Seçme Fikralar - Arsiv : 1
 

HOCANIN KARISI

Nasreddin Hoca' ya dert yaniyorlar:

-Yahu Hoca senin kari çok geziyor.

Hoca :

-Olur mu canim? O kadar gezse arada bir bizim eve de ugrar.


KARISTIRMADIN KI

Iki deli havuzun basinda oturuyorlarmis.Biri kalkip havuza seker atmis.Havuzdan bir

yudum almis ve tükürmüs.Arkadasina:

-Havuza seker attim ama tatli olmadi..

Arkadasi:

-Karistirmadinki salak!


PROVA

Iki deli birgün deliler hastanesinden kaçmislar.Kimse bu delileri bulamamislar.Doktorlar

ümitlerini kestikleri an deliler çika gelmis.Doktorlar hayretle niye geldiniz demis:

Deliler"Yarin kaçacagizda, onun provasini yaptik.


ARITMETIK DELI

Delinin biri yolun kenarindaki uçurumda durmus asagiya bakarak "13, 13, 13...."

diye soyleniyormus. Oradan gecen biri, delinin ne yaptigini merak etmis, yanasarak

" ne yapi...." diyemeden deli onu birden uçurumdan asagiya ativermis ve devam etmis

"14, 14, 14......"


DUYMAMIS

Delinin teki timarhanenin bahçesinde yürürken bakmis baska bir deli agacin altinda oturmus

kahkahalr atiyor...hemen yanina kosmus..ve sormus "hey sen neye gülüyorsum öyle?", öbür

deli "hiç ben hep kendi kendime fikra anlatirim ama bu seferki ni duymamistim"


BOGALARDAN HOSLANIYOR

Ögretmen sinifa geç gelen ögrenciye:-neden geç geldin oglum* der

-bizim inegi damizlik bogaya götürdüm hocam. der çocuk

-o isi baban yapamazmiy di? diye sorunca ögretmen, çocuk gülerek

-belki yapabilirdi hocam ama bizim inek bogalardan daha çok hoslaniyor..


ÖNCE KAÇANLAR

Bir akil hastanesinde iki deliyi çikartmak zorundalarmis.Bir test yapalim demisler.Iki

deliyi teste tabi tutmuslar.Adamlarin önüne bir kavanoz böcek ile zeytin koymuslar`` buyrun

beyler yiyin``demisler bir tanesi hemen zeytine saldirmis.

Öbürü hemen önünü kesmis ve demiski``önce kaçanlari yiyelim sonra duranlari yeriz``demis


FAYDASI

Saglik dersinde ögretmen bir ögrenciye sordu :

- Söyle bakalim, bebeklerde anne sütü neden inek sütünden daha faydalidir ?

Ögrenci kendinden emin bir sekilde cevap verdi,

- Daha lezzetlidir, eksimez, pasta yapiminda ve baska amaçlarla kullanilamaz, bebege

özeldir, ambalaji nefistir.


ERIYOR ISTE

Deli , kahveye girdiginde soluk solugaydi.Bos bir masaya oturup ocaga seslendi;

- Bana bir çay !

çay geldi , sekerleri atip karistirdi.Garsonadan yine seker istedi. Onlari da atip

karistirdi,yeniden istedi.Garson;

- Sekiz seker koydun çaya ,dedi saskin saskin,

- Koydum ama , iste görüyürsun, hepsi eriyor


BENDE VARDIM

Hoca bir gün arkadasiyla konusuyormus arkadasi demis ki : -Ya hocam dün sizin evden bir

ses çikti. Bu neydi?. Hoca ise : -Hiç sadece hanimla biraz tartistik kavugum

merdivenlerden

yuvarlandi, demis. Arkadasi : -Yahu hocam hiç kavuktan

bu kadar ses çikar mi?, demis. Hoca : -Ya anlasana içinde bende vardim, demis


TEK BASINA

Okula yeni gelen ögretmen ilk dersinde ögrencilere ilginç bir çagrida bulunmus:

"Kendini geri zekali hisseden varsa ayaga kalksin..."

