
ŞEREFSİZ
Hollywood'da güzel bir evde bir parti veriliyorPartinin sahibi partiyeheyecan ve değişim katmak için mikrofonu eline alıp başlıyor :
-Arkadaşlar akvaryumdaki iki Pirana'yı bu havuza atacağımHavuza atlayıp karşıya çıkan arkadaş şu gördügünüz sarışınla sabaha kadar eğlenebilir
Kimsede ses seda yok
-Bu esmeride sunuyoruz
Yine kimsede ses yok
-Bu kumral bayanı da hediye ediyoruz
Yine ses yok
-Bu topu da veriyoruz
-Slaaaaash!!!
Adamın biri suda hızla yüzüyor ve karşıya geçiyorTekrar koşup havuzun öbür kenarına geliyor :
-Nerede o ********!
-Beyefendi o havuzun karşısında!
Adam şaşkın şaşkın :
-O değil! Beni havuza iten ******** nerede
-----------------------------------------------------------------
DAHA ÇOK İSTİYOR
Çocuk, okuldan bir gözü şiş olarak dönünce, annesi telaşlandı :
-Oğlum ne oldu gözüne? Düştün mü yoksa?
-Hayır düşmedimArkadaşım Orhan'la dövüştükBen de yarın onun gözünü şişireceğim!
Annesi yatıştırmaya çalıştı :
-Sakın ha! Dövüşmek iyi birşey değilBen sana yarın pasta çörek vereyimArkadaşına da ver, barışınGüzel güzel oynayın olmaz mı?
-Olur anneciğim, barışırız
Ertesi gün, çocuk öteki gözü de şişmiş olarak döndüAnnesi merakla sordu :
-Yine ne oldu?
-Arkadaşım yaptı, daha çok pasta, çörek istiyor!
---------------------------------------------------------------------
Birkaç Fransız kantinde gevezelik ed***en içlerinden biri sorar:
-Gütenberg kim? Biliyormusunuz?
-Hayır, der ötekiler
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenberg'in basım makinasını bulan kişi olduğunu bilecektiniz Ya Panmentier'i?
-Hayır, der ötekiler
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier'in patatesi bulan kişi olduğunu bilecektinizEğer gece kurslarına gitmezseniz yaşam boyunca
İşte ozaman, aralarında lehimci olanı öfkelenip patlar :
-Oldu, anlaştık! Gütenberg'i, Panmentier'i bilmiyoruz Sen Obarana kim biliyormusun?
-Hayır!
-Peki öyle ise öğren! Obarana, sen gece kurslarına gid***en karınla yatan heriftir!
--------------------------------------------------------------------
PATATES
FBI gizli ajan eksikliğini giderebilmek için ajan seçmeleri yapmaya karar vermiş Ve hergün üçer kişi çağırıp aralarından birini ajan olarak himayelerine alıyorlarmış Seçimlerin 3 günü Temel' de katılmış Yanındada bir ingiliz ve bir amerikan varmış Bunlardan ilk olarak kamuflaj olmalarını istemişler İçinde sadece bir çuvalın bulundu boş bir odaya sokmuşlar ve burada gizlenmelerini söylemişler İlk önce ingiliz girmiş 5 dk sonra odaya giren bir yetkili gitmiş içinde ingilizin saklandığı çuvala tekme atmaya başlamış
Hemen çuvalın içinden bir ses gelmiş: " Miyaw, miyaw" İngilize ilk testi başarıyla geçtiğini söyleyip amerikan' ı odaya koymuşlar Amerikan' da aynı çuvala saklanmış Biraz sonra yine odaya giren yetkili gitmiş ve çuvala bir tekme atmış Çuvalın içinden: "Hav, hav" diye bir ses gelmiş Amerikan' ıda tebrik edip Temel' i odaya koymuşlar 5 dk sonra odaya giren aynı görevli gitmiş çuvala bir tekme atmış Ama hiçbir ses gelmemiş Bir daha atmış yine tık yok Bir daha bir daha d***en en sonunda çuvaldan cılız bir ses yükselmiş: " Patateeeeesss
---------------------------------------------------------------------
Temel uçakla Trabzona gidecekmisOturmus bir yere rasgele Asil yer sahibi gelmis;
- Yer sahibi: Beyfendi burasi benim yerim kalkarmisiniz?
- Temel: Hayir
- Yer sahibi : Beyfendi burasi benim yerim kalkin
- Temel: Hayir
Yer sahibi gider Hostese basvurur
- Hostes: Beyfendi burasi sizin yeriniz degil kalkarmisiniz lütfen
- Temel: Kalkmam
Hostes çare bulamayinca kaptana basvurur
- Kaptan: Temelin kulagina bisi fisildar ve Temel gecer Arka tarafa oturur
H***es hayret etmis biz bu kadar urastik kalkmadi acaba Kaptan nasil kaldirdi bunuDayanamiyorlar Kapatana Soruyorlar;
- Kaptan: Dedim ki Burasi Trabzona Gitmez
---------------------------------------------------------------------
ŞEMSİYE
Yıllar önce İngiltere'de erler şemsiye kullanmazmışŞemsiye taşıma hakkı sadece subaylara tanınıyormuş
O yıllarda bir gün genç teğmenlerden biri, koltuğunun altında bir şemsiye ile hızlı hızlı yürüyen eri görünce, beyninden vurulmuşa dönmüşEri çağırarak :
-Bu ne küstahlık, demişVe şemsiyeyi aldığı gibi dizinde iki parça etmiş
-Bu sana bir ders olsun, bir daha böyle küstahlıklar yapma!
Neye uğradığını anlamayan er :
-Başüstüne, diyerek selamı çakmış ve şöyle sormuş :
-Teğmenim, beni az önce evine yollayan general şemsiyesini istediğinde kim kırdı diyeyim?
-------------------------------------------------------------------
ŞİKE
Futbol maçı başlamadan önce iki takımdan birinin kaptanı, hakemi bir köşeye çekip :
-Hocam, derSen bizim takımın durumunu bilmezsin
-Bu maçı bize kaybettirecek olursan, bizimkiler seni ne yapar bilirmisin?
-Ne yaparlar?
-Seni parça parça ederler
Hakem cevap verdi :
-Anlaşıldı, siz bu oyunda berabere kalacaksınız
-Neden?
-Öteki, takımın kaptanı da bana aynı sözleri söyledi de ondan!
-----------------------------------------------------------------------
|