Günün Fıkrası :)

Yüzme bilmeyen bir turist denize düşmüştü Suda çırpınırken can havliyle bağırıyordu
—Help! Help!
Yoldan geçen Temel onu gördü Kızgın bir şekilde bağırdı:
—Ula İngilizce öğreneceğine, yüzme öğrenseydin ya!

Fark var


Başhekim bir gün akıl hastanesinde hastaları ziyarete çıkar ve bir köşede hastaların kendi aralarında bir rakam söyledikten sonra güldüklerini görür ve dayanamaz sorar:

"Neden söylediginiz her rakamdan sonra gülüyorsunuz?" Hastanın biri cevap verir:

"Biz bütün bildiğimiz fıkralara numara verdik 5 dedigimiz zaman 5 numaralı fıkra aklımıza geliyor gülüyoruz 8 deyince 8 numaralı fikra aklımıza geliyor gülüyoruz" demiş

Başhekim bir de ben söyleyeyim o zaman demiş 5 demiş çıt yok, 7 demiş çıt yok Bakmış çıt yok ve sormuş:

"Ben soyleyince neden gülmüyorsunuz?" Hastanın biri cevap vermis:

"Başhekimim anlatmadan anlatmaya fark var"


[REPLACE]

• General search
• Image search
• News search
• Encarta entries

• Yazdır
• E-posta
• Paylaş

Cocuk dedesine sormus:
- Dede, nenem ile kac yildir evlisiniz?
- 40 yildir evlatdemis dede
- Peki ama dede, ben sizi hic kavga ederken gormedim bunun sirri nedir?
- Otur evlat anlatayim Evlat biz ninen ile evlendigimizde elde avucta bir sey yok, kimsemde yoktu Ben neneni bizden oldukca uzaktaki koyden aldim, nikahimiz kiyildi, benim at arabasina nenenin uc bes esyasini attik ve bizim koyun yolunu tuttuk Yolda benim atin ayagi surctu ve tokezledi Ben "Bu bir" dedim Devam ederken bir daha tokezledi, ben yine "Bu iki" dedim
Koye de daha epey yolumuz vardi, bizim atin ayagi bir daha tokezleyince "Bu uc" dedim ve cektim belimden pistovu, ati orada vurdum
Ben ati vurunca nenen basladi bana soylenmeye "Biz simdi nasil gidicez, niye durup dururken ati vurdun Sende hic akil yok mu Bu esyalari nasil goturucegiz" Ben de dondum nenene "bu bir" dedim O gun bugundur, gul gibi gecinip gidiyoruz

Yanlis Bacak

Doktorun biri hastasinin yanina gelir ve konusmaya baslar :
- Size bir iyi, bir de kötü haberim var Önce kötü haberi soyleyeyim
isterseniz Himm, maalesef yanlis bacaginizi kesmisiz Çok üzgünüz Ama
iyi habere sevineceksiniz! Öteki bacaginiz iyilesiyor

Duymasin

Cemal ile Temel askerde beraber nöbet tutarlarken, komutanlari bir bakmis
Cemal in elinde bir mektup, okuyor
- N apiyorsunuz, demis
Temel :
- Sevculumden mektup celdi Okuma yazma pilmem, Cemal okuyo paga
- Peki Cemal in kulaklarindaki pamuk ne?
Temel:
- Mektubu duymasin diye

280709

Çok şişman bir adam, çok şöhretli bir doktorun muayehanesine gidiyor, konu zayıflamak istemesi
Doktor, bir hafta kullanmak üzere, isimsiz bir hap veriyor kendisine İlk kullandığı gece, uyur uyumaz rüya görmeye başlıyor adam Bir saray içinde, etrafında onlarca cariye, sabaha kadar bir onunla, bir bunula meşgul oluyor sabah uyandığında, kan ter içinde Her gece aynı sey, bir haftanın sonunda bütün fazla kilolar atılmış durumda