Sinifta çit yok. Nihayet biri kalkmis:

"Sen kendini geri zekali mi hissediyorsun?"

"Hayir", demis çocuk, "ama sizin tek basina ayakta kalmaniza gönlüm razi olmadi da…"


AÇMADIM KI

Akil hastanesinde koguslari gezen

bashekim,bir delinin oturmus,birseyler yazdigini gördü:

-Kolay gelsin ne yaziyorsun?

-Mektup yaziyorum efendim.

-Yaaa..Kime yaziyorsun?

-Kendime..

-Peki ne yazili mektupta??

-Ilahi doktor bey,deli misiniz siz

Mektubu daha almadim ki içinde ne

yazdigini bileyim.


SIKARKEN

Nasrettin hoca bir gün yolun kenarinda kedisini yikiyomus. yoldan geçen arkadasi hocaya:

"hocam kediyi yikama ölür. " demis. hoca aldiris etmemis ve yikamis. arkadasi dönüste

hocayi tekrar yolun kenarinda görmüs. kedi ölmüstü. adam: " hocam ben size kediyi

yikamayin ölür demedimmi? " demis. hoca: " ben kediyi yikarken ölmediki sikarken öldü


AYNISINI SÖYLEDIM

Küçük Ali okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik dersinden 1 aldim" der.

Babasi hemen sorar, "Neden ?" "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim.

Babasi hemen oglunu tasdikler ve "Fakat bu dogru" der. Ondan sonra da "ögretmen 2x3

kaç eder?" diye sordu.

"Has *iktir, ne farki var ki ?"

"Ben de ögretmene aynisini söyledim....


TEKRAR

Temelin üç tane sevgilisi vardir.Biri ögretmen biri doktor, biri de santral görevlisidir.

Fakat

ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu duyan arkadasi sorar "Niye ögretmen de digerleri

degil?" diye.Temel de döner:"Ula der,bilmez misin doktorlar "Bugün git yarin gel"

der.Santral görevlisi de"Su an mesgul,

daha sonra tekrar deneyin" der. Ama ögretmen ne der? Haydi bir daha tekrarlayalim..."


GERI GETIRDIM

Akil hastanesinde delinin biri bashekimden iki tane sise ister.

Bashekim sise yerine,deliye iki tokat atar.Deli kizgin bir sekilde odasina döner.

Ertesi gün deli bashekimin odasina gider.Girer girmez bashekime iki tokat atar.

noldugundan habersiz bashekim; "Deliye naptigini zannediyorsun" diye çikisir.

Delide "birsey yaptigim yok efendim,dün verdiginiz siseleri getirdim" der.


BIR KEDI DAHA

Akil hastanesinden kaçan iki deli, karsidan gelen bekçiyi görünce iri gövdeli bir çinarin

arkasina saklandilar.Bekçi,onlarin ayak seslerini isitmisti.Sordu:

- Kim o?

içlerinden biri kedi gibi miyavladi.

Bu basarili miyavlamadan sonra bekçi yürüyüp gidiyordu ki,delilerin ayaklari altindaki

yapraklar hisirdadi.Bekçi geri dönüp yine seslendi:

- Kim var orada?

ikinci deli cevap verdi:

- Bir kedi daha.


KISACA

Imam Hatip Lisesinde teftis yapan bir mufettis sinifa girer..Ders Kur'an-i Kerim'dir.

Bir ogrenciyi

kaldirarak ismini sorar. Ogrenci:"Fatih" diye cevap

verir..Mufettis : "Peki oyleyse yavrum Fatiha suresini

oku bakalim.."..cocuk sureyi okur. Sira baska bir ogrenciye gelmistir. Mufettis yine

sorar.."Ismin ne

cocugum?"..cocuk cevap verir: "Yasin ama arkadaslar

kisaca Kevser derler "


ISIKSIZ KALIRIZ

Akil hastanesinde bir gün delilerden biri kosarak doktorun yanina gelmis.

Doktor Bey çabuk bizim kogusa gelin demis.

Doktor gitmis, delilerden bir tanesi kendini ayaklarindan tavana asmis öylece duruyor.

Doktor ne bu? diye sormus.

Doktoru çagirmaya giden deli cevaplamis, Doktor Bey bu zir deli kendisini ampul saniyor.

Doktor kizmis, olurmu öyle sey hemen indirin onu asagiya.

Yine ayni deli, " Doktor Bey o zaman da biz isiksiz kalmazmiyiz!!!"


SILIKON

Ögretmen sinifta madenleri ve ne kadar degerli olduklarini anlatiyormus.

Dersin bitiminde çocuklara sormus:

-"Kim hangi madene sahip olmak ister çocuklar?"

Önce David cevap vermis: "Platin, ögretmenim. Onunla kendime bir Porsche alirdim."

Ardindan Mike cevaplamis: "Altin, ögretmenim. Altinlarimla kendime son model bir Cadillac

alirdim."

En son Küçük Joe yanitlamis: "Silikon, ögretmenim. Ablamda iki tane var, kapinin önündeki

arabalari hayal bile edemezsiniz!..."


SIGMAZSINIZ

Bir gün padisah Nasreddin Hoca' ya sormus.

Hocam ben ölünce cennete mi gidecegim yoksa cehenneme mi, söyle bakayim? demis.

Hoca padisahtan korkmadan :

-Cehenneme gidersiniz padisahim? demis.

Padisahin sinirden sakallari titremis.

Bu durumu gören Hoca :

-Kizmayin padisahim ben aslinda size cennete gidersiniz diyecektim fakat sizin

cellatlarinizin kiliçlariyla ölen suçsuz kisilerden

cennet dolup tasmis.Bu yüzden cennete sigmazsiniz diye cehenneme gidersiniz dedim, demis.


YARI MANYAK

Ögretmen derste çocuklara dönerek sorar:

- Söyleyin bakayim,kuzeyimizde karadeniz,güneyimizde akdeniz,batimizda ege denizi varsa

BEN KAÇ YASIMDA OLURUM..?

Arka siralardan bir parmak kalkar:

- Kirkdört ögretmenim..

Gerçekten de o yasta olan ögretmen sasirir:

- Dogru..Ama nasil bildin.?..

- Gayet kolay ögretmenim..Benim yari manyak bir agabeyim var;tam

yirmiiki yasinda..Onun yasini iki ile çarpinca sizin yasiniz çikiyor....


ZATEN ABDESTSIZDIM

Nasreddin Hoca bir gün agacin altinda namaz kiliyormus.Agaçta bulunan biri de onu

izliyormus.

Namazi bittikten sonra namazimin kabul olmasi için Allah'a dua etmeye baslamis.

-Allahim sen namazimi kabul et.

Agaçtaki adam:

-Etmem diye cevap vermis.

Hoca sasirmis.Tekrarlamis.

-Alahim sen kildigim namazi kabul et.

-Etmem.

Hocanin saskinligi iyice artmis.Yine:

-Allahim sen namazimi kabul et

demis.

Agaçtaki adam tekrar:

-Etmem deyince hoca sinirlenmis.

-Etmezsen etme.Zaten abdestsiz kilmistim.


AGIZDAN DOLUYOR

Adam çok zamparaymis.Faaliyetlerinin sonucu olarak günün birinde hastaligi kapmis.Doktor

hastaligin tedavisinin çok kolay bir yolu oldugunu,bir hafta boyunca ufakligi her gün 15

dakika içi süt dolu bir bardagin içinde tutmasini söylemis.Adam hergün banyoya bir bardak

sütle girip kapiyi kilitleyerek tedaviyi uyguluyormus.Karisi durumu merak edip sordugunda

bir sekilde geçistiriyormus.Dördüncü gün banyoya girmis ancak kapiyi kilitlemeyi unutmus.