Günler sonra yolda şişman bir arkadasına rastlıyor ve arkadaşı nasıl kilo verdiğini soruyor Adam anlatıyor, o da doğru doktorun çalıştığı hastaneye gidiyor ve ona da aynı tedavi

İlk gece, adam rüyasında bir sarayda Etrafında onlarca adam, bizim şişman önde, onlarca adam da peşinde… Başlıyor saray içinde bir koşuşturma Üçüncü gün sonunda adam zayıflıyor ama dayanamıyor ve telefon ediyor doktora

"Neden arkadaşımla benim rüyalarım farklı?" diyor,

doktor biraz düşündükten sonra soruyor:

"Siz hastaneye mi gelmiştiniz, muayenehaneye mi?"

:DDD haha güzel fıkra sağol

Nasrettin hoca pazarda dalgın yürüyormuş Etrafındaki esnafları seyrediyorken, tam bu sırada ensesine bir tokat gelmiş Hoca tökezlemiş bir kaç adım sendelemiş sonra toparlanıp sinirli bir
şekilde arkasını dönmüş Bir bakmış ki kendisinin 2 katı insan azmanı gibi bir adam Hoca durmuş bir yutkunmuş önce, sonra sinirli sinirli:

"Bana sen mi vurdun?" demiş adama Adam:

"Ben vurdum ne olacak?" demiş Hoca:

"Şakadan mı vurdun ciddi mi?" diye sormuş, Adam terslenmeye devam ederek:

"Ciddi vurdum n'apıcan?" deyince bakmış işler sarpa saracak:

"Aman aman, öyle olsun zaten canım…" demiş, "Çünkü şakadan hiç hoşlanmam"

BİR SAZAN OLAYI
Otobüsle giderken, Bolu Dağı'nda verilen molada hemen tuvalete koşturdu
Korkunç sıkışmıştı Şansına boş kabin bulup kendini oraya attı
Tam oturmuştu ki yan kabinden bir ses "merhaba" dedi
Adam şaşkın "Merhaba" diye cevap verdi
Ses devam etti: "Nasılsın?"
İlk defa başına böyle bir şey geliyordu
Yine şaşkın şaşkın yanıtladı: "Sağ ol, iyiyim sen nasılsın?"
Ses sordu: "Ne yapıyorsun?"
Bir an tereddüt geçirdi Adam onun tuvalette olduğunu bildiği için mutlaka ne yaptığını da biliyordu Düşündü ve yanıtladı: "Ben" dedi "İstanbul'dan Ankara'ya gidiyorum Sen nereye gidiyorsun?"
Adamın sonraki cümlesi bu muhabbeti sona erdirdi
"Hayatım, telefonu kapatıyorumYandaki tuvalette bir gerizekalı var Sana sorduğum sorulara yanıt verip duruyor Ben seni sonra ararım"

Adanali Cemal, Kayserili hamdi ve Temel bu uc arkadas Bogaz Koprusunde tamir yapiyorlarmis ve karilarida bunlara yemeleri icin
bir seyler hazirliyormus Ama hep ayni seyler Kayserili yemek torbasini aciyor pastirmali ekmek Adanali aciyor kofte ekmek
Temel aciyor ekmek arasi hamsi Bu hep boyle devam ediyormus Neyse gunlerden birgun bunlarin canina tak etmis ve demisler
yine ayni seyleri hazirladilarsa kendimizi kopruden atalim Adanali bakmis ekmege kofteli hop assaga atlamis,Kayserilininki de
pastirmali,oda atlamis asagi Temel bakmis hamsili, o da dayanamamis ve atlamisBunlarin evlerinde de agit yakiliyormus
Adanalinin karisi: -Vah zavalli kocacigim kofte ekmegi ne cok severdi hep kendi ellerimle hazirlardim
Kayserili -Vah zavalli kocacigim pastirmali ekmegi ne cok severdi hep kendi ellerimle hazirlardim
Karadenizli ise -Vah zavalli kocacigim hamsi ekmegi ne cok severdi her sabah kalkip kendi hazirlardi