Bunu firsat bilen karisi kapiyi açip içeri girdiginde gördügü manzara karsisinda bir an

duraklamis ve "aaaaaaaa

kirk yil düsünsem bunun bir dolmakalem gibi agizdan dolduruldugu aklima gelmezdi" demis


GÖZLEM

tip fakültesinde profösör derse girer ve ögrencilere tipta önemli iki kuralin oldugunu

söyle...birincisi hiç bir seyden mideniz bulanmayacak hiç bir seyden tiksinmeyeceksiz...

simdi size uygulamali olarak gösterecem der ve masanin üzerinde duran cesedin anüsüne

parmagini batirir ve yalamaya baslar..daha sonra bu isi tüm ögrencilerin yapmasini ister.

bütün ögrenciler siraya girer ve cesedin anüsüne parmagini sokar ve yalarlar.bu is

bittikten sonra profösör "simdi gelelim ikinci kurala" der.

"tipta ikinci önemli kural gözlemdir" der ve ekler "ben cesedin anüsüne isaret parmagimi

soktum ama orta parmagimi yaladim"


SECDEYE KAPANIRSA

Bir gun Hoca, yol ustu bir hana inmis. Nuh Nebi'den mi kalmis, Kaalubela'dan mi? Her ne

ise.. Her tarafi delik desik olmus; adeta cokmeye bir basi kalmis. Hoca'nin yuregine

bir korkudur dusmus ama, ne desin? Nihayet bir soz arasinda:

"Yahu, bu senin tavan da ne kadar gicirdiyor be, besik mi mubarek!" diyecek olmus ama,

hanci baba hic orali olmamis; sozu sakaya bogarak;

"Agzini hayra ac Hoca, bu gicirti besik gicirtisi degil; tavan tahtalari Hak'ka tesbih

cekiyor!" demis.

Hoca'nin kozu kullenirmi? Gozlerini hancinin gozune dikerek;

"Peki ama, demis; ya bu tavan boyle tesbih ceke ceke aska gelip de secdeye kapanirsa,

bizim halimiz nice olacak!"


FARK VAR

bashekim birgun deliler hastanesinde hastalari ziyarete cikar ve bir kosede delilerin

kendi aralarinda bir rakam soyledikten sonra gulduklerini gorur ve dayanamaz sorar:neden

soylediginiz her rakamdan sonra guluyorsunuz diye?Delinin biri cevap verir biz der butun

bildigimiz fikralara numara verdik 5 dedigimiz zaman 5 numarali fikra aklimiza geliyor

guluyoruz 8 deyince 8 numarali fikra aklimiza geliyor guluyoruz demis.Bashekim birde ben

soyleyeyim ozaman demis 5 demis cit yxok, 7 demis cit yok.b akmis cit yok ve sormus ben

soyleyince neden gülmüyorsunuz?delinin biri cevap vermis:bashekimim anlatmadan anlatmaya

fark var.


HAYAL KIRIKLIGI

Ingiltere'nin saygin kiz kolejlerinden birinde biyoloji ogretmeni ogrencilerden Miss

Perkins'a "Soyle bakalim, insan vucudunda uyarildiginda normal buyuklugunun alti katina

ulasan organ hangisidir?"

Ogrenci yuzu kizararak "bana bu soruyu sordugunuzdan ailemi haberi olacak" demis. Ogretmen

baska bir ogrenciye donmus ve "Sen soyle Miss Sarah" demis. Sarah "los isikta gozbebegi"

yanitini vermis. Ogretmen aferin dedikten sonra Miss Perkins'a donmus ve sana uc sey

soyleyecegim demis:

1- dersine hic calismamissin bundan ailenin haberi olacak

2-aklin fikrin surekli kotu seylerde.

3- ilerde cok buyuk hayal kirikligina ugrayacaksin...


RUJ IZI

Bir kiz yurdunda söyle bir sorun yasanmaktadir: Kizlar, sabah

dudaklarina ruj sürdükten sonra aynayi öperek dudak izi

birakmaktadirlar, bunlarin temizlenmesi sorun olmaktadir. Yurdun müdürü birgün

yurtta kalan kizlari ve tuvaletleri temizleyen

hademeyi tuvalete toplar. Kizlara yönelik söyle bir konusma yapar:

"Bazilariniz dudaklarina ruj sürdükten sonra aynalari

öperek dudak izi birakiyorlar. Hadememiz bunlari temizlerken çok

zorlaniyor. Simdi ne kadar zorlandigini hep beraber

izleyelim." Der. Bir isareti ile hademe firçasini klozetlerden birine daldirip aynayi

temizlemeye baslar. O günden sonra

aynalarda bir daha dudak izine rastlanmaz.


HANGI LASTIK

Dört universite ogrencisi sabahleyin uyanama***** matematik finalini

kacirirlar, sinav ertesinde hocalarini yakalayip, zarzor bindikleri

arabanin

lastigi patladigi icin sinavi kacirdiklarina ikna ederler.

Kadin, yalvarmalarina dayanama*****, bu dört arkadasa sinavi 3 gun

sonra yapacagini soyler.

Sinav gunu geldiginde, matematik hocasi bizim dortluyu sinifin dört

kosesine

oturtur. Finali gecmek icin de en az 50 almak lazimdir, sinavda da 5

soru

vardir. Sayfanin onundeki 4 matematik sorusu basit sorulardir ve her

biri 10

puanliktir.

Kagidin arkasindaki soru ise 60 puanliktir ve de soru aynen soyledir

Hangi lastik patladi ??


BEN ASTIM

Jim ile Mary akil hastanesinde iki hastadir. Birgun hastanenin yuzme havuzunun etrafinda

dolasirken Jim aniden suya atlayip en dibe batar. Bunu goren Mary hemen ardindan atlar ve

dibe kadar yuzup Jim'i kurtarir. Tabii Mary'nin bu kahramanca davranisi hastanede olay

olur. Bunu duyan bashekim de Mary'nin artik iyilestigini dusunup, hastaneden derhal

taburcu edilmesi emrini verir. Islemler yapilir, belgeler cikartilir, Bashekim ayni gun

Mary'nin yanina gider:

-Mary, sana bir iyi bir de kotu haberim var. Iyi haberim, yaptigin kahramanca davranistan

oturu anladik ki akli dengen tamamen yerinde ve boylece hastanemizden taburcu oluyorsun.

Kotu habere gelince, kurtardigin hasta, Jim, intihar etmis. Az once odasinin banyosunda

kendisini asmis bulundu.

Mary gayet sakin yanit verir:

-O intihar falan etmedi ki. Ben onu astim kurusun diye.


BACAK

Biyoloji dersinden yapilacak sinav için siniftaki herkes acayip çalismis,

notlar, kopyaliklar havada uçusmus. Daha sonra sinavin yapilacagi gün

gitmisler bir de bakmislar, ortada kagit kalem yok sadece sira sira

mikroskoplar.

Hoca;

-Bu mikroskop lam'larinda bir böcegin bacagi var, sinaviniz bacagindan böcegi tanimak"

Tabi hemen itirazlar ama fayda etmemis, hoca dedigi dedik. Ögrenciler

mikroskoplarin basina geçmis ama taniyamiyorlar… En sonunda biri dayanamamis,

kapiyi çarpip

çikmis.

Hoca arkasindan seslenmis;

-Kimsin sen, kapiyi çarpip çikiyorsun?

Kapi hafifçe aralanmis ve bacagini uzatmis,

-Tanisana hadi tanisana kim oldugumu…


BIRSEY OLMAZ

Kucuk kiz sinifta Fen Bilgisi dersinde birden parmak kaldiriverdi:

"Ogretmenim ben bisey sormak istiyorum!!"