Kahvede sohbet eden adama arkadaşları: ''Senin aile yaşantına hayranız, eşin ve çocuklarınla çok mutlu bir yaşantın var Karının bir dediğini iki etmiyorsun Bu mutluluğunun sırrını bize de anlat yoksa pısırık olduğunu düşüneceğiz'' derler

''Kısaca anlatayım '' der adam:

''Düğünümüz bittikten sonra karım kendi atına, ben de kendi atıma bindik, evimize doğru gidiyoruz
Benim bindiğim atın ayağı takıldı ve sendeledi
Karım eğildi ve benim atıma 'Bir' dedi
Biraz daha ilerledik ve benim atımın ayağı tekrar takılıp tökezlediği zaman, eşim tekrar eğilip atıma 'İki' dedi
Az sonra atım tekrar aynı şekilde tökezleyince eşim atından indi at'a 'Üç' dedi ve çeyizinden tabancasını çıkartıp atımı alnından vurdu Ben şok olmuştum
Eşime bir hışımla çıkıştım ''Yazık değil mi ata, neden vurdun kadın, manyak mısın sen?'' diye bağırdım
Karım arkasını döndü ve bana 'Biiiiiiiir' dedi

Ve o günden sonra karımın bir dediğini iki etmedim!

Temel adalet bakanı olmuş bir hapisaneyi
ziyarete gitmiş Hapishanede olan herkes
-Suçsuz yere buraya düştüklerini, kader
kurbanı olduklarını söylüyorlarmışİçlerinden
sadece bir tanesi suçlu olduğunu ve cezasına
razı olduğunu söylemiş Temel hapisane
müdürüne dönmüş sinirli bi şekilde:
-Ha pu adamı çıkarun dışarıya içerdekilerinde
ahlakunu pozmasun"

Araştırmacı Temel
Temel hayvanları araştırma konusuna oldukça ilgi duymaktaymış Bir gün bu merakını gidermek için laboratuarını kurarak çalışmalara başlamış Örnek hayvan olarak bir PIRE almış Çok hassas aletler ile bu işe başlayan Temel, eline çok hassas bir neşter alarak pirenin ayaklarının ucundan biraz kesmiş ve masanın üzerine bırakmış ve pireye ZIPLA BAKAYIM diye seslenmiş, doğal olarak zıplayarak dolasan bir hayvan olan pire yarim yamalak da olsa zıplamış, o sırada Temel hemen yakalayarak ayaklarının tamamını yontmuş ve masanın üzerine tekrar bırakarak seslenmeye başlamış ZIPLA BAKAYIM, ULA ZIPLASANA, ZIPLA BE HAYVAN Fakat ayakları kesilen pireden hiçbir hareket yok Temel hemen kalem kağıdı alarak raporu yazmaya başlamış PIRE incelendi SONUÇ: "pirenin ayakları kesilince kulakları duymamaktadır"

Ev telefonu hayli yüksek gelince, ev halkı toplanmış:

Baba:

"Yahu bu korkunç bir fatura Ben bu telefonu asla kullanmıyorum, hep çalıştığım şirketteki telefonu kullanıyorum Nasıl oluyor?"

Anne:

"Aynen ben de Akşama kadar çalıştığım bankada elimin altında telefon Ne yapayım bunu"

Oğlan:

"Vallahi ben de Şirketimin bana verdiği cep telefonu ile bütün görüşmelerimi yapıyorum"

Kız:

"E benim de şirket hattım var Ev telefonunu hiç kullanmam ki"

Herkes aniden evdeki hizmetçiye döner ve cevap arar gözle bakarlar

Hizmetçi:

"Eee Problem ne o zaman? Sanırım hepimiz iş telefonlarını kullanıyoruz":)