"Evet seni dinliyoruz..?"

"Benim anneannemin bebegi olur mu???"

Ogretmen tabi cok sasirmis ama "anneanneler bebek yapmak icin

biraz yaslidirlar" diye gülumsemis..

Bizim bidik yine sormus: "Peki annemin bebegi olur mu??"

Ogretmen cevaplamis: "Annelerin bebegi olur ama yaslari

ilerledikce

bebekleri olma ihtimali de azalir"

Derken kucuk kiz "Peki ogretmenim.."demis.. "ya benim bebegim olurmu??"

Ogretmen gulmus: "Canim senin yasin daha cok kucuk, olur mu

oyle sey??"

Bunun uzerine arka siralardan erkek cocuklardan biri

bagirmis:

"BAAAAAK!!! BEN SANA BISEY OLMAZ DEMEMIS MIYDIM".


ALISTIRA ALISTIRA

Istanbul'da üniversitede okuyan genç kiz Ankara'daki babasina telefon etmis:

-"Baba, meraba. Ben Lale...."

-"Ooooo. Güzel kizim benim. N'abersin bakalim?..."

-"Hiç sorma babacigim. Hiç keyfim yok valla..."

-"Hayirdir? Bi sorun mu var?...

Kiz aglamaya baslar; babasi ise üzüntü ve meraktan kafayi yemektedir:

-"N'ooldu kizim? Anlatsana..."

-"Murat evi terketti. Bosanmak istiyormus..."

-"Ne evi lan? Ne bosanmasi? Sen ne zaman evlendin de bosaniyorsun?..."

-"Hani senin hiç hoslanmadigin esrarkes çocuk vardi ya. Ben onunla evlendim."

-"Iyi halt ettin, zilli. Neyse, artik yapacak bi sey yok. Versin mahkemeye,

hemen bosanin..."

-"Bosanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eger vermezsem, iyi zamanlarimizda çektigi

çiplak

fotograflarimi Internetten herkese yollayacakmis...."

-"Püüh. Rezil... Çiplak fotograf çektirdin, öyle mi?"

-"Ama babacigim. O benim kocamdi. Ne biliyim böyle bir pustluk yapacagini."

-"Peki. Olan olmus artik. Yarin havale ederim parayi...Ögleden sonra Bankaya gidip

çekersin;

sonra da alip yakarsin o kahrolasi fotograflari..."

-"Sagol baba. Eeee. Sey...Bi de kürtaj için 2 milyara ihtiyacim var..."

Adam artik iyice fenalasir. Boguk bir sesle konusur:

-"Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldin o çocuktan sen?..."

-"Aslinda ondan degil... Zenci bi çocuk vardi...Zaten o yüzden ayriliyoruz ya...."

Adam bayilmak üzeredir. Nabzi yükselir, tansiyonu düser, artik inleyerek konusmaktadir:

-" Biz seni oraya okumaya yollamistik. Sen ne haltlar çevirmissin. Allahim. Nedir bu

basimiza gelenler...Okulu bititir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kirarim

bacaklarini..."

-"Istersen hemen dönebilirim babacigim. Ben geçen yil okuldan atildim çünkü..."

Adam masanin üzerindeki soguk su dolu sürahiyi basindan asagiya devirir ve ancak bu

sekilde konusmasini sürdürebilir:

-"Okuldan mi atildin? Hani birlikte avukatlik yapacaktik, zilli?...Eh ulan? Sen hele bi

gel buraya. Ben sana yapacagimi bilirim. Evden disariya adim attirmiycam sana. Ilk

isteyenle de evlendiricem...."

-"O is zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artik evlenmeden önce esler birbirlerinden

saglik raporu istiyorlar... Pek iyi bi rapor sunacagimi zannetmiyorum ben..."

-"Allahim, çildiracagim... Bir de cinsel hastaliklar haaa.....Kesin o zencidendir..."

-"Çok pis arkadaslari vardi. Bilmem artik hangisinden kapmisimdir..."

Güm diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre için kendinden geçmistir; ancak hemen

kendisini toparlayip tekrar telefonu alir.

-"Hemen bu aksam dayini yolluyorum oraya. Seni alip gelecek. Adresini ver bakiyim..."

-" Mahmutpasa Karakolu'ndayim... Gelirken kefalet için de biraz para getirsin yaninda..."

-"Karakol mu?...Bi de karakola mi düstün layyynnn? Ne yaptin?...."

-"Dün kafam çok bozuktu, çok içmisim. Araba kiralayip dolasmaya çiktim. O kafayla

Arnavutköy'de kokoreççi dükkanina girdim. Ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle

kiralik araba firmasina biraz para vermek gerekir sanirim..."

Adam artik iyice fenalasmistir. Hatta fenalasmak ne kelime; adeta kahrolmustur.

Telefonda kisa bir sessizlik olur. Kiz tekrar konusmaya baslar:

-"Babacigim. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydi. Ben sadece sinifta kaldigimi

söylemek için aramistim...

Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykirir:

-"Canin sagolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymis? Hiç mühim degil, tatli

canin sagolsun senin...."



EKIPMANA SAHIPSINIZ

Bir çift , göl kiyisina tatile gider..

Gölde bazi bölümlerde balik avlamak yasaktir.Koca, yasak olmayan bölümlerde avlanarak,

kadin da kitap oku***** günlerini gecirmektedirler.Derken bir gün adam balik avlamaktan

gelir ve ögleden sonra kestirmek üzere odasina cekilir.Kadinin cani sikilir ve botla golde

bir gezinti yapmaya karar verir. Bu gezinti umdugu gibi gitmez ve botun hakimitiyetini

yitirir. Bot göl üzerinde serbestce dolasmaya baslar.

Kadin da yapacak bir sey olmadigi icin çikarip kitabini okumaya baslar. Derken devriyeye

cikmis olan serif kadini gorur ve yanina yanasir..

"Hanimefendi burada ne yapiyorsunuz?"

"Görmüyor musunuz kitap okuyorum."

"Ama bu bölgede balik avlamak yasaktir."

"Zaten ben de balik avlamiyorum"

"Ama gerekli butun ekipmana sahipsiniz, sanirim sizi karakola goturup ceza kesmem

gerekiyor."

"Eger boyle bir sey yaparsaniz ben de bana tecavuz ettiginiz soylerim."

"Size dokunmadim bile..!!"

"Ama gerekli tum ekipmana sahipsiniz, degil mi?"


FITILI KISAYDI

Bir timarhanede deliler ayaklanir ve binanin orta bahçesini isgal ederler. Hiçbiride

dagilmaz. Bunun üzerine doktorlar toplanarak yönetmeligi açarlar ve aynisini uygulamaya

karar verirler. Yönetmeligi göre bir doktoru çiril çiplak soyar delilerin içine atarlar.

Doktor içeri girince * BOMBAAA * diye bagirir. Bu gören deliler doktoru tuttuklari gibi

camdan disari atarlar. Bunun üzerine doktorlar tekrar toplanir ve konusurlar. Bu iste bir

yanlislik vardir. Delilerin hepsinin dagilmasi gerekmektedir. Yeniden denerler. Bir

doktoru daha soyup içeri atarlar ve oda * BOMBAAA * diye bagirir. Deliler onu da tutuklari

gibi camdan disari atarlar. Bashekim en sonunda bir de ben deneyim der ve soyunup

delilerin arasina girer ve * BOMBAAA * diye bagirir. Bunun üzerine bütün deliler kaçisir

ve binayi ve orta bahçeyi terk ederler. Doktorlar merak eder ve biraz akilli

olanlarindan topla***** bu durumu sorarlar. * Niçin siz ilk iki doktor girdiginde binayi

bosaltmadiniz da son bashekim girdiginde bosaltiniz? * derler. Delilerde * Ilk giren iki

bombanin fitili uzundu ama son giren bombanin fitili kisaydi zamanimiz yoktu içerde

patlamasin diye böyle yaptik * derler.


EN AKILLI ADAM

Bir kesis dünyanin en akilli ad***** bulmak için diyar diyar geziyormus sira nasreddin

hocanin köyüne gelmis ve köylülere sormus.

- sizin köyün en akilli adami kim?

demis. Köylülerde:

- nasreddin hoca demis.

bunun üzerine kesis köy meydaninda

hoca ile görüsmeye baslamis ve eline bir çomak almis yere bir daire çizmis, nasreddin

hoca da çomakla daireyi ortadan ikiye bölmüs, kesis bir dogru daha çizerek daireyi dörde

bölmüs,hocada

dörde bölünmüs dairenin üç dilimine çarpi isareti koymus,kesis

elleriyle asagidan yukariya dogru hareket yapmis,hocada yukaridan asagiya yapmis ve kesis

büyük bir hayranlikla hocayi tebrik etmis.

Olup bitenden bir sey anlamayan halk kesise ne oldugunu sormus kesisde :

- Bu adam gerçekten dünyanin en akilli adami, yere dünya çizdim

o ortadan ekvator geçer dedi,ben dünyayi dörde böldüm o da dört de üçü sudur dedi,ben

yerden buharlasma sonucunda ne olur dedim o da yagmur yagar dedi.

Bu sefer hocaya neler oldugunu sorar halk hoca da:

- Bu adam oburun biri, yere bir tepsi baklava çizdi ben de yarisi benim dedim, daha sonra

tepsiyi dörde böldü o zaman dört de üçü benim dedim, o da tepsi altindan atesi

hafif hafif

almali dedi ben de üstüne findik fistik ekelersek daha iyi olur dedim.


TED AMCA

Amerika'da bir ilkokulda ögretmen çocuklara evde ders alinabilecek bir hikaye

yaratmalarini,

ertesi gün sinifta okuyacaklarini söylemis. Ertesi gün çocuklar hikayelerini anlatmaya

baslamis. Ilk sirada küçük Suzi varmis. Baslamis anlatmaya:

Bizim çiftligimiz var. Bir gün babamla yumurtalari topladik, bir sepete koyduk. Arabayla

giderken bir tümsekten geçtik, sepet devrildi ve yumurtalarin hepsi kirildi." Ögretmen

- Güzeel. Peki bu hikayeden alinacak ders nedir?

- Bütün yumurtalari ayni sepete koyma.

- Aferim çok güzel. Lily sira sende.

Küçük Lily tahtaya kalkmis ve anlatmaya baslamis:

- Bizim de bir çiftligimiz var. Babam yumurtalardan civciv çikmasi için onlari kuluçka

makinesine koyar, geçen hafta 12 yumurta koydu. 12 civcivi olacagini saniyordu, ama

sadece 8inden civciv çikti.

- Eveeet. Peki burdan alinacak ders nedir?

- Tavuktan çikmamis yumurtalari sayma

- Aferim bu da çok güzel. Billy, sira sende

Küçük Billy tahtaya kalkmis ve anlatmaya baslamis:

- Amcam Ted Vietnam Savasina katilmisti. Bir gün helikopterle bir göreve giderken

helikopter vurulmus. Ted Amcam helikopter düsmeden elinde bir makinali tüfek, bir

kasatura ve bir sise bira ile atlamayi basarmis. Parasütüyle yere inerken yolda birayi

içip bitirmis. Inince mermisi bitene kadar makinali tüfegiyle 70 kisiyi haklamis. Sonra

kasatura kirilana dek onunla 20 kisiyi halletmis. Sonra da son 10 kisiyi de silahsiz

bitirmis.

- Böyle korkunç bir hikayeden alinacak ne ders olabilir?

- Içerken Ted Amcama bulasmayin...






______________________

Hayata Kaldigin Yerden Devam ET